– К чему?

– Тебе обязательно надо взять с собой в дорогу эту женщину. Потому что Нить Пути В Племя теперь находится у нее в голове. И она либо приведет тебя в племя, либо…

– Что?

– Сойдет с ума и умрет. Причем очень быстро. И мучительно!

– Слушай, ты, божество африканское, кто тебе дал право распоряжаться чужими жизнями?…

– Я не распоряжаюсь. Просто так получилось. Повторяю же, ошибочка вышла. Но раз уж женщина Нитью Пути повязана, назад этого не воротишь.

– Значит, мне ее брать в Африку?

– Наконец-то до тебя дошло, северный варвар, Носящий тень великого Алулу! Брать тебе ее в Африку, брать! Нет, после разговора с тобой я точно уйду в запой, и Камратий мне в том не помешает!…

– Это, конечно, замечательно. Только есть одна неувязочка. Слушай, бессмертный Ндунги, я не знаю, как там принято у вас в солнечной Африке, а у нас в холодной и неприютной России чужую замужнюю женщину никто вот так просто с чужим мужиком не отпустит в какое-то неприличное приключение!

– А эта женщина еще замужем? - Африканское божество явно удивилось.

– Именно! Погоди… Почему ты сказал «еще»?!

– Потому, что человек, одержимый Нитью Пути, очень быстро избавляется от самых близких людей. Иногда при помощи…

– Не продолжай! Не хватало еще сделать ее убийцей собственного мужа!

– Ладно, не переживай. Мужа этой женщины я беру на себя. Слово веселого Ндунги. Повлияю на него своей божественной силою. Да еще и Камратий поможет. Можешь не беспокоиться. Так что собирайтесь поскорее, иначе русскому Степану в Африке полный накраи-мори придет.

– Звучит угрожающе… Но последний вопрос можно?

– Можно.

– Я действительно должен это сделать? Я действительно нужен в Африке?

– Еще спрашиваешь! Ты хоть приблизительно представляешь себе, что такое накраи-мори?!

– Понял, уже чемодан пакую. Чемодан… Черт… Нет, это просто бред какой-то! Так. Я сейчас выведу Нину из транса, и окажется, что и мне, и ей это все пригрезилось…

– Будешь упрямствовать - накажу,- пообещал бог Ндунги.- И повторяю: не мешкай! Все, возношусь в свои обители, некогда мне боле с тобой разговаривать. Обещал Манюнюэль показать новинки из каталога «Лучшие радуги сезона», а сам тут с глупым смертным русским болтаю…

– Погоди! - взмолился Викентий.- А кто такая Манюнюэль?

– Будешь в племени - узнаешь,- загадочно ответил Ндунги.

И тут Нина Валентиновна замолчала.

Надолго.

– Ух,- нарушила тишину Розамунда.- Вот это был цирк! Все, я расстаюсь со своим махровым атеизмом и принимаюсь активно приобщаться к традиционным верованиям племени вибути. Кстати, а что такое жабья настойка?

Но Викентий не ответил Розамунде, потому что Нина Валентиновна встала с кресла…

Открыла глаза.

– О нет,- сказал Викентий.

Крольчиха Розамунда даже прищурилась от яркого золотого света, буквально фонтанирующего по всей комнате.

Из рукописи С. Водоглазова «Русский в джунглях»:

«- Нет, это надо же! - искренне восторгалась богиня Ар, после того как я раз пятнадцать рассказал ей историю своего преступления перед племенем вибути.- Наконец-то среди этих слезливых праведников появился хоть один стоящий человек! И этот человек умеет вершить настоящие злодеяния!

Бесполезно было говорить этой вздорной бабе, что в преступники я попал не нарочно. Эх, был бы тут хоть один американский адвокат… А богиня все восхищалась, источая непомерное ехидство:

– О великолепный Степан! Ты же вроде являешься Заместителем великого Царя Алулу Оа Вамбонга?

– Являюсь,- мрачно согласился я.

– И вроде как преславный Алулу даровал тебе кой-какое свое могущество?

– Кой-какое даровал.

– Способности к чудотворению, например, да?

– Да.- Я уже понял, к чему ведет эта паскудная богиня.

– Так как же ты, Степан, человек с чудотворными способностями, оказался в этой отвратительной яме, где отказываются жить даже сороконожки-людоеды?!

– Да уж так карта легла,- ответил я богине.

– Ты ведь мог одним взмахом руки испепелить своих врагов! - предположила богиня.- Наслать на них лихорадку и проказу!

– Мог.

– А что ж не наслал?

– Забыл. И потом, для этого немерено чудотворной силы тратить приходится! У меня на тот момент столько просто не было чудотворной силы этой. А теперь уж поздно об этом думать. Да и не умею я толком царскими чудотворными способностями пользоваться.

– Да уж, это я видела. В змею целился, а башку царской няньке Агати-Бобо снес. Вот я была в восторге! Вот я радовалась! Вот я отплясывала танец «На костях поверженного врага»!

– Погоди-ка,- напрягся я.- Так ты свидетельница тому делу, выходит? Значит, можешь свидетельствовать, что я сделал это не со зла, а по сугубому недоразумению! И вообще, я тем самым хотел няньку от змеи спасти! Скажи это жрецам, а?! Меня оправдают, выпустят! А, богиня?!

– Не дождешься,- гордо ответила Ар.- Чтобы я - и сделала заведомо благородное дело? Крокодила лысого! И вообще… Ты думаешь, откуда на церемонии змея взялась? А? Напряги получше свои мозги, скорбный!

Я добросовестно их напряг и аж зашатался от гнева:

– Так это ты, подлая Ар! Это твоих окровавленных рук дело! Зачем тебе это было надо?!

– А развлекаюсь я так! - ответствовала богиня.- И вас заодно развлекаю, чтоб жизнь чересчур райской не казалась.

– Чтоб у тебя адептов не было,- с горечью сказал я.- Чтоб тебе жертв не приносили, подлая ты богиня. Из-за твоей каверзы я теперь в яме сижу! Чтоб у тебя клыки выпали и питалась ты только травой!!!

Я думал, она меня испепелит прямо в яме за такие кощунственные слова в ее адрес. Но в ответ услышал неожиданное:

– Так и быть, сердиться на тебя за проклятия твои не стану. Тебя ведь тоже можно понять. Я, наоборот, пришла тебя поблагодарить. За услугу. Видишь ли, я давно хотела с Агати-Бобо разделаться, очень уж мне эта старуха божественную жизнь омрачала. Я ведь когда-то тоже у нее воспитывалась. До сих пор то время с ужасом вспоминаю. А ты ее прикончил, за что тебе большое божественное спасибо.

– Не стоит благодарности,- поморщился я. И при этом подумал: а что чувствует киллер, когда заказчик благодарит его за устранение своего соперника? Наверное, такую же гадливость. Или нет?

– А еще, дорогой мой,- сказала богиня Ар,- у меня для тебя хорошая новость. Ты являешься первым за многие тысячелетия преступником племени вибути, ты первым попал в эту яму. И потому тебе полагается подарок. От Тонтона Макута ты его вряд ли дождешься, он дед скаредный, а вот я решила сделать тебе приятное. Проси у меня, чего пожелаешь. В разумных пределах, конечно.

Я немножко воодушевился. Но потом сник. Когда тебе говорят: «Проси, чего пожелаешь, но в разумных пределах», это чаще всего означает то, что получишь ты вовсе не зримое воплощение своей мечты, а какую-нибудь лабуду с общечеловеческой распродажи душевных чувств. И кроме всего прочего, «приятное» мне собиралась сделать богиня Ар. А у этой небожительницы все фантазии отличаются крайне разнузданным цинизмом.

– Если я попрошу тебя, богиня, выпустить меня из этой ямы, мне ведь не светит положительный ответ?- на всякий случай (а вдруг повезет!) поинтересовался я.

– Нет, конечно! - даже удивилась такому вопросу богиня.- В кои-то веки мне выпала возможность общаться с настоящим преступником! И тут же с ним расставаться? К тому же ты ведь сразу меня жрецам заложишь - насчет змеи-то. Нет уж, крокодила лысого! Ты не фантазируй, дорогой, ты толковые вещи проси!

– Тогда джакузи хочу,- заявил я.- Вот чтоб тут прямо в яме стояла и пузырилась подогретым шампанским. Или стояло и пузырилось? Ни фига не знаю, какого джакузи рода, так и помру не узнавши… Да, а еще я немедленно хочу жюльен, банку рыбных фрикаделек «Завтрак экстремала», атласный боксерский халат, как у Майка Тайсона, чемодан шелковых носков цвета лаванды и собрание сочинений Стивена Кинга. И…