— Три штуки.

— А инструкции?

— На восьми языках.

— Разберутся, — отмахнулся президент. — Дмитрий Павлович докладывал, что у всех иностранных астронавтов за плечами университет, а у американца даже два высших образования.

— Я в курсе, — кивнул Боцманян. — Он психотерапевт и финансовый аналитик.

— Подождите, вы хотите сказать…

— Именно! У остальных с образованием ещё смешнее. Какой уж там спускаемый аппарат.

Президент развёл руками:

— Мне кажется, проблема надумана. У нас, в конце-то концов, общество равных возможностей, и разделение космонавтов на наших специалистов и остальных умственно отсталых неприлично!

— Мистер Жеглов, — всполошился американец. — Но что же им делать?

— Что хотят, то пусть и делают! — твёрдо заявил президент. — Российская Федерация никогда не вмешивалась в выборы американского президента, и уж тем более наша страна не намерена вмешиваться в космический полёт американского гражданина. Если мне не изменяет память, там ещё два француза и англичанка? Так вот, мы не считаем себя вправе указывать им что-либо. Или вы хотите плюнуть на все достижения демократии и лишить вашего соотечественника и ваших союзников права выбора? Самостоятельного выбора, между прочим. Никто не скажет, что на астронавтов оказывалось давление! Никто не сможет сказать, что Россия принуждает… нет, Россия не принуждает!

Пока ошарашенные журналисты переваривали информацию, президент подал пресс-секретарю условный знак, и тот поспешил объявить об окончании мероприятия:

— Господа, к сожалению, наше время ограничено, и Глеба Егоровича ждут другие, не менее важные дела. Кто не успел задать свой вопрос, тот может оставить его в письменном виде, и Администрация президента на него обязательно ответит. Нет, господа, продлить пресс-конференцию невозможно. Нехорошо заставлять ждать детей. Каких? Из молодёжной организации «Всяческая Россия». Дети, как известно, наше всё!

— Ещё недавно «нашим всё» был Пушкин, — мистер Фишерр вдруг проявил хорошее знание русского политического фольклора.

— Пушкин тоже когда-то был ребёнком, — парировал пресс-секретарь. — Так что не ищите противоречий в моих словах.

А Боцманян глубокомысленно заметил:

— Пока вы, мистер Фишер, упражняетесь в остроумии, на МКС расходуется невосполнимый запас продовольствия и кислорода.

— Грузовой корабль…

— Не планируется, — отрезал президент. — Все свободны, господа!

«Лента. VRU»

По информации из заслуживающих доверие источников, пожелавших остаться неизвестными, открыт сбор средств на организацию спасательной экспедиции на Международную космическую станцию. Планируется оплатить полёт частного космического корабля для спасения попавших в безвыходную ситуацию астронавтов из США, Англии и Франции. Напомним, что форс-мажор наступил в результате безответственных действий российской части экипажа, покинувших коллег в самый ответственный момент. Тем самым они нарушили немалое количество неписанных правил демократического сообщества, и поставили Россию в неловкое положение. Впрочем, режим президента Жеглова не в первый раз плюёт на мировое сообщество, выполняя договоры с оскорбительной скрупулёзностью, но в то же время, странным образом забывая о духе этих самых договоров, ограничиваясь хамской пунктуальностью.

Но мы, дорогие читатели, отчётливо понимаем, что «тирану» наплевать на жизни граждан цивилизованного мира. Если вы обратили внимание, слово «тиран» взято в кавычки. Да, в этой стране даже тираны не соответствуют европейским стандартам!

Но несмотря на установленные режимом препоны, сбор средств на спасение экипажа МКС начат и в России. Каждый неравнодушный человек может перечислить посильную сумму на счёт 0203BEBETERERE в Лохо-Банке, или через SMS на номер 404.»

Москва. Кремль. Кабинет президента РФ

Измученный общением с подрастающим поколением президент еле дождался, когда закроется дверь за представителями молодёжного движения «Всяческая Россия». Удивительно, но эти дети в возрасте от шестнадцати до двадцати пяти лет не были озабочены судьбой страны, теоретически попадающей в их руки в течение ближайших пару десятилетий. Напротив, им были безразличны перспективы развития государства, но очень волновала собственная судьба в этой стране. И будущие должности.

Да ещё вопросы идиотские:

— Глеб Егорович, как занятия рукопашным боем отражаются на карьерном росте чиновников?

— Господин президент, рассматриваете ли вы новое поколение политиков в качестве ваших преемников, и где можно ознакомиться со списком кандидаток в ваши супруги? В качестве таковых вы видите лиц противоположного пола, или возможны варианты?

Последний вопрос заставил ностальгировать о благословенных временах, когда подобная тематика автоматически попадала под действие Уголовного Кодекса. Чуть ли не былинные времена, однако.

И ведь эти ушлые ублюдки ради вхождения во власть готовы запрыгнуть в постель… да что говорить, они ради власти мать родную в ломбард сдадут, если за неё предложат мягкое, тёплое и хлебное кресло под задницу.

— Дмитрий Павлович, — президент нажал кнопку селектора, — Дмитрий Павлович, ваш представитель от простого народа уже прибыл? Приглашайте.

— Он пока не появился, Глеб Егорович, — отозвался из приёмной секретарь. — До назначенного времени ещё восемь минут.

— Пунктуальность при встрече с президентом является проявлением неуважения, — рассердился Жеглов. — Приличные люди заранее…

Президент не договорил, так как справа от его стола вдруг вспыхнула зелёная искра, почти сразу же превратившаяся в светящийся изумрудным светом овал. Из него в кабинет шагнул высокий человек с холодным выражением на украшенном шрамами лице. За спиной гостя со звуком оборвавшейся басовой струны схлопнулся светящийся овал.

— Давайте не будем рассуждать о приличиях и приличных людях, — произнёс незнакомец. — Политика такая штука, что появление в ней приличного человека проходит по разряду фантастики. Я немного почитал фантастику, Глеб Егорович, и там… Впрочем, только что состоявшаяся встреча с подрастающим поколением должна была сказать за себя.

Президент, сбитый с толку способом появления неожиданного визитёра, не сразу нашёлся с ответом. Разве что выдал классическое:

— А вы кто?

Гость улыбнулся и представился:

— Волков Владимир Владимирович. Коммерсант. Негоциант. Меценат. Мне назначено.

Почему-то президенту показалось, что в простых словах гостя послышался лязг доспехов и звон шпор. А голос вообще похож на звук вытаскиваемого из ножен меча. Странные галлюцинации…

— Так вам назначено! — обрадовался Жеглов, привыкший решать большинство недоразумений с помощью обычной доброжелательности. — Вы по вопросу сельского хозяйства?

— Примерно так, — кивнул гость, разместившись в кресле напротив президента. — Я очень хозяйственный. Порой чрезмерно.

Несмотря на некоторую растерянность, вызванную необычным способом появления собеседника в кабинете, Жеглов быстро сориентировался:

— Я вижу, Владимир Владимирович, ваши интересы не ограничиваются повышением надоев бурёнок в деревнях Славельградской губернии и борьбой за урожай картофеля там же?

— Вы намекаете на портал? — улыбнулся гость.

— Это называется порталом? Интересная разработка, и военные наверняка заинтересовались бы ей. Уверен, что ваше изобретение способно преподнести немало сюрпризов нашему вероятному противнику. Или порталы работают только в кабинетах высшего руководства страны? А в других кабинетах?

Острую заинтересованность не удалось спрятать за иронией.

— Порталы работают везде, Глеб Егорович, — Волков внимательно посмотрел на президента. — Если хотите, я прямо сейчас покажу вам спальню английской королевы.

— Спасибо, не это лишнее, — отказался Жеглов. — Во-первых, я не страдаю вуайеризмом, а во-вторых, меня не интересуют прелести венценосной английской старушки. Вот если бы в кабинет главы МИ-6…