А ведь так всё хорошо начиналось, и генерал-лейтенант Шрёдингер откровенно потешался над неуклюжими попытками инопланетных боевых роботов освободить утерянное укрепление от захватчиков. От нас то есть. Но тупые жестянки оказались слишком уязвимыми – их защита рассчитывалась на противодействие современным видам вооружения и легко пробивалась пулей обычного автомата Калашникова двухсотой серии. А ещё в ход пошли мины направленного действия, камнемётные фугасы, обрушенные при помощи дезинтеграторов скалы, простейшие электромагнитные ловушки и прочие прелести активной обороны. Так продолжалось три месяца.

Потом случилось страшное. Нет, не подумайте чего, нас не подвергли ядерной бомбардировке и не завалили снарядами с отравляющими веществами. Потерь среди личного состава не было. Всё оказалось проще – сработал межмировой портал, казалось бы, надёжно похороненный под развалинами и безвозвратно испорченный нашим с товарищем Дювалем ударом с орбиты. Во всяком случае, я в это верил. И, как оказалось, совершенно напрасно.

Ну, не так, чтобы совсем напрасно – дверь в иной мир так и не открылась полностью. Небольшая щёлочка образовалась, в которую Иван Фёдорович приказал залепить ракету со специальным боеприпасом. Этого хватило, но вот получившийся побочный эффект в виде неизвестного науке излучения уничтожил всю неживую органику природного происхождения. Абсолютно всю! Даже любимые шёлковые подштанники Жерара Семёновича Дюваля рассыпались в мелкую пыль.

Пострадали деревянная мебель в кают-компании, кожаная обувь, одежда из натуральных тканей, бумага и прочие не менее важные вещи, включая ореховый приклад охотничьей двустволки академика Шрёдингера. Исчезли запасы вина и коньяка – сиротливая полная бутылка «Шустова» Одесского винзавода стала исключением, но откупорить её так никто и не отважился.

Самым большим подарком от подкравшегося большого песца стало отсутствие продуктов. Вообще любых, кроме питьевой воды. Мы же, как назло, брали в экспедицию высококачественную провизию от проверенных поставщиков, и результат, как говорится, налицо. Вместо масла в холодильниках чёрная пыль, в консервных банках соль с добавлением красителей, крупы и макароны вообще растворились без остатка и следов.

Неделю сидели голодными, а на восьмой день кто-то из учёных предложил пропустить через кухонный синтезатор зелёную биомассу из подбитых инопланетных роботов. Всё равно, говорит, помирать, а так хоть с пользой для науки. И меня в испытатели выдвинул, собака! Иван Фёдорович идею поддержал, но почётное право стать подопытным кроликом предоставил тому самому яйцеголовому идиоту. Тот, естественно, отказался, и мы ещё двое суток провели не жрамши. Тяжело, однако, ловить на себе оценивающие взгляды и читать в глазах разнообразнейшие рецепты приготовления кролика по-сычуаньски. Я очень нервничал и старался не выходить из каюты.

На десятые сутки нашёлся доброволец, затолкавший в кухонный комбайн содержимое вражеских роботов. Два часа этот дебил колдовал над синтезатором, а когда тот подал сигнал биологической опасности, заблокировал систему оповещения и продолжил процесс. Как он потом объяснил – очень уж вкусно пахло. Да, если бы не сработавший самоликвидатор… могли бы покушать последний раз в жизни.

Ценный агрегат с огромным трудом отремонтировали, у запасного выставили вооружённую охрану, и генерал-майор Дюваль принял волевое решение отправить людей на охоту. Разумное и своевременное решение! Пусть не будет дичи, но хоть дров каких-нибудь натаскают. Пробовали питательную массу из местных сине-зелёных лишайников? Рекомендую – растворяется в организме без остатка, и ничего закапывать уже не нужно.

Дрянь, конечно, все эти питательные массы и пищевые брикеты, зато на меня перестали поглядывать с гастрономическим интересом. Гурманы доморощенные… Лучше бы самурая Онодэру съели, всё равно от него никакого толку.

А ещё как-то само собой получилось, что я стал одним из главных добытчиков. Сам, естественно, ничего на базу не приносил, но сопровождал каждую группу в качестве следопыта и охранной сигнализации одновременно. Вот где пригодилось моё умение летать. Оно, кстати, особого ажиотажа не вызвало. Ну, кот… ну, летающий… После инопланетных роботов и космических пиратов – абсолютно рядовое явление. Да и что там какие-то летающие коты, если жрать нечего?

Сегодня опять иду. На этот раз сам Жерар Семёнович Дюваль решил тряхнуть стариной и притащить в нашу пещеру как минимум мамонта. Шучу, до уровня древних людей мы пока не опустились благодаря использованию достижений науки и техники, но близко к этому подошли. Скоро выберем Ивана Фёдоровича Шрёдингера главным шаманом и начнём обожествлять отправляемые на разведку беспилотники, один из которых как раз и засёк появившееся вблизи базы стадо неизвестных животных. Неизвестных, но наверняка вкусных и питательных.

Вот ещё одна загадка третьей планеты альфы Песца – местная фауна по всем признакам должна быть представлена исключительно насекомыми на суше и моллюсками да ракообразными в воде, но датчики беспилотника упрямо твердили о теплокровности обнаруженного стада. А вот камеры дают изображение бесформенных пятен с размытыми очертаниями, почти полностью сливающихся с местностью. Что-то вроде хамелеонов? Плевать, лишь бы съедобными оказались.

Нас пятьдесят два человека и один кот. Жерар Семёнович дожидается записи с камер, чтобы пересмотреть их вживую, не искажённые помехами с инопланетных роботов. А то ведь с этих уродцев станется и дезу подсунуть – самых тупых на ноль помножили, но немногочисленные уцелевшие умники гадят изо всех сил.

Может быть, вы хотите спросить, почему для разведки не используются заатмосферные истребители «МиГ-155»? Отвечу – у них топлива нет. Вообще нет! А в той гадости, что залита в баки, отсутствует какая-то важная биодобавка, разложившаяся под воздействием того самого, оставившего нас без еды, излучения. С беспилотниками нашли выход из положения, заставив их работать на смеси гидролизного спирта из местной растительности и отходов кухонного комбайна, да и то стараемся экономить.

– Жора, ты уверен в необходимости отправиться на охоту лично? – Шрёдингер, одетый в стандартный рабочий комбинезон вместо исчезнувшего мундира из натуральной шерсти, выглядит плохо. За последний месяц он изрядно отощал и стал похож на Дон Кихота, Савонаролу и Торквемаду одновременно. – Скоро мы закончим расчистку завала над межмировым порталом, и потребуется твоя помощь.

– А ты не торопись с раскопками, – хмыкнул Дюваль. – Принесу добычу, отожрёмся как следует, и вот тогда с новыми силами… И потом, кто сказал, что там именно проход в другой мир, а не жутко засекреченный инопланетный самогонный аппарат? Всего лишь твоё предположение, не подтверждённое фактами.

– Я учёный. И не самый бестолковый учёный на Земле, между прочим.

– И что с того? – генерал-майор Дюваль уже слышал стрекотание возвращающегося беспилотника и спешил закончить разговор как можно скорее.

– Да всё с того! – академик придержал собирающегося уйти друга за руку. – Исследования показали, что все боевые роботы противника изготовлены из материалов, встречающихся на этой планете в крайне ограниченных количествах. Понимаешь, о чём я?

– Они могли прилететь на космических кораблях точно так же, как и мы. Их звездолёты ты видел сам. Не будешь отрицать очевидное?

– Нет, не буду. Но вот как раз космические корабли построены тут, и это сомнений не вызывает. Мне вообще всё видится так – через межмировой переход на планету заброшена состоящая из механических солдат армия вторжения, и уже здесь они клепали себе транспорты для переброски на Землю. Знание роботами русского языка как бы подразумевает подготовку к войне именно с нами. Логично?

Ха, мама-кошка, нашли проблему! У нас, если я правильно помню, достаточное количество специальных боеприпасов, и в случае чего при желании мы эту планетку можем на куски разнести. И что нам какой-то там мир за порталом? Он же не родной и даже не двоюродный. Или Иван Фёдорович опасается новой волны губительного излучения? А вот это вполне возможно – в прошлый раз оно сожрало мозги нашему корабельному искусственному интеллекту Бонифацию, сделанные на основе пёс знает какой биологической составляющей, а в следующий доберётся до наших. Вылезет из перехода космический Ктулху со столовыми приборами наперевес – и трындец котятам, захавает всех подряд. И улететь отсюда не получится по вышеозначенной причине – без искина внепространственные двигатели запускаться не желают категорически.