В духовке, правда, совсем другая птичка, опознанная бывалым демоном как дрофа. Он уверял, что дрофа под фирменным демонским соусом тартар есть величайшее из достижений кулинарного искусства, и что рецепт этот получен прадедом самого Иоханнана Василиара от личного повара Светлейшего князя Потёмкина ещё во времена покорения Крыма.

С оборудованием места для отдыха охотно помогли магические пчёлы, причём Илия отчётливо почувствовала исходящее от них чувство вины за до сих пор отсутствующую связь. Не могут подключиться ни к интернету, ни к сотовой связи. И ещё полнейшая тишина на всех частотах радиоэфира. И чего переживают? Наверняка что-то сломалось при падении, вон как кувыркались в портале. Можно и подождать пока ремонтируется, время терпит.

Беззвучно из воздуха появился накрытый скатертью стол на резных ножках и два стула, явно работы мастера Гамбса. Кот положил пистолеты в школьный рюкзачок принцессы, снова ставший таковой из изящной дамской сумочки, фыркнул, притопнул три раза правой задней лапой, и мгновенно стал вдвое выше ростом, сравнявшись с Илией. Вокруг шеи довольно ухмыляющегося кошака сама собой завязалась белоснежная накрахмаленная салфетка.

— Классно! — одобрила Илия. — А что ещё из демонических способностей у тебя сохранилось?

Кот немного подумал, и ответил нехотя:

— Ерунда сущая осталась. У этого тела не так уж много возможностей, и если бы не его природное предрасположение к оборотничеству, то вообще бы ничего не получилось.

— А поконкретнее?

— Ну-у-у… Вес у меня сейчас килограммов двести, ещё могу шкуру в броню превратить, пальцы вот на передних лапах увеличил… Вот, пожалуй, и всё, если не считать прицельные плевки на расстояние до пятидесяти метров.

— Плевки — признак бескультурья.

— А если это огнесмесь, прожигающая танк Абрамс или Леопард?

— Тогда это оружие, что несомненно указывает на высокий уровень культуры. Ладно, Ванька, соловья баснями не кормят. Садись за стол.

— Я не Ванька! Иоханнан Василиар, владыка Седьмого круга Бездны и командующий Двадцатым Адамантовым Легионом!

— А я как сказала?

Демон встопорщил усы и укоризненно покачал головой:

— Ты сказала совсем не так!

— Ой, да какая разница? — отмахнулась Илия. — Ты же в теле кота, вот я к коту и обращаюсь. Жареную птичку будешь есть?

Кот немного подумал и согласился:

— Ладно, называй Ванькой. У нас молоко есть?

Илия пожала плечами и перевела вопросительный взгляд на молчаливо сервирующую стол пчелу в рыцарских доспехах:

— Есть чем угостить котика?

Пчела недовольно прожужжала:

— Натуральные продукты при помощи магии синтезировать невозможно. Могу предложить пастеризованное в коробках. Вероятность поноса менее тридцати процентов.

— А жирность? — на всякий случай уточнил кот.

— Какая может быть жирность в молоке из коробок? — удивилась пчела. — Так наливать, или ещё поживёте?

— Наливай, — кивнул кот. — На фронте, помнится, солярку пробовал.

— И как? — недоверчиво спросила принцесса.

— Лучше трофейного шнапса, но хуже медицинского спирта.

— Спирт тоже можно синтезировать, — как бы между прочим откликнулась пчела. — Вам чистый, или коньяк кизлярского разлива тоже пойдёт?

— А-а-а… — начал демон.

— Настойка на дубовых опилках, идентичных натуральным, и немного растворимого кофе.

— Да? Интересный рецепт. Наливай!

Илия не стала возражать против эксперимента. Ей и самой было любопытно, как подействует крепкий алкоголь на усиленный присутствием демона кошачий организм. И не просто демона, а одного из владык Бездны, а это вам не какой-то там мелкий бес.

Испытание прошло успешно. Кот залихватски опрокинул содержимое хрустального стаканчика в зубастую пасть, довольно крякнул, и аккуратно промокнул усы салфеткой:

— А вы знаете, сударыня, напиток очень даже ничего получился. Чем-то напоминает бурбон из Кентукки.

— Ты и бурбон пробовал?

— Да что только не пришлось пивать в этой жизни! Помнится, товарищ Меркадер в Мексике текилой угощал… хм… я этого не говорил! И вообще меня там не было!

Илия аккуратно отрезала ножом кусочки птичьей грудки, и, оценив божественный вкус фамильного демонского блюда, принялась за еду всерьёз. Не зря говорят, что голод — лучшая приправа. Лишь на короткий момент принцесса перестала жевать, чтобы задать вопрос:

— Слушай, Ванька, если судить по твоим рассказам, то история Земли и история Ада неразрывно связаны. Как же так?

— А как иначе? — кот тяпнул ещё один стаканчик и продолжил, пренебрегая закуской. — Ближайшие миры, как-никак, и постоянный источник заработка. Сейчас, правда, с деньгами всё хуже и хуже.

— Это почему?

— Воевать почти перестали. Раньше же как? Рядовой демон в очередную русско-турецкую войну мог до тридцати душ в месяц заработать, а если в артиллерии, то и до трёхсот доходило. Дедушка только с Бородинского сражения четыре тысячи чистоганом поимел. А сейчас что?

— Что?

— Курям на смех, вот что!

— Сейчас на Земле народу от болезней и голода умирает не меньше, чем в войну.

— Эти не считаются. Только противника на войне можно конвертировать в твёрдую валюту. Эй, пчела, наливай!

Налитый до краёв стаканчик вдруг начал подпрыгивать на столе, расплёскивая поддельный коньяк на скатерть. Дрожала сама земля, передавая сотрясение столу.

— Что за хрень? — с демонической беспардонностью осведомился кот. — Когда мы на Инкоу ходили…

— Конница. Около пяти-шести тысяч, — доложила пчела-официант. — Идут к днепровским порогам на перехват князя Киевского.

— Это которого? — спросил кот.

— Того самого, — невозмутимо ответила пчела.

— Да? — удивился демон и, схватив со стола графин с коньяком, допил его из горлышка. — Аннигилировать незамедлительно!

Он выскочил из-за стола и принялся бегать с громкими, но невнятными воплями. Илия прислушалась.

— Пулемёты! Мне нужны пулемёты! Полцарства за «Максим» или «Печенег»!

— Печенегов там много, зачем ещё один? — удивилась обычно невозмутимая магическая пчела. — А певичка с мужским именем ему зачем?

— Не Максим, а «Максим»! — ещё громче заорал кот. — Они уже близко! Я их вижу!

Действительно, на горизонте появилось огромное пылевое облако, всегда сопровождающее передвижение конницы по степи.

— Дай ему что просит, — сказала принцесса. — Лишь бы заткнулся.

— Один момент, — откликнулась пчела, вызвавшая монитор магического компьютера. Верхние конечности насекомого запрыгали по невидимой клавиатуре. — Ага, что тут у нас… Максим… Акицусима… Сикисима… Микаса… Точно, вот это подойдёт!

— Что там бормочешь? — кот перестал бегать и попытался заглянуть магической пчеле через плечо. Ну, или что там вместо плеча у насекомых?

Пчела повернулась к демону с вопросом:

— Оплату подтверждаете? Да, нет?

Вопрос поставил кота в тупик:

— Какую ещё оплату, япона мать? У меня сейчас денег нет.

— Печенег, Максим, япона мать, половина царства, — напомнила пчела. — Половина империи тоже устроит.

Кот бросил быстрый взгляд на принцессу, и пока та не успела вмешаться, крикнул. — Да!!!

— Ванька, свинья! — возмутилась Илия. — Мою Империю…

Что она хотела сказать про Империю, демон не расслышал, так как из открывшегося в паре километров портала с оглушительным грохотом выплеснулись языки пламени, а в пыльном облаке поднялись огненные столбы взрывов. Канонада продолжалась минут двадцать, после чего портал разделился на множество мелких светящихся квадратом, которые выстроились клином, сделали в небе круг почёта, и полетели куда-то в сторону солнца.

— Что это было? — принцесса помотала головой, пытаясь вернуть себе слух. Вроде бы получилось.

— Шимоза, — ответила магическая пчела. — Калибр двенадцать дюймов.

— К ангелам подробности! — рявкнул кот.

— Что просил, то и было! — огрызнулось магическое насекомое. — Уже не помнишь?

— Это не пулемёт Максим!