— Они давно не красные, — заметил толстяк.

— Глупости, — парировал человек с орлиным носом. — Русские всегда были и будут красными.

— Эдвин, — примиряющее поднял руки человек с военной выправкой. — Пусть будет так, но это не повод посвящать весь наш разговор выходкам этих азиатских дикарей. Они того не стоят, Эдвин.

— Брось, Эл… миротворец из тебя никакой. Русские к этому причастны, и ты это знаешь. А вот насколько далеко ты готов пойти в этом знании…

— Я готов? — Эл Брюннер, до недавнего времени занимавший должность начальника комитета начальников штабов, пришёл в ярость. — А ты знаешь, Эдвин, что ни одна пусковая не отвечает на запросы о готовности?

— А я о чём говорил? Это воздействие русского оружия.

— Полно же вам, господа, — миролюбиво воскликнул толстяк с бульдожьим лицом. — Ведь это ничего не значит! Нельзя делать скоропалительные выводы.

— Мы можем сделать выводы, — строго отрезал господин с военной выправкой. — Но мы не можем сделать ответный шаг.

— Под ответным шагом вы подразумеваете ядерный удар? — оскалился толстяк. — А я всегда говорил, что нужно торговать, а не воевать. Господа, господство над миром достигается деньгами, а не авианосцами.

— Заметьте, — чуть склонил голову человек с орлиным носом, — американские авианосцы делаются на американские деньги.

— В том числе и на мои, — толстяк подобрался, став похожим на приготовившегося к атаке носорога. — Я, в отличие от вас, никогда не экономил на налогах.

— Перестаньте ссориться, — произнёс пожилой джентльмен с коротким ёжиком седых волос. — Мы собрались вовсе не для того, чтобы всласть поругаться, хотя мне, например, это занятие доставляет несказанное удовольствие. Что вы говорили о русских Эдвин?

Тот вздохнул, бросив злой взгляд на толстяка, поставил свой бокал на столик, и отвернулся.

— Не хотите говорить?

— Хочу, — откликнулся обладатель орлиного носа. — Но вы не желаете меня слушать.

— А вы скажете что-то новое? Нет, вы опять будете повторять журналистские бредни, и поливать помоями ненавистную вам Россию. Дело хорошее, спорить не буду… но нельзя же в самом деле верить в то, что несут эти продажные ублюдки.

— Между прочим, когда военные в очередной раз жидко об… хм… раз за разом оказывались не на высоте, именно эти продажные ублюдки убеждали весь мир в выдающейся победе демократии вообще, и нашей страны в частности, — неизвестно почему обиделся вроде бы не причастный к журналистике толстяк.

— Не спорю, — согласился седовласый. — Точнее, не буду спорить.

Толстяк фыркнул и промолчал, а Эл Брюннер поднял руку, привлекая внимание:

— И всё-таки давайте выслушаем доводы нашего глубокоуважаемого Эдвина. Не перебивайте его, господа.

— Вы хотя бы попробуйте меня не перебивать, — с преувеличенно просительными интонациями произнёс обладатель орлиного носа. — Ну пожалуйста, господа…

Послышался смех. Очень смешно слышать такое от человека, привыкшего требовать и добиваться исполнения своих требований.

Но выслушать не получилось — внезапно ворвавшийся в зал госсекретарь, не приглашённый на совещание истинных хозяев страны, обвёл собравшихся невидящим взглядом сумасшедшего, и хрипло произнёс:

— Праздник продолжается, господа. Рождественский кролик привёз новые подарки.

Обладатель орлиного носа хлопнул ладонью по лакированной столешнице, заставив подпрыгнуть пустой бокал:

— Что вы себе позволяете, мистер как вас там?

Госсекретарь взмахнул зажатым в побелевшем кулаке листом бумаги:

— Последние сообщения спутниковой разведки, сэр. Причём, последние во всех смыслах.

— Поясните.

— Управление спутниками перехвачено, и они не реагируют на наши команды. Сигнал на самоликвидацию тоже не проходит.

— Все спутники?

— Да, сэр.

— Проклятье и бычье дерьмо… А что вы говорили про сообщение разведки?

— Вот, — госсекретарь протянул носатому господину листок. — В течение последних сорока минут произошло полное отключение электроэнергии в Канаде, Австралии, Новой Зеландии и ряде других государств, входящих в Британское Содружество.

— Логично, — кивнул толстяк с бульдожьим лицом. — Формально главой всех этих стран является английская королева, так что…

— Это русские! — зарычал человек с орлиным носом. — Это точно они!

— Никто и не сомневается, Эдвин, — спокойным голосом произнёс седовласый. — Но что мы можем сделать?

— Я уже говорил.

— Вы не успели сказать.

— Разве? Я уже десять лет говорю о необходимости решить русскую проблему военными методами.

— С недавнего времени у нас больше нет ядерного оружия.

— А никто и не предлагает действовать варварскими способами. Где этот болван президент?

— Я здесь, — президент Твиттерсон, скромно сидевший в уголочке и не смевший вмешиваться в разговор важных персон, дисциплинированно поднял руку. — Я давно уже здесь, мистер Рифеншталь.

Эдвин Рифеншталь с омерзением посмотрел на номинального главу государства, которого многие винили в нынешней катастрофической ситуации. Однако, если честно признаться, ничего бы не изменилось и при более умном и решительном «лидере нации». Давно прошли те времена, когда Соединёнными Штатами Америки реально управляли президенты. Эти времена, собственно, никогда и не наступали.

— Мистер Твиттерсон, вы можете отдать приказ о начале военной операции против России?

— Могу, — кивнул президент. — После некоторых согласований… Но этот приказ никто и не подумает выполнять.

— Это почему же?

— Ну-у-у… — развёл руками президент. — Это же не Ливия или Ирак.

— И что? Что это меняет, мистер Твиттерсон?

— Практически всё меняет, мистер Рифеншталь. Наша армия и флот могут действовать с некоторым риском для жизни, но никогда не пойдут на гарантированную смерть. Да за такой приказ нас с вами страховые компании сожрут с потрохами, несмотря на мои миллионы и ваши миллиарды на счетах. По данным наших аналитиков потери при прямом столкновении составят до тридцати процентов при поражении, и до восьмидесяти при победе. Вы же понимаете, что легче поверить в Санта Клауса, чем в способность наших солдат воевать при таких потерях?

— Я и не предлагаю воевать самим! — сорвался на крик Рифеншталь. — Нанесите удары с территории наших европейских и азиатских колоний, а остальное доделают благодарные соседи.

— Чьи соседи, мистер Рифеншталь? Неужели нам поможет Мексика?

— Нам помогут соседи русских. Все эти Польши, Эстонии, Болгарии, Румынии… Там есть ещё одна стана, которая с удовольствием ввяжется в заварушку, совершенно не задумываясь о последствиях.

Толстяк с бульдожьим лицом саркастически хмыкнул:

— Русским танкам понадобится трое суток на раскатывание в тонкий блин всех наших марионеток. Причём справятся они за два дня, а ещё один уйдёт на отмывание гусениц от дерьма и крови.

— Ну и что? Вам им жалко?

— Русских танкистов? Конечно, жалко! Я бы не смог себя заставить распутывать намотавшиеся на траки чужие кишки. И неважно, польские это кишки, или вообще турецкие.

— Вы преувеличиваете боеспособность их армии!

— Турецкой? Эта армия в последний раз была боеспособна триста лет назад.

— Не передёргивайте, Реджинальд! Вы прекрасно понимаете, о чём я говорю.

— Нет, не понимаю, — развёл руками толстяк. — И мистер президент тоже не понимает.

Твиттерсон быстро закивал, выражая полное согласие, и тоже попросил объяснений:

— Вы так сложно выражаетесь, мистер Рифеншталь.

— Не понимаете, да? Скажите, господа, вы на самом деле такие идиоты, ли только прикидываетесь?

Толстяк усмехнулся:

— Если желание жить можно назвать идиотизмом, то мы и есть те самые идиоты. Или думаете, что на нашу провокацию русские не ответят ударом по нашей же территории?

— Если это наша провокация, то могут и ответить. Аналитики дают семипроцентный вариант такого развития ситуации.

— С учётом того, что у нас нет ядерного оружия?