Воодушевленный успехом, поймал в прицел следующий кристалл. И снова полный абзац — мои снаряды разнесли источник питания в хлам (точнее в яркую вспышку). Эти врата, также помигав с минуту в конечном итоге погасли, оставив после себя гору мелконашинкованного мяса каких-то громадных лягух в смеси с тритонами размером с крупную буренку.

Далее все пошло по начертанному «войной» плану. Я выбирал очередное портальное окно и безжалостно расстреливал магический аккумулятор из своего чуда-оружия. При этом не забывал набивать свои внепространственные хранилища биологическим материалом, ведь кролик — это не только ценный мех, но и три-четыре килограмма диетического, легко усваиваемого мяса. Хе-хе-хе! Так вот, насчет меха не гарантирую, но мяса в моих закромах уже побольше двух тысяч тонн, заметьте, еще живого мяса. Хотя, внутри моих внепространственных хранилищ, наполненных этим мясом началась нехорошая движуха, грозящая в конечном итоге потерей большей части ценной «крольчатины». Иными словами — твари принялись довольно активно пожирать друг друга. Ладно, нехай себе хавают, в результате победит сильнейший — эдакий «крысиный король» получится. Есть такой прием на флоте. Ради избавления судна от крыс матросы ловят грызунов и кидают в бочку, твари жрут друг друга до тех пор, пока на свет не появится монстр-каннибал. Его выпускают на волю, и тот наводит шороху в корабельном крысином царстве отдельно взятой посудины. Не знаю, правда это или очередная матросская выдумка, но отчего-то хочется верить, что именно так оно и есть.

За полчаса мне удалось погасить все порталы. После чего я принялся бегать по локе, чтобы отловить теперь уже не спешащих на выход тварей. Еще минут двадцать и в огромном зале осталось всего-то с десяток чудищ, осознавших опасность встречи со странным двуногим существом. Ну и хрен с вами. Надеюсь, университетские монстрологи быстро вас переловят и заставят верно служить земной науке. А мне не досуг. Подустал основательно, да и кушать охота, аж в животе бурчит. Как оказалось, хлопотное это дело битва с монстрами.

И только тут до меня дошло, от какой беды я только что избавил столицу.

— Ёп-та! Это что же получается? Я теперь в очередной раз стал героем?! — озадаченно выдал я вслух.

С одной стороны, героем быть приятно, чёрт побери. Орденок непременно пожалуют, старлея может быть дадут, денежку какую выделят, хотя мне это без особой надобности, уровень внимания женского пола к моей персоне непременно повысится, впрочем, это также лишнее. С другой стороны, в дело вступает мощнейший фактор, именуемый ЗАВИСТЬ. Представляю лощеные рожи паркетных женералей и полканов, гвардейцев и прочих пришей-пристебаев, отирающихся при дворе Его Величества Государя Императора и их недовольное:

— За что же все эти блага какому-то неотесанному колхозану?

— Непорядок, мы верой и правдой служим Отечеству, а нам ничего…

В какой-то момент шептуны перевернут все к собственной пользе, и выйдет так, что славная победа была достигнута под их чутким руководством. Короче, все будет как издревле на Руси повелось — награждают непричастных, наказывают невиновных. Может, как-нибудь самоустраниться от всего этого? Ну типа скромность проявить, мол угроза сама рассосалась. Впрочем, вряд ли у меня получится — больно много людей видели, как некий Владимир Зубов бесстрашно шагнул в Прорву восьмого уровня, а через какое-то время она перестает исторгать во внешний мир толпы беснующихся монстров, готовых смести все на своем пути. Так что от славы и наград, уважаемый Владимир Прохорович, вам не отвертеться. Значит, прочь сомнения, и будьте готовы хвалу и клевету приемлить равнодушно и не оспаривать глупца. Вроде даже как-то немного успокоился, не даром Александр Сергеевич Пушкин — наше всё.

Морально подготовившись, еще раз осмотрелся в поисках залежей серебра, злата, магических артефактов и прочих ништяков. Не обнаружив оных, пошагал в сторону выхода.

— Ну ты даешь, Зуб! Это ж форменный пиз…

— Коля, это что еще такое?! — Валентина не позволила супругу охарактеризовать ситуацию так, как оно того стоило.

— Всё, всё, дорогая, — тут же осекся Жом и, снова обратив взор на меня, продолжил уже чуть менее эмоционально: — Ну ты зверь, Вован! Спасти Престольную в одно рыло! Слов нет… Эх жаль меня с тобой там не было, я бы…

Тут его в нелицеприятной форме вновь обломила злоязыкая Валюша:

— Ага, помощничек, Володя без тебя вполне управился, а примазываться к чужой славе неприлично.

Дабы легкая перепалка между любящими друг друга молодыми людьми не переросла в нечто грандиозное, пришлось вмешаться мне:

— Э-э, ребята, давайте жить дружно. — И, подняв свой бокал провозгласил слегка приглушенным голосом с хрипотцой в стиле генерала Михалыча из «Особенностей национальной охоты»: — Ну, за любовь и дружбу!

Выпили, закусили. Мы с Николаем батиной «амброзии», Валя — маминой абрикосовой наливки.

— И все-таки, Володь, как тебе в голову дурную пришло добровольно лезть в эту жопу под названием Прорва? — не унимался лепший кореш.

На что я улыбнулся.

— Могу поведать одну забавную историю на эту тему. Короче, кровавый бой, противник шпарит изо всех стволов, головы не поднять. Тут поступает приказ — во что бы то ни стало взять высоту, занятую вражескими войсками. Разумеется, первым никто не хочет подниматься в атаку. Вдруг из окопа выскакивает какой-то парень и собственным примером воодушевляет товарищей на подвиг. Высота взята. Героя ведут к самому главному командиру. Тот ему: «Ну, Петров, отличился. Три желания твои исполню, заслужил». «Во-первых, — не задумываясь, выдал боец, — обеспечте медалькой какой, ну, если не жалко — орденом. Во-вторых, в отпуск бы до дома, до хаты съездить. А в-третьих, найдите ту блядь, что меня из окопа выкинула».

В комнате наступила полная тишина, гости явно переваривали услышанное. Первым заржал как сивый мерин Николай, а за ним задорно захихикала и Валентина.

Отсмеявшись, супруга моего друга с женской непосредственностью выдала:

— Забавно, но непонятно, Володя.

— Вот и мне, Валюша, многое непонятно во всем произошедшем. Ладно, что случилось, то случилось, благо удачно закончилось.

А Николай мечтательно выдал:

— Теперь тебе, Зуб, уж точно очередной орден на грудь повесят, может даже «Воина Света». Было б здорово. — И посмотрев на весело лыбящуюся супругу, тут же посмурнел лицом: — А чё не так-то, Валюша?

— Не завидуй, Жомов. Твои ордена еще впереди.

— Так я ж ни капельки не завидую. Наоборот, горжусь, что у меня есть такой друг. Когда в газетах пропечатают о награждении Вована, вся Бобровка будет на ушах стоять неделю. Жаль нас там не будет.

Чтобы отвлечь гостей от событий произошедших в Марьиной Роще я поведал им об утреннем разговоре в кабинете ректора, закончив словами:

— Так что, отучился я, братцы. На следующем преподавательском шабаше будет принято решение о выдаче мне диплома с присвоением младшего магистра.

— А дальше? — задала вопрос девушка.

— А дальше, согласно заключенного мной договора с ректоратом МУМ, поступаю в распоряжение командования Мажеского корпуса на пять лет в мирное время и неизвестно на сколько, если начнется война. — О планах участия в испытаниях в полевых условиях созданных мной артефактов умолчал, ибо многие знания — многие печали. К тому же неизвестно, допустят меня до них или поручат кому-то более заслуженному.

Еще немного посидели, мы с Николаем на двоих огрели литр батиной «амброзии», Валя пару стопок маминой абрикосовки, перекусили домашними разносолами, коих в моем внепространственном кармане хранилось изрядное количество. После застолья взял в руки гитару и спел задушевную песню из кинофильма «Два бойца»: