После каплуна сытости не ощутил, попросил принести что-нибудь из фирменного, но непременно мясного. Похоже, мой волчий аппетит поначалу ошарашил девчонок, затем привел их в неописуемый восторг. Вне всякого сомнения, им впервые повезло столкнуться с по-настоящему голодным мужчиной.

За едой познакомились поближе. Как оказалось, Вера и Анфиса в этом году закончили местный магический ВУЗ и с дипломами целительниц обе получили свободное распределение. Интересно, кто их родители, коль их семейный достаток позволил обеспечить обучение девушек на платной основе? Оно, конечно, не десять миллионов МУМ, но пять сотен тысяч и для столицы сумма внушительная. Впрочем, в неведении я пробыл недолго. Разговорчивые дамы без каких-либо расспросов с моей стороны сами выложили все о своем социальном положении. Как оказалось, их папаши оба купцы первой гильдии и компаньоны по бизнесу. Занимаются торговлей с дальними и не очень странами, имеют собственный флот, в их совместной собственности более половины торгового порта Вознесенска Черноморского. Более того, указом Его Императорского Величества фамилии Изюмовых и Антиповых за заслуги перед Отечеством вот уже как полвека внесены в списки столбовых дворян.

М-да, непростые девушки. Возникает закономерный вопрос: «Почему без охраны?». К тому же, заказать заранее отдельный столик в этом заведении для них было бы плевым делом. Интересно чего бы им подсаживаться к незнакомому лейтенанту, на место рядом с которым претендует куча девиц попроще и намного доступнее? Вне всяких сомнений, с этими чаровницами я пролетаю, как фанера над Парижем. Ладно, снять проститутку на ночь в подобном заведении не представляет особых затруднений, достаточно намекнуть портье и тот вмиг представит с полдюжины на выбор. А этих, отужинаю, как полагается благородному человеку, но «танцевать» не стану. Теперь, по своему нынешнему положению я — «Ваше Благородие» и никак иначе, то есть по Табели о рангах отношусь к категории государственных служащих десятого ранга, а значит являюсь обладателем личного дворянства, хоть и безземельный, но имеющий право вызвать на дуэль любого обидчика, кроме Государя Императора, Великих Князей и членов их семей. По этой причине дискредитировать девчонок назойливыми ухаживаниями или хотя бы намеками на продолжение банкета в моем номере не собираюсь. Посидим, послушаем местного певуна и разбежимся, будто вообще никогда не встречались.

Удовлетворив насущные потребности организма в питательных веществах, мы выпили по чашечке кофе с пирожными. А тут и Саша Нагорный появился, коего антрепренер почему-то представил: Саща. Так и объявил в микрофон слегка пришепетывающий субъект, напомнивший своим видом и речью Бубу Касторского из фильма про неуловимых мстителей:

— Ша, люди, прощу ващего внимания! — После того, как народ утих, продолжил: — А теперь, уважяемая публика, нас посетил сам Саща Нагорный! Прощу любить и жяловать!

Тут же, свет направленных на сцену прожекторов угас. Какое-то время в зале царила мертвая тишина. Впрочем, продлилось это недолго. Спустя полминуты прожектора вновь вспыхнули и на сцене возник молодой мужчина в черном концертном фраке с бабочкой и модных лакированных туфлях. Вне всякого сомнения, мужчина наложил на лицо толстый слой театральных белил, что в совокупности с кипенной манишкой, черным цветом его волос и ярко накрашенными алой помадоц губами делали его похожим на матерого вампира, только что покинувшего место дневной лёжки. Вот на хрена, спрашивается, народ пугать? Дракула недоделанный. Впрочем, глядя на млеющих дам, сделал вывод, что подобный сценический образ пошел бы на ура не только в этом провинциальном городишке, но и в столице.

Тем временем за спиной импозантного Саши грянул ансамбль, состоящий из фортепьяно, разнообразных струнных смычковых и щипковых инструментов, полдюжины духовых и неплохой ударной установки. Музыкальный народ исключительно кучеряво-брюнетистый у некоторых наличествовали пейсы. Во вступлении я с удивлением узнал запущенное мной в этот мир «То что было», и действительно после проигрыша со сцены зазвучал усиленный микрофоном голос Саши Нагорного:

Исполнение мне понравилось, ничуть не хуже Лойко Макарского-Наливайченко, даже лучше. Дальше певец исполнил мою же «Калитку»:

Тут передо мной возник закономерный вопрос: «А не являюсь ли я в данный момент свидетелем банального акта хищения чужой интеллектуальной собственности?». Насколько мне известно, имя Александра Нагорного в присланных мне юрисконсультом господина Макарского-Наливайченко для передачи прав на коммерческое использование моих песен нигде не фигурирует. Это что же, неприкрытое пиратство, получается?! А может хитрожопый Лойко получает отчисления от десятков таких провинциальных певцов, как этот Саша и не считает нужным ставить в известность автора? Ну да, автора, тут уж кто первый встал, того и тапки, а Муза, дама такая, привередливая. Может тот же Вагнер услышал свой «Полет валькирий» в тот момент, когда его исполнял оркестр в какой-иной реальности, или Эдвард Григ также, обладая особыми способностями, подслушал где-то «Песню Сольвейг» и все прочие моменты своего знаменитого камерно-симфонического музыкального произведения. То есть, музыка существует объективно во всех Вселенных бесконечного Мультиверсума, её нужно всего лишь услышать.

Дальше больше. К моему великому удивлению, программа товарища Нагорного за редким исключением состояла из моих композиций. Блин, я сегодня уже стал жертвой одного таксиста-лохотронщика, неужели меня ожидает еще одно фиаско? Ну, сука, этот Шурик, пойдет на перекур, непременно с ним поговорю. Это же надо обирать безнаказанно нищего и голодного композитора. Может я как тот Моцарт, валяюсь в каморке в предсмертном состоянии, а этим дельцам по хер, гребут лопатой МОИ денежки и в ус не дуют.

Еле дождался антракта. Извинившись перед дамами, я в полной решимости отстоять свои права направился за кулисы, где в одной из комнат и застал компашку музыкальных пиратов в полном составе. Народ творчески так бухал, судя по запаху коньячком, таки неплохим, заодно перекусывал.

Подошел к что-то жующему «вампиру». Сразу же затевать ссору не стал, вежливо представился:

— Лейтенант Мажеского корпуса Зубов Владимир Прохорович. Восхищен вашим пением, господин Нагорный. — Также сделав реверанс в сторону музыкантов: — И вашим мастерством, уважаемые господа. Лучшего исполнения моих музыкальных произведений я до сих пор не слышал.

— Ваших произведений?! — Саша на какое-то время впал в ступор, а вместе с ним и все прочие присутствующие в комнате. Впрочем, Нагорный не был бы истинным жителем Вознесенска Черноморского, если бы тут же не нашелся, что ответить наглому самозванцу: — Прошу прощения, Ваше Благородие, но по заверениям Лойко, автор песен в данный момент является студентом МУМ, то ли первого, то ли второго курса, то есть, лейтенантом Мажеского корпуса ну никак не может быть.

Ну что же, справедливо. Сую под нос недоверчивому певуну свой студенческий билет где синим по белому было написано, что именно я являюсь студентом второго курса МУМ, подтверждением чему моя серьезная физиономия на фотографии и магическая метка, вспыхнувшая ярким неоновым светом, стоило мне лишь направить в идентификационный конструкт толику маны. Итак с моим студенчеством разобрались. Следующим документом стала моя офицерская книжка, со всеми перечисленными атрибутами: фотографией, надписью и магической меткой.