— Как? — уныло спросил Сид.

— То дело, которое нашла вчера Мери?

— Да ты что??? — выпучил глаза Сид. — Жить надоело?

— Мне — нет, — кивнул Грег. — Но я — это я, а вот он — боевой волхв с большим опытом. Я так думаю, что он решит этот вопрос для нас и слупит с царственных морд немного дополнительных денег.

— О чем вопрос? — навострил я уши.

— Как у тебя взаимоотношения с демонами? — вопросом на вопрос ответил Сид.

— Смотря с какими…

С какими, с какими… Вот с какими.

И тут Сид поведал мне историю, которую я уже слышал много раз.

Сказать, что она не была уникальной — ничего не сказать. Настолько же уникальная, как развод телефонными вислоухими мошенниками-хрюклами бедных буратин на бабло. И настолько же эффективная. Правда там вместо «полковника ФСБ» с одесским акцентом работает демон, но все равно люди верят.

Историю про «демона перекрестка» учат в младших классах как нравоучительную байку. Что нельзя просто так получить что-то желаемое, не заплатив за это иногда чрезмерную цену.

На самом деле многое тут не так. На перекрестке промышляет только мелюзга, отстойные демоны-продажники, которые на плохом счету у начальства. Это как шлюхи — есть, которые работают в борделях, а есть, которые хиляют по аллее, предлагая свой сморщенный и сильно бэушный товар. Так и здесь. Обломал на корпоративе рога старшему или обсуждал Люцика в постели с верным родине и партии суккубом — все, в черный список. А поскольку девать бедолагу некуда — из ада выгнать, еще чего! — получи самую черную работу.

Ну и. естественно, с такими связываются только нищеброды и гопота, которая ни сама не может ритуал Призыва провести, ни подрядить для этой цели какую-нибудь ведьмочку из недорогих… Хотя, о чем это я? Тут услуги недорогих ведьм стоят примерно как неплохой автомобиль. Захолустье-с… Магическое.

Вот и кладет бедолага в коробочку с аццким набором артефактов номер пять — самых дешевых, вроде костей черного кота и земли с могилы, на помойке можно найти — свою фотку и закапывает ее в землю. Дальше понятно?

Появляется продажник и предлагает сделку. Так мол и так, желание есть? Трахнуть Памелу Андерсон или выиграть десяток лимонов в лотерею? Легко! Не, подожди, что-то мне твоя душонка не нравится, некузявая она какая-то… Так что, дорогой, могу предложить только королеву красоты из Айовы года этак двухтысячного с отвислыми сиськами. И двадцать штук в лотерею. Мало?

Ну извини, прокачай нормально душу, саморазвитием займись, добрые дела поделай. Тогда и приходи. Что? И на это согласен? Вот видишь, какой ты замечательный! Лучший клиент этого лунного месяца! Десять лет, ага? А потом все, душа обмену и возврату не подлежит, товар скоропортящийся. Сделка, как говорит один мой рыжий клиент?

И все, пропал клиент навеки. Десять лет ему походить с его удачей, наслаждаясь выполненным желанием, а потом — вэлкам! Ад ждет. И отмазываться бесполезно — не поможет. А придут за ним адские гончие, чтобы утащить душу в ад.

Так что бойтесь желаний, они могут осуществиться. Особенно, если в роли чудотворцев не бог, а демон. В отличие от богов адская гопота не способна к великодушию. Этакая шпана астрального плана.

Это я к чему? Ах, да! Ну так вот, оказалось кое-кто из членов одного из Пяти домов воспользовался десять лет назад услугами демона и срок вот-вот подойдет.

— Как же это он умудрился? — я аж глаза выпучил.

Повестись на услуги бич-демона? Это уметь надо. И быть отмороженным наглухо.

— Вот так вот, — пожал плечами Сид. — Теперь принц Цоллернгоген ждет своей участи.

— И что же его высочество пожелало? — хмыкнул я. — Что может пожелать такого человек, у которого есть все?

— Материального — нет, естественно. Он пожелал наследника.

— Вот как? — ухмыльнулся я. — Для этого сексом заниматься надо, он не пробовал?

— Пробовал, — скривился Сид.

Видимо, его цепанул мой цинизм, но я этот режим включил специально. Защитная реакция своего рода. Пусть терпит.

— И что, не получилось? — спросил я.

— Нет. Десять лет пытались, жена уже начала из детородного возраста выходить…

— И вот, на старости лет, им повезло, — хмыкнул я. — По сусекам поскребли, член эктоплазмой намазали и понеслось…

— Не такой уж и старости, хотя да. В тот момент его супруге было уже двадцать шесть, для монарших особ уже зрелость.

— А поменять супругу он не мог? Взял бы еще моложе и наплодил бы с ней бастардов…

— У тебя есть хоть малейшие представления о монархических браках и капля уважения?

— Ну может, выжать и смогу при большом желании, если не стряхивать. Про браки что-то такое слышал. Там вроде готовы хоть козу под венец подвести, если она знатного рода. И вообще, в Европе популярны браки с животными…

— Он не может развестись, не может поменять жену и вообще, — пояснил мне он.

— Можно ее и заказать, — предложил я. — Или несчастный случай устро…

— Хватит! — Сид с криком припечатал ладонью стол.

Я с вожделением ждал вопля «Вон!», но не дождался. Сид взял себя в руки в переносном смысле. В прямом не стал. Видимо, настолько мои услуги нужны, что даже вон не выставить, несмотря на весь мой стиль анфан террибля.

— Ты специально так себя ведешь? — спросил Сид.

— Ай, раскусил, дарагой, шайтан тебе помог, — погрозил ему пальчиком я.

— Хоть в общении с августейшими особами не выделывайся, — посоветовал мне он. — Все-таки сам Цоллернгоген…

— Честно говоря, мне что Цоллернгоген, что Франкеншлюхен — без разницы, — безапелляционно заявил я. — Я работаю так, как работаю.

— Только вот если будешь так выделываться, станешь персоной нон грата. А это значит не будет денег и карьеры.

— Можно подумать, это и сейчас есть, — хмыкнул я. — Ладно, торжественно обещаю…

Дальше продолжать я не стал, потому что у меня на языке висело столько колкостей, что у Сида могло случиться бы ментальное несварение. Забьется в истерике, а потом повесится… Ну или просто нормальным уже не будет…

— Тогда вылетаем, — кивнул он.

— Что? Куда? Когда?

— В Олендорф.

— Это что?

— Та деревушка, на перекрестке дорог у которой принц Альберт загадал свое желание… что опять?

— Принц… Альберт… я не могу! — согнулся я пополам. — Это кто же из династии решил приколоться над новорожденным и так его назвать? Папаша, видать, с юмором был.

— А, ты в этом смысле… Возможно, — позволил себе улыбнуться Сид. — Так что собери то, что нужно и в аэропорт…

— Да там рамка с ума сойдет, а к ней и мусора подтянутся…

— Кто тебе сказал, что это обычный рейс? У нас есть свой частный самолет и нет досмотра.

— Понятно. Шмаль возите и шлюх, — констатировал я.

— Если надо будет — повезем. А пока только предметы искусства с археологических раскопок. Они, знаешь ли, бывают еще более запретными и дорогими.

— И куда мы летим?

— До Мюнхена, а потом на вертолете на место, указанное принцем.

Я поскреб репу.

— Это значит, полная засветка? — спросил я. — А потом на обратном пути самолет случайно упадет над Атлантикой, а мы без парашютов?

— Риск всегда имеет место быть, — пожал плечами Сид. — Мне тоже, например, не хочется лететь и представлять тебя при прусском королевском дворе.

— Ага, особенно когда играют между собой пять королевских домов и пару десятков «Санктумов» и прочих организаций. Только тут риск другой — как только узнают обо мне и увидят мой потенциал, сюда я больше не вернусь. Инструктором, может, сделают или школу для неучей «Санктума» откроют… — я театрально закатил глаза. — Так что будет трудно…

— А кто тебе говорил, что будет легко? — переспросил Сид. — Извини, это жизнь, а не магический мир с понями, какающими радугой.

— Это, вообще-то, моя реплика! — возмутился я. — И под «трудно» я имел в виду трудность выбора между высокими должностями при дворе…

Ага, янки при дворе короля Альберта, прямо классика! И, смотрю, Сид начал дрейфить, когда я ему обрисовал свои перспективы. Потому что его прямо зависят от моих. И если меня здесь не будет…