Не дожидаясь команды, рыжая бесстыдница изобразила стойку и принялась за дело. Ловкость, с которой она орудовала длинным кованым шестом, приводила толпу в восторг. Полированное дерево будто искрилось в солнечных лучах, а грация, красота и скорость движений отзывались одобрительным ревом зрителей. Кажется, даже одноногий старик впечатлился.

Пожалуй, я бы и сам полюбовался на этот спонтанный стриптиз, но уж слишком солнце припекает.

Дождавшись, пока играющая на публику девушка вновь опишет широкую и вычурную комбинацию, я легонько ткнул дубиной. Восторг зрителей и задор противницы сменились гробовым ступором. Выбитый из рук шест ткнулся возле деревянного протеза наставника.

— Что!? Опять!? Бестолочи! Где надо действовать умом, напрягают только жопу! Все, закончили! Инвентарь на место, ограду чинить, сопли утирать. А мне надо еще выпить... — плюнув, он захромал деревянным протезом обратно в гильдию. — Не было печали, так предки поднасрали, ети их душу-мать!

Самое, блин, время! Еще немного и я собственным потом захлебнусь!

— Дыши полной грудью, ублюдок! — процедила дылда, нагибаясь за шестом и блестя на всю округу взмыленной филейной частью. — Аромат победы ты чуешь в последний раз!

— Ну и ладно... — пожал я плечами. — Буду дышать пафосом от твоего выпендрежа. Слушай, а ты не стриптизершей, случаем, подрабатываешь? Такое-то владение шестом...

Изогнутая бровь и холодный взгляд сигнализировали, что она нифига не поняла, но уже оскорбилась. Женщины, что с них взять? Лениво проводив взглядом её взмокшие шорты, я перелез через деревянную ограду и зажмурился от палящего солнца.

Недобитый любитель зубочисток жадно хлебал нечто из фляги, пока пара девчушек заботливо развязывала шнуровку на его тренировочном нагруднике. Рыжая дылда с шестом угрюмо осматривала свое оружие, а остальные лениво слонялись по двору, стараясь не встречаться со мной взглядом.

Все как обычно. Подлый, безродный наемник явно оскорбляет взгляд сих достойных и охренительно важных авантюристов. Дебилы малолетние! Лучше бы они так драться учились, как презрение демонстрируют! А я-то, дурак наивный, думал, что хоть со своим собственным оружием они будут лучше управляться, чем тренировочным. Но хрен там плавал — одни понты на уме. Ну что за молодежь пошла?

Ай, ладно. Будто со срочниками никогда дел не имел...

Привлекая внимание, я звучно прочистил горло и демонстративно плюнул на песок учебной арены и как звучно высморкался. Мое нахальство и колхозные манеры заставляли женскую половину округлять глаза, а мужскую играть желваками.

Вроде, работает. Надо бы закрепить!

— В следующий раз вообще обоссу все нахрен! Телегу говна вместо песка вывалю, если снова халтурить будете! — небрежно почесав ширинку, чем вызывая целый хор шокированных девичьих стонов, я вразвалочку отправился в гильдию.

Может, хоть теперь начнут стараться? Нельзя же прощать «вероломному наемнику» такие выходки?

Оскорбленно скрипнув, массивная дверь захлопнулась за спиной. Просторный зал, залитый светом из широких окон, как и прежде, встретил гомоном голосов, снующими официантками и запахом дешевого алкоголя. Скидки на пойло — одно из главных преимуществ жетона. Особенно для молодых и не шибко умных. Короче, всех.

— Все, что ли? — регистраторша сняла очки и отложила книгу на стойку. — Вам же за весь курс плачено!

— Технический перерыв. — я ткнул пальцем в инструктора, сидящего за столиком в обнимку с бутылкой. — У старика две отдушины: крепкие женщины да дешевое пойло. Или наоборот, хрен знает... Ну что, родная, выдашь жетончик страждущему?

— Подожди, неужто к нам решил?! — от удивления, она аж со стула подскочила.

— Решил! Чего бы и нет? Компашка — самый смак! Дебилы, писюхи, зазнавшиеся засранцы и алкоголики — будто снова в школе оказался! Поставить тумбочку и развесить портянок — на казарму потянет.

— Этот твой северный юмор... — закатила глаза девчонка. — Никак не пойму, где смеяться, а где плакать.

— Смеятся до, а плакать после. Ты бланк-то дашь или мне прямо на тебе данные заполнить? — я схватил со стойки карандаш и потянулся к ее груди.

Не то, чтобы я какой-то озабоченный, но в головах местных прочно закрепился стереотип — наемник должен быть: жестоким, вероломным да похотливым. С первыми двумя пунктами у меня туго, поэтому приходится нагонять последним.

Отшатнувшись, раскрасневшись и поругавшись, стройная брюнетка в синей униформе все же соизволила протянуть нужный бланк.

— Ты ведь знаешь, что...

— Вступая в гильдию, больше не смогу наниматься в вольные отряды и поступать на иную службу без разрешения, а также бла-бла-бла! Слушай, меня пять лет уставом трахали, дай хоть перекурить!

Оставив недоумевающую дамочку наедине с книжкой, я отошел к одному из многочисленных столиков. Официантки, что ушастые, что не очень, не особо-то спешили к здоровенной потной туше вроде меня. Так что анкету я заполнял в относительной тишине.

Имя, фамилия, второе имя... Иванов-Иван-Иваныч? Не-е-е... А! Себастьян Перейра, торговец черным деревом!

Род занятий? Подумав, я исправил «наемную службу» на «заполнение анкет» — так правдивей.

Место рождения... Ох, елки! Млечный путь, рукав Ориона! Там уже у местных дорогу спросят.

Рост, вес, подвид, владение оружием, боевыми искусствами, особые способности... Что еще за способности? Особых наклонностей много, а про способности не уверен.

В графе «дом\подданство» укажем сухопутные войска, а в «религии» — устав караульной и гарнизонной службы. По ночам, блин, снится!

Половая принадлежность? Старший лейтенант же!

Ближайшие родственники: прочерк! Согласие с правилами гильдии: прочерк! Уведомление об опасности предоставляемых контрактов: вообще гениталию нарисую!

Ладно, норматив на тупого наемника сдан на «отлично». Местные не прикопаются. Посетовав на отсутствие ошибок да излишнее мастерство письма, я вернулся к стойке регистрации в центре зала.

Очкастая брюнетка усмехнулась:

— Судя по хищному оскалу, анкета заполнена?

— По самые помидоры, а ты на очереди. Наслаждайся!

Девушка поправила очки и бережно приняла протянутый бланк. За чтением ее бровки пару раз сложились домиком, но протяжный вздох подсказал, что прикапываться не будет. Знает, что бесполезно!

Поднявшись с места и продемонстрировав колготки телесного цвета, она засеменила к внушительному и откровенно пугающему станку. Вставив в него заготовку, регистраторша дернула рычаг. Станок заскрипел, ожил и тут же затих.

— Опять заклинил! Прошу прощения за то, что сейчас произойдет... — она сунула руку под стойку и, достав внушительную палку, с силой хрястнула по махине.

С ревом умирающего животного агрегат выплюнул жетон, и тот, очертив высокую дугу, звякнул прямо передо мной. «Себастьян Перейра, авантюрист округа Грисби. Ранг: бумажный.»

Хм, а мне казалось, что первым званием у них идет оловянный... Ну да ладно! Бумажный так бумажный — какая нахрен разница?

Я уже собирался уточнить о скидках на выпивку, но прервал серьезный вид регистраторши:

— От лица гильдии авантюристов округа Грисби, позвольте поприветствовать вас в наших рядах! Уверена, вместе мы сделаем наш город лучше! — фанатично протараторила она и замерла с драматично опущенной головой.

То ли кланяется, то ли прилипшую жвачку на туфлях высматривает. Странная у них тут гильдия...

— Ваши наспех залатанные развалины лишь звено бомбардировщиков улучшит. Если сперва напалмом шлифануть. Серьезно, даже ворота не отремонтировали! Не фортификация, а пригласительный билет...

— Извините... Что? — девчушка недоуменно распрямилась, видимо, пытаясь понять, что такое «бомбардировщик» и можно ли его есть.

Ну да, они же ничего технологичнее кувалды не видали. Опять заговорился...

— А ничего... Глаза у тебя красивые! Ладно, чао-какао! — я заметил, что инструктор, пошатываясь, засобирался во двор — У нас тут возвращение джедая нарисовалось! Пора опять этим падаванам показывать, почем на рынке рубероид!