— Что за духан? В подполе луасса сдохла? Тут вообще есть-то можно, Лямой? — недовольно поморщился я. — Из твоего мяса мы могли бы сделать хорошую жарёху прямо на стройплощадке.

— А-а, не обращай внимания, Серьга. Привыкнешь. Это острая приправа для мяса, «тухляк» называется. Не припомню, кто и придумал её. Пахнет и взаправду неважно, но на свежезажаренное мясо положишь — у-у-у! Пальчики оближешь!

— Тут проблюёшься пока привыкнешь…

— Не ворчи, Серьга. Ешь, давай. Ты только попробуй.

Я зацепил вилкой малую толику тухляка (на аджику здорово похоже) и, немного кривясь, сбросил приправу на хорошо прожаренное мясо. Осторожно попробовал. Потом отрезал и «протухлил» ещё кусочек, потом ещё. Короче, умял всю пайку как голодный тигр! Лямой весело подмигнул мне, вытирая жирные губы грубой салфеткой.

— Посидим тут? На полигон возвращаться ещё слишком жарко. Ты пиво будешь? А я себе возьму, — пробормотал егерь и махнул толстому бармену рукой. — Эй, Виски! Большую кружку светлого!

Позади раздался взрыв хохота. У меня почему-то морозцем обдало спину. Ба, да это же включилась боевая система! С чего бы это?

Я выждал больше минуты и незаметно оглянулся. Юноны, конечно, видно не было. Второго андроида мы с Лямым оставили регулировать проблесковый маячок у аэробайка. А за моей спиной непринуждённо раскинулись на крепких стульях трое разгорячённых выпивкой здоровых охотников в поношенной, но хорошо сидящей на них одежде выцветшей камуфляжной раскраски. Оружия у них заметно не было, я имею в виду длинноствол. Ножи были наверняка. Они смотрели на счастливого Лямого, уткнувшего нос в большую кружку.

— Вескиз, а не боишься, что рухвал тебе прямо под стол напрудит? — с хохотом спросил бармена усатый здоровяк.

Лямой этот обмен мнениями полностью игнорировал. Он с сипеньем тянул пиво. Бармен коротко взглянул на наш столик, вытирая тряпкой белую мраморную плиту под начищенными медными пивными кранами.

— Если и надует, то я им лужу-то и подотру, — хрипло пробурчал бармен. — Одна кружка пива рухвала на пол не отправит, проверено…

— А если две? — весело и громко спросил другой охотник, подмигивая своим друзьям. — Эй, Вескиз! Ну-ка плесни ему ещё одну кружечку за мой счет! Я угощаю мелкого охотника!

— Любой каприз за ваши деньги, ребята! Что пропиваем? — спросил хриплый Вескиз, медленно наливая пиво в большую кружку. Но как он ни старался не пролить, клок пены упал из наклонённой кружки на мрамор стойки. — Жук, оттащи угощение Лямому!

Из тёмного угла выметнулся подросток, схватил кружку со стойки и вмиг поставил её перед маленьким рухвалом. Главный егерь счастливо вздохнул, улыбнулся и погладил тощий живот.

Охотники снова захохотали.

— Меха сдали в факторию, вот и пьём, — пояснил старый, спокойный охотник. — Имеем право…

— …выпить и подраться! — заорал первый громогласный и шебутной усач.

Я безнадёжно вздохнул — без скандала, видимо, наш обед не обойдётся. Нравы тут простые, народ ещё проще, а пиво крепкое. Или что они там пьют? Кружек на столе не видно, стоит влажный глиняный кувшин и толстые литые стопки мутного стекла под рукой у каждого питуха.

— А ты, пацан, пива будешь? Вескиз, плесни ему тёмненького бархатного! — надрывался усатый.

Бармен без лишних слов налил ещё одну кружку пива. Шустрый Жук бегом притаранил её к нашему столу и, немного расплескав, грохнул кружку передо мной. Потом он также прорысачил к охотникам и получил деньги за заказ. Я молча отодвинул пиво в сторону. Затем громко попросил у бармена местного лимонада. Лучше бы я плюнул усачу в стопку с самогоном. Он мгновенно завёлся. Ага! На таких-то противников. Мы с маленьким егерем не доставали здоровяку до подмышки.

— Ты, клоп лесной! Тебя уважили напитком настоящих мужчин, а ты глотаешь бабский лимонад! — Лямой с интересом посмотрел на меня над обрезом дарёной кружки с пивом и звучно засосал последние капли. Мне стало вдруг интересно, и я подвинул ему полную кружку, только что выставленную на стол. Он с сомнением посмотрел на меня и пробормотал: «Спать ведь упаду…» Но ему не дали выполнить задуманное. Усач воспринял тасование ёмкости по столу как прямое оскорбление и поднялся над своим столом огромным цунами. И с таким же рёвом. За его спиной медленно стала проявляться на тёмной фотобумаге стены Юнона, но я бросил ей по мыслесвязи: «Не сейчас»!

Охотник, с непроизвольным закосом при старте в левую сторону, по дуге шагнул к нашему столу, и тут неблагодарный Лямой с удовольствием и меткостью природного снайпера метнул в него подаренную кружку с тёмным пивом. Оно хорошо разлилось у богатыря по могутной груди. Он радостно заревел.

И тут у меня всё неожиданно получилось как надо. С живым человеком, а не с бездушной мишенью на полигоне, я справиться смог. Безо всякого танка, штурмовика и гранаты. От меня в сторону шатающегося организма протянулось коричнево-красное щупальце и подбило большого ребёнка под колено. Он с грохотом рухнул. В зале таверны повисло оглушительное молчание. А потом радостно заголосили и поднялись со своих мест оба-два его другана.

— Только осторожно, Юнона! — успел выкрикнуть я. — Не калечь этих мужиков, они просто отдыхают и веселятся, как умеют!

Юнона не подвела — эти двое как встали, так и легли. Тихо и мягко, как будто были без костей. А поднимающегося с пола усача опять уложил Лямой. Пустой пивной кружкой по бестолковке.

— Мы ещё что-то тебе должны, Виски? — спросил довольный Лямой, вытирая салфеткой обрызганную каплями пива руку.

— Не-е, счет они оплатили при заказе картой, за ваше пиво заплатили наличными, мебель цела. А что у него с башкой, Лямой? — прохрипел бармен.

— А-а, ерунда, — небрежно бросил отчаянный егерь. — Бил аккуратно. Минут через двадцать встанет. Если чё, мы тебя ещё несколько дней навещать будем. Пока на полигон мотаться придётся. Объяснишь тут этим чувырлам что почём…

И Лямой небрежно махнул в сторону разлёгшихся на полу распивочной тел.

Как только мы вышли из «Таверны», я сказал, что надо срочно гнать на наш полигон. Пока не потерял кураж. А там было всё готово — Юнона сожгла ведь только плёнку на бруске, остальные мишени стояли целёхонькие. Пока летели, напряжённо думал, подбирал варианты. Гранаты, ракеты и снаряды придётся отставить. Дело ясное — они тут непрохонже. Имитировать их разрывы я могу, а причинить ими реальную пользу — нет. А что взять? Моя удача, но и моя печаль в том, что мне легче всего вообразить что-то уже виденное, слышанное, читанное. Пресловутый «рояль в кустах». Хм-м, рояль… Большой, чёрный концертный рояль. «La Mort du Cygne», тут же подсказал нейроком.

«Умирающий лебедь»… Хорошо! В самую точку! А у меня он будет «Убивающий». Рояль-убийца! Это будет свежо и нетривиально…

По-новому внимательно взглянул на стоящие в дальнем конце котлована мишени. Как бы мне это сделать? Вот огромный хищный рояль, мощно хлопая в воздухе своей крышкой, угрожающе снижается над сжавшимся и дрожащем в страхе ящиком… Нет, это слишком медленно и растянуто! Ящик ведь может сдриснуть в норку.

Огромный чёрный «Убивающий»… Нет! Пусть будет «Meurtrier». Похоже на имя профессора Мориарти… Огромный чёрный «Meurtrier» камнем падает из небес на бедный ящик… Нет, не камнем. Это тоже слишком медленно. Пулей? Молнией? А-а, есть! Гиперзвуковой ракетой «Циркон», конечно! Подарком нашего Главковерха янкесам на Сочельник. Решено, падает гиперзвуком. И неслышно его будет. Так вот, огромный чёрный «Meurtrier» гиперзвуком падает из небес на бедный ящик и хлопает его по башке своей огромной чёрной крышкой! Да! Это та ещё картинка! В момент падения «Meurtrier» ещё издаёт победный, леденящий душу аккорд! Па-па-па-паммм! Вот всё и сложилось, так и будем мастрячить. Ну, помолясь… Начали!