– Эй, Стас! Ты куда? Гостиница подождет. Прежде чем спуститься на планету, тебе следует побеседовать тут кое с кем. Заодно решишь все проблемы с твоим кораблем и трофейным фрегатом.

Я вздохнул. Это было ожидаемым и очевидным. Ну, пошли.

В штабе ВКФ на огромной космической Базе было немного шумно и суетливо. Но в одном местечке царила сдержанная тишина и покой. Вы угадали, в Службе безопасности флота.

– А я про вас уже многое знаю, уважаемый Стас д'Эльта! – проворковал рослый мужчинка с загорелым лицом и седыми висками, затянутый в красивый флотский мундир с разнообразными висюльками, галунами и значками ГТО на груди, пододвигая ко мне дымящуюся чашку. Ну, еще бы! Не хватало только пачки "Беломорканала" на столе и лампы в морду лица. Я радостно оскалился. – Но, сами понимаете, не все. Расскажите мне все с самого начала, Стас.

Я вздохнул, посмотрел на чашку и начал рассказ. Когда я закончил, чашка уже не исходила парком.

– Ну что ж... В целом все это не противоречит нашим представлениям... Вам здорово повезло, Стас, что сохранилась запись операции в шлеме этого аварца, да и в искине частично сохранились корабельные архивы. – Эсбешник остро взглянул на меня. – Но все же вам нужно сделать ментограмму. Желательно сегодня. До вашей отправки в Центр беженцев и лиц без гражданства.

– Перебьетесь, – радужно улыбнулся я. – И с первым, и со вторым. Я взрослый, половозрелый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил. И в "Нейросеть" я пойду лишь за покупками, которые необходимы мне. Что же касается ментограммы – то вам лучше посмотреть аварскую порнуху... Ах, нет! Знаете, что? Я подарю вам надувную резиновую бабу. Черного цвета, чтобы были не видны всякие пятна!

Благородное лицо офицера перекосилось.

– Ты, дикий...

– Я не дикий, военный! Я обладатель нейросети шестого поколения, врач, владелец собственного космического корабля... даже двух. Что еще... Да! Думаю тут попутешествовать, полетать, знаете ли, туда-сюда. В Союз Калгари, например. Вы как? Не составите мне компанию? Вакансии на грузовике у меня пока есть.

– У вас нет статуса гражданина Содружества! Вы нежелательный субъект! – каркнул безопасник.

– А вот это не вам решать, военный! – серьезным тоном, вполголоса сказал я. – Под протокол, не для распространения, информация секретна – мне не нужно гражданство Содружества. Так уж получилось, что я еще и владетель планеты. Не знаю, как Старшие расы Центральных миров, а ваш Император это наверняка правильно оценит, если что... И, без сомнения, его оценка ситуации будет принципиально отличаться от вашей…

***

В общем, когда я вышел из СБ, меня трясло от злости. Конечно, на имперскую планету второго ранга Маттерна, которая висела прямо в иллюминаторе базы ВКФ, я не стал сегодня спускаться. Не к спеху, надо успокоиться. Да и маленькое дельце есть, если подумать. Я вышел из Штаба.

– Послушайте, сержант! – Обратился я к штурмовику на проходной. – Я только что вернулся из патруля с "Синей Гончей". У нас был бой, и у меня поврежден мой "Медик Д6". Я не читаю вашу сеть. Где здесь ближайший банк, сержант?

Громила уважительно объяснил. Дальше все пошло как по маслу. Я нашел банк, завел счет, кинул на него тысяч шестьдесят с первого попавшегося под руку в кармане кристалла, оплатил Галанет и сетку Базы. Потом немного посидел, пока в глазах не прояснилось, и голова кружиться не перестала. Затем я открыл путеводитель по Базе и нашел ближайшее кафе. Надеюсь, у них есть натуральное мясо? Там же, в кафе, я настроил удобный доступ к расходному счету и создал еще пару накопительных, на которые распихал со своего коммуникатора оставшиеся кредиты, активировал связь, почту, поставил нужные фильтры и выгреб полную корзину спама. Но одно сообщение я оставил. Оно гласило: "Стас! Никак не могу докричаться до тебя. У меня к тебе серьезное дело. Пожалуйста, ответь. Мичман Жиро". Но сначала я связался с Гриней. Получив заверения, что на "Коровке" все нормально, я приказал ему заняться техобслуживанием грузовика, пополнением БК и продуктов, перегнал ему немного денег и велел найти маклера, выйти на биржу и продать криокамеры. А также подать заявку на перерегистрацию "Коровки" и фрегата, заплатить за судовой выход в "Галанет" и начать закачку свежих обновлений по всему спектру деятельности судового искина. Чтобы Гриня не расслаблялся, велел ему продумать первоочередные меры по ремонту пиратского фрегата.

Кстати, о пиратах... В голове приятно звякнуло, и нежный голос вдруг произнес: "Пополнение расчетного текущего счета. Показать?" Я убавил громкость до интимной и согласился. Оказывается, Флот перечислил мне боевые за участие в сражении, компенсацию БК и премии за четверых мертвых аварцев и трех пиратов из фрегата. Пустяк (всего 47 тысяч), а приятно! Тут принесли скворчащее на спиртовке мясо, да еще чем-то полили его и подожгли! Красота неописуемая! А вкуснотища – ум-м-м... Я просто выпал из реальности. В себя я пришел только от развратного шепота в голове: "Мичман Жиро. Ответить?" Я согласился, но нахмурился. Что-то услуги нейросети перестали мне нравиться своей назойливостью. Это что же получается? Я, к примеру, на бабе, а вкрадчивый голос мне шепчет: "Муж за дверью. Впустить? Да/Нет/Сигануть в окно/Заказать парашют – девятый этаж ведь".

Короче, так получилось, что мичманюга без меня и минутки прожить не мог. Пришлось ему дать номер стоянки "Божьей коровки", а самому активнее заработать челюстями. На отдых в отпуске это походило мало...

Я успел вернуться на грузовик точно ко времени прихода мичмана. Даже к себе подняться не успел. Смотрел, как ремдроиды нарезают круги вокруг битого фрегата. Тут и появился Жиро. Мы прошли ко мне в каюту, он придирчиво просмотрел батарею капитанских бутылок и выбрал одну. За никчемушным разговором тяпнули по паре бокалов. Потом я подлил свежачка и вопросительно посмотрел на мичмана.

– Ты чего прибежал как наскипидаренный? Колись, мичман. Я вижу, как ты мне за спину все поглядываешь. Что интересного ты там нашел? Да, спасибо флотским за боевые и премии. Быстро же вы!

– Так для тебя старались, Стас! Чтоб и ты, значит, к нашей просьбе со всей душой отнесся.

– А что за просьба?

Мичман секунду помедлил, а потом ляпнул: "Мы тут всем экипажем сложились... Продай нам одну коробочку!" И показал мне пальцем за спину. От неожиданности я хрюкнул в бокал.

– Я недаром спрашивал тебя, Стас, о твоем состоянии. Потом мне командир крейсера показал кое-какие данные из оперативной памяти искина, и вопросы по тебе сразу отпали. Парень ты явно не бедный, а эта ваза за твоей спиной превращает тебя вообще в мультимиллионера, если ты этого ещё не знаешь. Одна коробочка этих семян тебя не разорит. А нам она даст тысячекратную прибыль. На основе вытяжки из этих семян аграфами делаются лучшие в Содружестве медкартриджи для омоложения. Безумно дорогие! Но молодость для богачей дороже. Эти семена содержат ценнейший и редчайший фермент, препятствующий старению – L-изоаспартил метилтрансферазы. Ага, тут такая шумиха в "Галанете" и СМИ была год назад, что я и запомнил. Этот фермент обладает уникальной способностью восстанавливать поврежденные белки человеческого тела. Конечно, аграфы получают синтетический фермент, но естественный ведь намного лучше. Слушай, продай, а? Все ребята просят. А то они у тебя просто так стоят в вазе... – Громкость голоса бодро начавшего свой спич мичмана все понижалась и понижалась, а потом, от осознания своей наглости, он и вообще стих.

Я аккуратно поставил свой бокал, вытер с руки капли вина, встал и вынул из вазы две коробочки.

– Вот, возьми. Вас же два корабля было. А денег не надо, спасибо, что встретили и сопроводили. Если можете, мужики, помогите с ремонтом фрегата. Мне он пригодится в путешествии.

Мичман встал и долго лишь разевал рот. Наконец он выдавил: "Конечно, поможем"! И сразу же смылся. А я все коробочки с семенами лотоса на всякий случай убрал в сейф.