Даже Кайс не был решающим фактором в этом вопросе. Кайс и Эмма. Кайс и Миия. Эмма и Миия. Мы все вместе, хотя они и не подозревают о моем существовании. Но это никак не отменяло того, что я есть, не перечеркивало и их существования.

Я вдруг почувствовала облегчение. Приняв эту мысль, я успокоилась. Словно нашла равновесие потерянное. Да, я стояла в не самой удобной позе. На одной ноге и крайне неустойчиво, долго мне так не простоять. Но я попробую. Пока не найду что-то еще. Пока не найду ответ на это "зачем".

Я не выходила из дома уже целую неделю. Несколько раз кто-то приходил, я не открывала. Отключила звук звонка, заблокировала окна, чтобы не было видно снаружи, горит ли свет. Меня ни для кого нет. Только один человек существовал для меня сейчас.

— Привет Эмма. Уже позавтракала?

Она шла все это время, останавливаясь только для коротких ночевок, ела на ходу. Куда и зачем, я пока еще не понимала. Главное, что теперь я могла видеть её глазами, когда захочу.

Та легкость, с которой у меня это получалось, до сих пор оставляла чувство оторопи. Я подозревала, что уже давно могла бы контролировать эту свою способность. И не мучить себя столько лет неконтролируемыми эфирами. Я думаю, это происходило именно из-за того, что я ничего с этим делать даже не пыталась. Как переполненная водой чаша в один прекрасный момент прольется, так же происходило у меня. Пока я пряталась и делала вид, что ничего не происходит, это копилось во мне и прорывалось наружу, когда больше не вмещалось. Уровень поднимался резкими всплесками её настроений. Когда она была спокойна, мне даже легче оказалось смотреть!

Как сейчас, например. Она была сосредоточена и спокойна. Просчитывала ближайший маршрут. Похоже, эта дорога была ей не очень знакома. Но она не волновалась по этому поводу. Привыкла к тому, что даже знакомый маршрут может измениться очень быстро. И в горах ей бывать приходилось, хотя не таких, как те, через которые она шла сейчас.

Это было красиво и пугающе. Я, конечно, видела старые хроники и проекции различных пейзажей, но в реальности видеть этот мир, состоящий, казалось, из сплошных вертикалей, было совсем другим. Ни одна имитация, как бы хороша она ни была, даже если находясь в ней ты видишь все очень настоящим и даже коснуться можешь, сейчас я понимала, как жалко выглядела эта подделка. Даже на треть она не передавала реального величия того, что я видела глазами Эммы. Я не думала, что горы могут быть настолько большими, и что они могут тянуться и тянуться без конца и края. Хотя, возможно, я не справедлива. Наверное, и такие горы, которые я видела в имитационных программах — не очень высокие, покрытые лесом, тоже когда-то существовали. И теперь существуют где-то. Без давно погибших лесов на склонах, конечно, но камень зима уничтожить не могла.

А там где "мы" шли, все было совсем другим. Камень почти черный, много снега. Пропасти, от которых перехватывало дух, когда осознание глубины доходило до сознания. Облака, прячущие вершины. А еще точнее, гораздо ниже они клубились. Казалось, что вершины этих скал способны достать до звезд. А они здесь были просто нереально яркими! Идти в их свете было совсем не сложно. И она часто так делала. Пока едва не сорвалась. Это произошло два дня назад. Я дико испугалась за нее, но она удержалась и смогла выбраться.

Это путешествие помогло мне многое узнать о ней. Гораздо больше, чем за все те годы, что я пряталась от нее. Но больше она не будет одна.

На работу я решила пока вернуться. Все же контроль, вновь обретенный, не очень еще надежен был. И к тому же даже если бы я забросила свою работу, конечно, как и любой другой житель купола, ни в чем не нуждалась бы. Но есть одно "но" — ни в чем больше необходимого. Рисовать я больше не смогла бы, средств на материалы необходимые просто не было бы. Через несколько месяцев начнется набор на курс в школе искусств, и я была настроена поступить учиться туда. Хорошо или плохо, талантливо или нет я рисовала, покажет только время. Сюжетов для рисования у меня было более чем достаточно, а вот элементарных знаний, техники — не хватало. Никакие онлайн уроки не заменят практики и живого учителя, это я прекрасно понимала.

Кит со мной не разговаривал. Точнее, мы снова вернулись к самому началу наших отношений, то есть здоровались, прощались и больше необходимого не говорили больше ни о чем. Он даже не смотрел на меня. Взгляд в сторону или словно сквозь меня. Я не особенно и старалась, признаться честно. Просто не понимала причины его поведения.

Около двух недель прошли без особых событий в реальной жизни. Но я уже серьезно волновалась об Эмме, у неё закончилась еда, а конца и края горам, через которые она пробиралась, видно не было. Я не могла узнать, куда она идет, а доступа к её воспоминаниям у меня не было. Я могла видеть только то, что происходит с ней в данный момент. Эмоции, ощущения, очень четко оформленная мысль — примерно, как если бы она воскликнула что-то про себя. Но по её целенаправленному движению я сделала вывод, что она знает, куда идет. И проблема с едой не критична, так как скоро конец её путешествия.

Днем я проснулась, почувствовав её тревогу, и сразу переключилась. Она неслась по склону горы вниз просто нереально быстро — у меня сразу дух захватило от страха. А она, казалось, не собиралась тормозить, а напротив, отчаянно работала палками, чтобы ускориться еще сильнее, проскальзывала между торчащими осколками камней, едва не задевая их, выгибаясь на грани возможного, и перепрыгивала через них на всем ходу, если не могла обогнуть. Склон был не просто пологим, градусов в сорок, мне казалось. Вряд ли на нем просто стоять ровно возможно было. Внизу виднелось что-то темное, я не могла рассмотреть что, задыхаясь от ужаса. Почему она так рискует?!

Я даже не сразу поняла, что снег, по которому она скользит, тоже движется! Скалы дрожали! И сзади накатывал какой-то глухой гул, который становился все больше и объемней. Никогда такого не слышала, и от этого еще страшнее становилось. Юркая фигурка на зыбком, сияющем нестерпимо под синим небом снегу, не могла отвлечься и обернуться. Хотя я не была уверена, что хочу видеть, от чего она так отчаянно старается убежать.

Склон горы немного изменил наклон, Эмма скользнула левее, объезжая большой обломок скалы, но за ним оказалось ущелье, из которого выбраться ей было невозможно теперь. Ей пришлось еще быстрее работать палками, толкаясь изо всех сил, угол наклона стал меньше, стены ущелья раздвигались.

Впереди уже мелькало что-то коричневое, я все еще не понимала, что это, но Эмма инстинктивно старалась добраться именно туда. Казалось, ей почти удалось, во время очередного объезда камня, почти по вертикальной стене проскользнув, она успела бросить взгляд назад.

Там, где она проехала всего минуту назад, не больше, ущелье будто замазывало белой краской. Стена, клубящаяся словно, двигалась за ней, поглощая все. Она наматывала на себя весь снег, что был ниже. Я не поняла, что это было, пока искрящаяся пыль не накрыла нас. Эмма полетела вперед, сбившись от толчка в спину. Небо и скалы пару раз поменялись местами, и её засыпала белая пыль. Сжала со всех сторон, вовсе не невесомая, а напротив, тяжелая и безжалостная.

Её кувыркало и вертело в полной темноте несколько минут. Вспышки боли, нехватка кислорода, ожоги холода от проникшего кругом снега, полная беспомощность от того, что сила, которая играла сейчас с ней, была велика до невозможности.

Она потеряла сознание и сквозь багровую темноту, в которую она провалилась, проступили очертания белого потолка моей комнаты. Я, кажется, скоро возненавижу этот цвет.

То, что она чувствовала, когда огромная сила делала с ней все, что ей вздумается, беспомощность Эммы перед чем-то неизмеримо большим, чем она сама, и то, что я испытывала сейчас, были, казалось, одним и тем же, но совсем разными по сути. Я тоже была беспомощна сейчас. Не помочь, не поддержать, не позвать на помощь — совершенно ничего я не могла для нее сделать! Даже поделиться с ней своей поддержкой, сказать, что она не одна, или дать почувствовать это, было для меня недоступно. Я была для нее невидимкой, безмолвным свидетелем, и только. Я даже не знала, хотелось бы мне, чтобы она узнала обо мне?