Кайс — вот что! Если не будет её, я стану на шаг ближе к нему. И это прекрасно вкладывалось в мои задумки. Ведь он сейчас совсем рядом. Мне просто нужно стать более значимой, и я смогу с ним встретиться! Даже возможность случайной встречи не стоило исключать. Я уже много чего узнала о нем, он живет вполне обычно, за исключением того, что обитает во дворце. Встречается с друзьями, ходит в развлекательные заведения, как самый простой парень. Иногда появляется на официальных мероприятиях, и совсем не трудно было туда попасть и увидеть его хотя бы издалека.

Как ни посмотри, я, кажется, должна была сейчас почувствовать облегчение. Но, прислушавшись к себе, поняла, что вовсе не испытываю ничего подобного. Да, если бы она просто исчезла, мне стало бы гораздо лучше. Моя жизнь наконец-то вышла бы из этой сумеречной зоны. Да, если бы она исчезла, пусть и призрачный, но шанс стать кем-то большим для Кайса. И все же... Почему я так обеспокоена сейчас? Вцепилась мертвой хваткой в эту нить, что нас связывала, боясь, что она оборвется. Я не хотела, чтобы она исчезала? Нет, не хотела. Как бы тяжело мне ни было, как ни страшно, эта потеря была бы для меня очень тяжела. Почти как тогда, когда я потеряла отца, а потом маму. Я срослась с ней за эти годы, отрицать это было бесполезно.

И самое главное. Я вовсе не желала ей смерти! Этого я не хотела ни в коем случае. Мне приходилось уже сталкиваться с потерями, но не такими. Я уже знала о смерти, но разве я видела ее? Не в буквальном смысле, конечно. Как ни прагматично и жестоко это звучит, но даже потеря родителей — это событие, для каждого ожидаемое. Пусть и не такое близкое, никто не хочет столкнуться с ней, и я этого вовсе не хотела. Слабое оправдание, которое я нашла для себя уже потом, когда их не стало, но чем еще мне было успокоить разбитое их уходом сердце?

Но сейчас был не тот случай. Я не знаю, как это объяснить, но от мысли о том, что я могу потерять эту связь, я чувствовала себя так, словно потеряю часть себя. С чем сравнить, я просто слов не знала таких.

Пока я пыталась упорядочить этот сумбур из чувств и страхов, вдруг пришло совсем другое и не мое ощущение. Такого раньше не было. Я переключалась на картинку в другой голове и все. А сейчас я сначала почувствовала, как меня словно окатывает волна. Теплая и приятная, смывая мои страхи. Она радовалась чему-то! Испытывала облегчение и пьянящее чувство свободы. Чужие чувства заполнили меня, и только теперь я увидела, что с ней происходит. Она была снаружи. Яркое солнце, ослепительный снег пушился, легкая поземка заметала следы лыж. Она смотрела на купол, находясь немного выше.

— Эмма, как ты?

— Все хорошо.

— Правда? Не могу успокоиться, когда думаю, что ты там. Тебе очень холодно?

— Совсем нет.

— Прости, я трачу время напрасно...

Я все еще видела её глазами. И небо, и снег, и купол. Но изображение вдруг поблекло, задрожало и раздвоилось. И я знала, что она продолжает разговор. Даже слышала их, но смысла слов не могла понять. Звуки словно очень далекими стали — голоса есть, но что они говорят, было не разобрать. Такое произошло впервые, и так не вовремя!

Хотя несколько секунд мне все же удалось удержать то, что я видела. Мутно, одна картинка накладывалась на другую. Я одновременно видела и свою комнату, и пейзаж снаружи. Именно сама смогла это сделать, а не пребывая безвольным зрителем, как обычно. Но всего пару секунд!

Вернувшись в себя, я сидела, зажмурившись, пытаясь нащупать, вернуть утерянный контакт, но ничего не получалось. И только теперь до меня дошло, что в дверь звонили. Так вот из-за чего я потеряла связь!

Я разозлилась! Я очень разозлилась! Подбежала к двери и распахнула её настежь, собираясь высказаться и тут же захлопнуть её перед носом того, кто вырвал меня из наконец-то найденного состояния. И застыла, так ничего и не сказав.

Звонок в дверь! Он отвлек меня, и я не смогла удержать связь. Но ведь раньше... Что бы вокруг меня ни происходило, я полностью переключалась и не видела, не слышала ничего вокруг меня! А сейчас мне просто помешал посторонний звук.

Я поразилась. Снова. Так просто? Я пряталась и бегала от второй своей ипостаси, а на самом деле время не стояло на месте, как мне казалось. Моя способность росла и развивалась, и если бы я чуть раньше нашла в себе смелости взглянуть на нее, я давно смогла бы ею управлять? Ведь сейчас у меня почти получилось! Всего пара дней прошла!

— Я тебя разбудил?

Кит и я стояли друг напротив друга, пока он не подал голос. Распахнув дверь, я так и застыла, перегораживая ему проход. Я смотрела на него и не видела, вся поглощенная собой и новым своим открытием.

— Что? Нет.

Я ведь права? Должна быть права! Нужно пробовать еще, и у меня наверняка получится. Не просто проваливаться в неизвестность, а смотреть ее глазами тогда, когда мне нужно.

Но что же мне делать, если она не может вернуться?! Вдруг с ней что-то случится? Вдруг она уйдет в другой купол, и я потеряю с ней связь навсегда? И нужно ли мне это? Если её не станет... Я вдруг сообразила, что только что впервые услышала её имя.

— Эмма, — повторила вслух, чтобы почувствовать на языке, сделать более материальным.

— Что?

Кит вошел за мной, а я даже этого не заметила. И как вернулась в комнату, тоже.

— Миия, я не расслышал, — он развернул меня к себе, заглядывая в глаза. — Что опять у тебя случилось? Что за взгляд?

— Можешь уйти сейчас?

— Вообще-то я заехал, чтобы подвезти тебя на работу, — холодно ответил он, отпуская меня.

— Я не поеду.

— Ты кого-то предупредила об этом?

— Нет. Сделаешь это для меня? Придумаешь что-нибудь?

Он молча смотрел на меня, а потом его взгляд заскользил по комнате. Остановился на мольберте, а потом дальше, и вдруг он спросил:

— С каких пор ты стала фанаткой королевской семьи?

Фото Кайса, что я распечатала несколько дней назад, Кит уже видел.

— Почему спрашиваешь только сейчас?

— Не хотел знать.

— Почему сейчас это стало важным?

— Мне кажется, я должен это знать.

— Должен?!

Я сказала это, а только потом поняла, что напрасно. Кит замер, глядя в сторону, а потом перевел на меня взгляд, в котором был вопрос. На который мне нечего было ему ответить.

— Видимо, я ошибся.

Он ушел, а я целую минуту смотрела на дверь, закрывшуюся за ним. Что чувствовала? Не знаю. Сожаление? Нет, наверное? Если только совсем чуть-чуть. Мне было неуютно от произошедшего разговора, вот все, что я могла сказать точно. Он был мне неприятен, и я хотела бы, чтобы его никогда не было. Лучше было бы, чтобы эта недосказанность между нами так и осталась последней границей, которую никто из нас так и не переступил.

Когда я успела так запутаться? Никогда никого не подпуская к себе близко, почему позволила ему преодолеть эту преграду? И даже не заметила этого. А позволяла ли? Мне кажется, что нет. Но увидев его выражение, когда он уходил, я уже не была в этом так уверена. И почему чувствую себя виноватой?!

Мне некогда думать о чужих чувствах, невольно или нет задетых мною. Потом подумаю об этом. Возможно, попытаюсь как-то загладить. Но точно не сейчас. Сейчас у меня были дела и поважней.

Эмма. Странное имя. Никогда не слышала такого. Так кто же ты и, главное, где ты сейчас?

Я села на пол, там, где стояла, прикрыла глаза и постаралась избавиться от всех мыслей. Я смогу! Я должна научиться! Мне нужно было видеть, что с ней происходит. Знать, что она в порядке.

Но одна мысль мешала отрешиться полностью. Червячок, что прогрызался сквозь все наслоения моих метаний, мыслей и чувств. Зачем?

Если она ушла, и у нее нет возможности вернуться, зачем мне она? Что мне делать с ней? Все, что я могу — просто присматривать за ней. И ничего больше! Я ничем не могу ей помочь — совершенно! Я просто знаю о ней и иногда вижу и чувствую то же, что и она. Вот и все. И кто бы не мечтал избавиться от такой обузы? Кто угодно! А я не могла оторвать её от себя и выбросить, как ненужную часть. Она была мне нужна, хотя я и сама не понимала, почему. Просто нужна, без всяких "зачем"!