Достав телепорт в Туллу, активировал его.

Внимание! Вы находитесь в закрытой локации. Телепортация невозможна.

Нет, всё-таки, придётся побегать. Взяв курс на выход, побежал к нему со всех ног. Лететь не стал, чтобы не провоцировать Уробороса на плевок.

Вдруг, послышался крик Зевса:

— Гидраргирум, стой! Погоди!!! У меня было время всё обдумать!! Даю СЛОВО БОГА… — Я хоть и был далековато, но, всё равно, почувствовал "тяжесть" этих слов. — Что никаким образам, никогда не причиню тебе вреда!

Я даже не обернулся.

Да, хрен тебе! Было время у него подумать… Думать надо заранее, а не постфактум. Как вспомню какие дела вытворял Зевс — только желание помочь Уроборосу прибить этого урода появляется…

Добежав до входа в пещеру, я непроизвольно обернулся посмотреть, что там происходит.

Уроборос, удерживая Зевса хвостом, плюнул своей ядовитой слюной тому в лицо.

Сам бог даже двинуться не мог — не то, что увернуться.

А вот, крикнуть смог:

— Гидраргирум!

Где-то в районе селезёнки кольнуло.

Опять, что ли, хомяк проказничает?

А, нет, тот дрыхнет где-то в районе левой почки.

Пожав плечами, я забежал в коридор, и, добравшись до лестницы, ещё раз попробовал телепортироваться.

Облом. Всё ещё, закрытая локация…

Глянув на ступеньки, тяжело вздохнул.

Я, блин, спускаться сюда устал, а уж как устану подниматься…

Ну, делать нечего.

Я "полетел" вверх, перепрыгивая сразу по три ступеньки.

Вдруг, сквозь меня прошла ударная волна, и перед глазами появилась надпись, что Зевс мёртв.

В районе селезёнки, опять кольнуло. Только теперь, сильнее.

Да, блин! Что это так колет?

Хомяк всё спит, только недовольно что-то ворчит во сне. Ему, небось, видятся кошмары, что я где-то не забрал лут. Хе-хе!

Опять кольнуло.

Да, что…

Неужто, это совесть меня колет?

Ну уж, нет! Зевс сам напросился! И он вполне всё это заслужил.

Опять укол.

Да, я в курсе, что мы в ответе за тех, кого приручили. Но, я его не приручал, только спас!

Снова кольнуло.

Да, это не одно и то же!

Укол.

Правда, Рею жалко — такой оболтус в сыновьях ходит… ходил.

Блин!

Нет, не должен я ничего объяснять Рее…

Я чуть замедлил свой бег наверх.

Ну, её, конечно, будет жаль, но…

Укол.

Да я в курсе, что он звал на помощь! Как будто, это всё меняет!

Остановившись, я встал на ступеньке и прислушался к себе.

Да, чтоб тебя! Совесть, блин! Что ж ты такая приставучая?

Ладно. Выслушаю я Зевса, а там, посмотрим…

Открыв меню, я начал отматывать время назад.

Я, задом наперёд заскокал по лестнице вниз, тормознул у входа в пещеру, и ломанулся, всё так же, задом, к сражающимся.

Так… надо подобрать время для остановки — причём, такое, чтобы была угроза, и Зевс бы дал “слово бога”, а не просто убежал.

Итак… Вот, я прибежал к Зевсу, повернулся к нему, и крикнув "идазс", запечатал его в молот.

Следом, Уроборос заполз задницей вперёд под камень, и сверху его накрыло фонтаном из каменной крошки.

Стоп!

Самое время. Уробороса нет рядом, так что перекинуться парой фраз перед его появлением мы успеем.

Вернув время в обычное русло, вызволил из тюрьмы молота Зевса.

Тот появился передо мной и удивлённым взглядом посмотрел на меня, а затем, и на пещеру за моей спиной.

Я тянуть не стал:

— У тебя было время всё обдумать. Дай слово, что никаким образам и никогда не причинишь мне вреда. Быстрее, у нас мало времени!

Бог в удивлении расширил глаза и чуть подвис.

Сзади вверх ударил знакомый фонтан из каменной крошки, и Уроборос начал выползать наружу.

Удивления в глазах, повернувшего назад голову Зевса только увеличилось, и я его поторопил:

— Быстрее!

Зевс отвис и быстро пророкотал:

— ДАЮ СЛОВО БОГА!

Вот, и отлично!

Я сделал два шага вперёд к несущемуся к нам Уроборосу, и, когда тот, открыв пасть, уже сделал последний рывок вперёд, активировал тюрьму в молоте.

Змей исчез мгновенно. Мне в лицо лишь ударило воздухом.

Я поглядел на молот в своей руке.

Интересная вышла рокировочка! Поменял бога на чудище…

И сейчас, узнаю, верно ли я сделал…

Повернувшись к богу, кивнул ему:

— Хрен с тобой… Ну давай, рассказывай, что ты там успел обдумать?

Зевс ткнул большим пальцем туда, где только что был змей:

— Это был Уроборос?

Я кивнул:

— Он самый.

— Ааа… — Бог подвис на пару секунд, но тут же мотнул головой. — Ладно, это понятно. Но про "успел обдумать" откуда ты знаешь?

— Так я тебя сначала Уроборосу скормил, и только потом, время назад отмотал. Стало интересно, что ты там "успел обдумать".

Бог немного взбледнул с лица, правда, тут же взял себя в руки и даже немного кривовато улыбнулся:

— Я ведь пока был в твоей этой тюрьме, я просто висел в темноте. В полной тишине и в полном одиночестве. Очень быстро я понял, что могу сойти с ума, и чтобы чем-то занять мозг… — Бог усмехнулся. — Начал придумывать способы, как я тебе отомщу. Но… вскоре, из меня вышел весь алкоголь, я ведь до этого не просыхал неделями… Даже просыпался пьяным. И тогда, я смог посмотреть на ситуацию трезво.

Зевс замер, смотря на какую-то одну ему понятную точку на полу.

Я же, подождав секунд двадцать, осторожно поинтересовался:

— И, что дальше?

Бог еле заметно вздрогнул и поднял взгляд на меня:

— У меня было много времени для рефлексий. Знаешь… Очень неприятно осознавать, что ты мерзок. — Зевс усмехнулся. — Я, теперь, тебе даже благодарен, за такую вот терапию.

Бог протянул мне руку для рукопожатия:

— Мир?

Хех! Рефлексия? Это он откуда набрался?

Да… мы так в детстве мирились с пацанами. Действительно, почему бы не зарыть топор войны?

Я опустил взгляд на его протянутую вперёд ладонь, улыбнулся и пожал его руку:

— Мир. Что, теперь, собираешься делать? Вернёшься на Олимп?

Бог кивнул:

— Да. Мне много с кем нужно поговорить… — Он поднял взгляд на меня. — Сходишь со мной?

Хм. Почему бы и нет? Тем более, что, всё равно, собираюсь на Олимп. Я наконец хочу в кузню Сефлакса попасть — вернее, уже свою.

Я кивнул Зевсу:

— Ну, пошли. Только, подождешь часик? Я собираюсь сначала в Инферно смотаться — проверить как дела у моих людей. А потом, уже с тобой на Олимп.

Зевс усмехнулся:

— Это верное решение. Сначала, свои люди, а всё остальное — потом.

— Где встретимся?

На что, Зевс ответил:

— В ресторане Кассито.

Я выгнул бровь:

— Ты любишь посидеть в местных ресторанчиках?

Бог как-то виновато развёл руки в стороны:

— Одно из моих любимых занятий — перевоплощение и охмурение официанток.

Ну-да, ну-да. Что-то такое по мифологии Древней Греции припоминаю. У Зевса, с его любвеобильностью, детишек было штук дцать…

Но, пусть уж лучше официанток совращает, чем напивается до животного состояния и деградирует весь Олимп.

— Договорились.

Но, прежде, чем покидать логово Уробороса, я добрался до вещей, которые он охранял.

Да, действительно, у Уробороса оказался ключ от ящика Пандоры. Правда, ключ очень странный — он выглядел точно также, как крышка шкатулки.

Бред какой-то. И куда этот ключ вставлять?

Достав из инвентаря саму шкатулку, повертел их в руках.

Хм… Просто приложить, что ли?

Я приложил ключ-крышку к крышке ящика Пандоры, и перед лицом тут же выскочило сообщение:

Внимание! Ящик Пандоры готов к открытию.

Открыть?

Да./Нет.

Я, по привычке, хотел уже было вжать “Да.”, но вовремя остановился. Мне этот ящик Пандоры, по большому счёту, нафиг не сдался, и открываться его я не собираюсь. Слишком мутное описание. Может быть что-то хорошее, а, может, и что-то плохое.

А мне оно, плохое, надо? Неа, нахрен не надо, и рисковать я совершенно не собираюсь — у меня всё и так хорошо, чтобы идти на такой отчаянный шаг. А вот, хранить ящичек для использования в безвыходной ситуации, когда, и так, всё хуже некуда — это совершенно другое дело.