— Да, знаешь, что это?

Я неопределенно помахал рукой.

— Ну так, пару раз слышал. Никогда не интересовался.

— Ясно, пишешь заявление, хотя я сам сделаю. Переводишь свои видео на монетизацию и вуаля. Денежки закапали.

— И много денежек?

— Считай. 1000 просмотров — это 1 доллар где-то. Ну, ладно, сейчас многие adblock, который рекламу отсекает, ставят. Допустим 0,5 доллара. А поскольку, ты можешь выкладывать видео о своих приключениях хоть каждый день — сам считай… Мало того, это еще и обзором по инферно будет. Где какие ресурсы. Где какие мобы. Если каждое твое видео будет набирать, ну, допустим, по 300000 просмотров, а это, думаю, вполне реально. — Иван показал на количество лайков. — То в день ты будешь иметь по монетизации, хмм, 150 долларов. В месяц это 4500. А если просмотров будет больше?

Я аж присвистнул.

— Звучит заманчиво!

— А я о чем? Так это только начало. Потом прямую рекламу можно будет встраивать в видео, да и других рекламных интеграций может быть полно. — Барлон с торжествующим видом поднял бокал вина. — Ну, за успех?

Я все еще скептичен, но почему бы и не выпить:

— За успех!

Чокнувшись, выпили в два глотка, даже не дав пол часика настояться в бокале, очень даже приличному, между прочим, вину. Хотя, за успех, нужно пить до дна, так что простительно.

— “Прощаю, прощаю”. Заявил вылезший с хитрой мордой хомячина, потирая лапки. — “Ты слыхал? По 150 фантиков в день! А если не 300000 просмотров, а миллион? А если 10 миллионов?!” Закатив глаза, грызун завалился на спину, дергая лапками в экстазе. Ну, вот и хорошо, отвлекать не будет.

Я обновил бокалы. Может эти успеют настояться и открыть свой аромат? Хотя, честно говоря, что оно настоится, что нет, разницы я не чувствую. Ну не сомелье я.

— Кстати. — Почесал затылок мой друг. — Ничего, если я сегодня у тебя останусь?

— Да пожалуйста. А что такое?

Иван показал глазами на початую бутылку вина, а затем на ее товарок, лежащих на полу в пакете.

— Ира моя будет не в восторге от моих паров. Лучше я ей сейчас позвоню, скажу, что у тебя на ночь останусь, мол, дело мы важное обсуждаем.

Иван наклонился вперед, и, посмотрев по сторонам, поставил ладошку ко рту и прошептал:

— Беременные, они такие.

Состроив физиономию, мой друг покачал неопределенно ладонью.

— Что, сковородой встречать будет? Или скалкой?

Притворно ужаснулся я.

— Ну, до сковородок не дойдет, конечно, но мозг вынесет точно.

— Ты мне про мозг не рассказывай. Прямо и скажи. Мол, так и так, влез под каблук и не квакаю.

— Эх, молодой ты еще, глупый. Никуда не денешься, влюбишься и женишься.

Иван подмигнул мне и откинулся на кресло.

— Не судим, да не посажен будешь!

— Что за дурацкое перефразирование крылатой фразы?

— Только что придумал. — Я показал ему язык. — Чтоб тебя сбить с мыслей грустных. Вижу ведь, что довлеет над тобой иго женское. Тяжко тебе. А помнишь прежние времена? — Я мечтательно посмотрел наверх.

— Это когда трава была зеленее, а солнце светило ярче? — Не дав мне закончить фразу и хитро на меня посмотрев, Иван поднял со стола наполненный бокал. — Ну, за мужскую свободу!

— Вива ля леворюсион!

Эх, чувствую, так и не дадим мы сегодня вину настояться. Ничего, пусть в бутылке настаивается. Осушив бокалы, Иван уже серьезно спросил:

— Ну что, я звоню?

— Так это ты у нас женатый, так что тебе лучше знать, как жене лапшу на уши вешать. Подтвержу если что.

***

— Кстати, что хотел сказать еще. — Барлон поджал губы и посмотрел на меня исподлобья. — Посмотрел я на твой бой с Локки.

И все так же насуплено продолжал на меня смотреть.

— ну?

Не выдержал я.

— Ты, получается, завалил бога. Тебе же что-то за него дали. Ик.

После того, как Барлон икнул, его лицо приняло нормальное выражение. Как будто заклинивший механизм расклинило от толчка.

— Наливай.

Я взял последнюю бутылку вина, и пьяно посмотрев в её горлышко, развел руки в стороны. Мол, нету, закончилось. Для убедительности я перевернул бутылку вверх дном и потряс её над столом. Технически, она оказалась не совсем пуста, так как несколько капель упали на лакированную поверхность стола, а одна из них даже умудрилась улететь в сторону клавиатуры, снайперски попав между клавиш. Я поморщился. Ну почему по пьяни все наперекосяк?

Однако Иван на эти технические подробности не обратил внимания. Мол, в школьных расчетах трением воздуха пренебрегают, ибо мало. Кстати, технически, любая пустая бутылка не пуста, потому как в ней есть, как минимум, воздух. Но это уже из области демагогии. Что только в голову не лезет?

— Хм.

С одухотворенным видом многозначительно промычал мой друг и снова насупился, однако быстро пришел в себя:

— Кого назначим богом Гермесом на сей вечер? Чтобы, значит, к Дионису сгонял, за добавкой.

Я прислушался к себе. Организм был хорошо поддат и был не прочь еще немного заправиться. Но, с другой стороны, оно мне надо, проблемы на следующее утро? Сделав над собой героическое усилие, я ответил:

— Может, ну его, этого Гермеса на сегодня? Может, завалимся к Морфею?

— Ну тебя к Локки. — Разочарованно произнес Барлон и задумался. — Что ж я хотел сказать? А, вспомнил. Чего ж ты молчишь о плюшках с Локки? Почему не хвастаешь перед другом?

— Так ты и сам все видел, когда я в бесенка перевоплотился.

— Точно! И об этом я тебя тоже хотел спросить!

Поднял мой товарищ палец вверх.

— В общем, могу теперь раз в два дня перевоплотиться в любое гуманоидное существо.

Медленно проговаривая слова, произнес я.

— Прям в любое?

Удивился Барлон.

— Угу, и в моба и в НПС и в игрока.

— И в меня?

Снова удивился мой друг.

— В тебя вообще без проблем. Ты точно гуманоид.

— Эх, все шуточки.

Проворчал не настроенный на пикировку Иван и в задумчивости постучал пальцем по нижней губе.

— Да, интересно. Нужно будет обмозговать это дело на трезвую голову.

Я пьяно кивнул.

— Обмозгуем. Еще покажем в аду, кто там самый рогатый. Или… не… че-нить другое покажем!

— Точно! — Так же пьяно подхватил Барлон. — Им там слишком холодно в этом инферно, раздуем пламя!

— Вива ля ревильсивисион!

Эх, слишком быстро проорал я, вышла полная белиберда. Ну, тут ничего не поделать, если говорить медленно, то выйдет без задора. Схватив пустую бутылку, я вздохнул и поставил ее на пол, чтобы глаза не мозолила.

Барлон тоже вздохнул и разочарованно буркнул:

— Ладно, погнали к Морфею. Хотя лично я… — Иван мечтательно покачал головой. — Сначала к Афродите бы заглянул.

Уложив друга спать, я и сам добрался до своей комнаты. Убрав так и лежащий на кровати шлем на стул, я разделся и плюхнулся на простынку, понимая, что еще чуть-чуть и отрублюсь.

Но вот перед тем, как окончательно заснуть, увидел перед глазами табличку:

Войти в спящий режим?

Да/Нет.

Или это уже сон? А, все равно…

Да.

На следующий день я проснулся с чистой и ясной головой. Во рту не сушило, свет с улицы по глазам не бил. В общем, как будто и не пил вчера, жизнь прекрасна.

С кухни доносились звуки закипающего чайника и, сразу после туалета, я направился туда. За столом сидел Иван и потягивал кофе из моей кружки. Увидев меня, он пробурчал:

— Женился бы ты что ли. Холодильник пустой. Ни сливок, ни молока, заставляешь друга пустым кофе давиться.

Я лишь махнул рукой и присоединился к другу за стол, заварив себе чаю. Но надолго посиделки не растянулись. Как только бодрящая жидкость была испита, Барлон посмотрел на часы, округлил глаза и засобирался домой.

Только уже в дверях я тормознул своего друга и спросил про внезапно пришедший в голову вопрос:

— Кстати, я вот подумал, если меня искали в Потугах, то почему найти не смогли, если можно включить просмотр видео и посмотреть мой ник без проблем?