— Здарово!

Иван протянул руку.

— Привет.

Подняв свою пятую точку от диванчика, я пожал руку и обнялся со своим другом детства. Усевшись на диван напротив, Иван сходу взял быка за рога:

— Ну. — Он посмотрел на меня укоряющим взглядом. — Подонок ты! Не томи, рассказывай уже, куда ты опять влез. Любопытно же.

Я криво усмехнулся и начал несколько издалека:

— Ты слышал что-нибудь про инферно?

— Ты про будущий ивент в Легенде или в религию подался?

Иван улыбнулся. Ехидничает, зараза. Я уж было собирался ответить, мол в секту вступил и сейчас тебя буду агитировать. Соблазнять собираюсь тем, что наш духовный или как там, сектлидер с погонялом ацская сотона, уверяет, что через год вырастут рога, и это не в зависимости от того имеется девушка или нет. Ну не мило ли? Вступай срочно! Но подошедший официант тормознул рвавшиеся слова внутри. Мы по быстрому сделали заказ, но и тут Иван не дал мне продолжить свою мысль, неожиданно вспомнив:

— Кстати, ушли твои кинжалы с молотка. Я что-то вроде рекламки организовал среди тех, кому они как раз будут из хайлевелов, так что не пришлось выставлять аукцион на неделю. За сутки за нормальную цену ушли.

— И что по цене?

— Вся что есть, вся твоя. Кроме моего процента, естественно. Я тебе скинул перевод. Можешь забрать в любом отделении банка, вот тогда и посмотришь что по цене. Не все ж тебе меня мариновать в неизвестности. Получи фашист гранату!

— Ваня, Ваня. — Я изобразил жест фейспалм и тяжело вздохнул. — На кой черт ты мне деньги переводом послал? Кто тебя просил? Я почти на нуле и эти деньги мне сейчас нужны тупо на жизнь. Я НЕ МОГУ забрать их из банка. Так что там по деньгам?

Иван раскололся и виновато прошелестел:

— 487 золотых.

Я присвистнул.

— Не плохо!

— Ну так, я знаю, что делаю.

Вина мгновенно выветрилась, и мой друг самодовольно ткнул себе в грудь большим пальцем.

— Но толку мне от них, как от козла молока.

— Да ладно. — Мой товарищ махнул рукой. — Не знаю уж, почему у тебя доступа в банк нет, но это ж не проблема. Я тебе дам сколько надо, на сколько надо. Даже процент с тебя брать не буду. Мои банкирские чувства от этого будут страдать. Цени!

Иван нравоучительно поднял палец. Фигляр.

— Кстати. — Я помассировал подбородок, в раздумьях, а не нагрели ли меня? — Я сет покупал. Уровень на 35-ый, редкий. На все про все 120 золотых ушло. Дорого взял?

— Да нет. Это же сет. Либо мучиться, делать самому, с неизвестным итогом. Посчитает ли твои поделки система сетом, либо мучиться выбивать с мобов. К тому же, через алхимиков можно подгонять его по уровням. Так что адекватная цена.

Вернулся официант и поставил по кружке светлого пива. Оперативно.

Иван, сделав глоток, продолжил уже немного на другую тему:

— Кстати, тебе сейчас самое время по максимуму делать на продажу. Не знаю, слышал ты или нет, но бог кузнецов Сефлакс, погиб. Топовым кузнецам стало сложнее ковать что-то на продажу, и цена на аукционах поднялась процентов на 20. Так что имей ввиду.

Да уж, слышал. И даже видел. Прости меня Сефлакс еще раз за мой тупизм. Разве что в свое оправдание могу сказать, что был кузнечным делом на тот момент умотан до предела. Так что соображал, действительно, туго. Да и ты сам виноват не меньше, между прочим. Обдурил Локки нас обоих.

Между тем, Иван продолжал:

— Еще ты меня Ульфа просил навестить. Я, как только собрался, понял очевидную вещь: мне ж в Потуги ходу нет. После 20-го уровня там находиться нельзя.

— Да-а-а. — Я потер в задумчивости лоб. — Я и сам не подумал. И как теперь до Ульфа весточку передать?

Иван пожал плечами и стал перечислять способы:

— Можно через НПС, которые в деревню ездят попробовать, можно, перса нулевого уровня создать и весточку им передать, аккаунт позволяет создавать до трех персонажей. Можно попробовать написать письмо и отнести на почту. В общем, варианты есть.

Может, действительно, создать перса нового, да дойти до Ульфа? Хотя, пока есть вариант попроще. Немного напрячь Барлона.

— Хм, тогда можешь письмо послать?

— Ладно, попробую. Кстати, мы отвлеклись, что ты там говорил про инферно?

— Да, потому, кстати, и не могу в банк заглянуть. Я сейчас в инферно.

Иван подавился пивом, которое пил и окатил облаком как из пульверизатора низ моей сорочки.

— Извини. Какое еще инферно? Ивент ведь еще не запустили!

Я посидел немного в прострации, чувствуя, как промокшая сорочка начинает липнуть к моему телу. Затем посмотрел на промокшую деталь моего гардероба, перевел укоряющий взгляд на Ивана, встал и без лишних слов отправился в туалет. Хорошенько промыв намокшее место смоченной водой рукой, лишь расширил область намокшего. Ну, зато теперь эта область состояла не из липкого пива, а из обычной воды. Автоматическая сушка для рук располагалась довольно низко, так что с ее помощью, а также с помощью трения бумажными полотенцами, удалось заметно подсушиться. Когда через десять минут я вернулся обратно, уже ничего не напоминало пивной атаки моего друга. Видимо, официант уже протер стол, которому тоже немного досталось. Поерзав немного на диване, перевел взгляд на Барлона.

— Прости. — Иван развел руки в сторону. — Случайно вышло.

— Да ладно, бывает.

Махнул я в ответ рукой.

— Так что ты там говорил про инферно? Каким образом ты туда попал? Это же, в принципе, нереально!

— Попал туда, действительно, достаточно нетривиально. Так вышло, что я случайно подставил Сефлакса и Локки его убил. Потом я убил Локки и…

Договорить я не смог, потому что вновь поперхнувшийся Иван окатил меня еще одной порцией пива.

— Да ты издеваешься!

Я вскочил с дивана и уставился на растекающееся по моей многострадальной сорочке пиво. Ваня тоже вскочил и, схватив салфетки, стал размазывать пиво по моему пузу.

— Эх!

Махнув рукой, я подвинул своего друга и отправился в туалет повторять процедуру мойки и сушки. Когда я вернулся назад и уселся за стол, Иван демонстративно отставил кружку с пивом в сторону. Неужели, какой предусмотрительный. Где твоя предусмотрительность раньше была?

— Ты, конечно, извини, но прекращай меня шокировать, иначе вообще могу утопить.

Я криво усмехнулся его натянутой шуточке и махнул рукой.

— Ладно, проехали.

— Ты закончил на “убил Локки”.

Любезно подсказал Иван, затем поставил локти на стол и положил подбородок на с крещеные пальцы.

— Ну, так вот. Я убил Локки…

— Как ты мог убить бога? — Встрепенулся мой друг, но почти сразу же успокоился. — Ладно, продолжай, потом вопросы.

— Я убил Локки, но перед смертью, он сделал так, что я попал в инферно. Вот, в общем-то, и вся история.

— Да уж. Очень многословно. А уж как подробно! — Сыронизировал Иван, затем задумался на мгновенье. — Точно. Зачем мне тебя пытать на подробности, лучше самому увидеть. Скинь мне видео!

— Каким образом? Я не делал записей.

— А зачем делать записи? Система сама записывает последний месяц твоей игры, сжимает и помещает в архив. Все, что тебе нужно, это залезть в настройки, да достать записи. Там, кстати, неплохой редактор встроен. Можешь сразу отредактировать и загрузить видео в Youtube или синхронизировать с компьютером и послать по вайфаю. Так что обрежь для меня весь экшн и закинь мне на почту.

Хм, все-таки да, я был прав, система сама записывает все твои действия. Возможно, моя паранойя и не права и все это сделано не для компромата, а для удобства, но, черт возьми, какие же у них объемы серверов, раз они записывают месяц видео для миллионов пользователей?

— Ну так что? Запишешь?

Иван вывел меня из задумчивости и, осторожно глотнув пива, отставил кружку в сторону. Правильно, хорошая привычка у моего друга образовывается. Так скажем, безопасная для меня.

— Запишу. Сегодня вечерком и займусь как раз. Самому интересно, что там почем в этих архивах. Кстати. — Сменил я резко тему, вспомнив интересующий меня вопрос. — Все забываю уточнить. Так что исправляю. Я так понял, что в Витории множество разнообразных рас. Так почему при регистрации меня не спросили, какую расу я хочу выбрать?