— На дорогу смотри! — повышаю голос я. Навстречу нам несется огромный грузовик, отчаянно сигналя. Косум выправляет автомобиль легким движением руки, по-прежнему не смотря на дорогу. Какое у нее отличное периферийное зрение — восхищается какая-то часть меня, ну конечно, она же боец, бойцам без развитого периферийного зрения никак, но и проверять его вот так — глядя на меня, а краем глаза отслеживать дорогу…

— Во-первых, ничем я девок не беру! Это… ну как… типа репутация, вот. Если вокруг тебя две-три крутится, то остальные тоже начинают интересоваться. Вот как ты, например — ты тоже сама попала в ловушку своего собственного разума, предполагая, что если все туда смотрят, то там что-то стоящее. Это не так. — торопливо отвечаю ей я: — А теперь смотри на дорогу!

— Ну хорошо — Косум, к моему облегчению — отворачивается от меня и наконец-то смотрит на дорогу: — но это же ни хрена не объясняет! По-моему ты мне врешь тут прямо в глаза… а сам какой-то секрет знаешь!

— О! Приехали! — говорю я, переводя разговор на другую тему. Что тут сказать? Вот как Косум объяснить, что все произошедшее — частью просто совпадение, частью ирония судьбы, а частью — наличие необходимых умений и невероятного везения… как там «оказался в нужном месте в нужное время». Этому никто не поверит, но Бьянка внутри та самая закрученная пружина, сама себя завела и сама себе запретила все на свете. Необходимость контроля всего и везде, высочайший интеллект наряду с поехавшей крышей выдают такие удивительные результаты, чертов импринтинг. То есть сперва она сама сотворила себе кумира — некоего идеального человека, натянула на него маску Джокера, и сама его же полюбила. Причем это не та любовь, которую вы хотите получить от женщины, вот ни фига подобного. Если бы Бьянка в меня просто влюбилась, так я бы уже два часа как проводил с ней секс-марафон, посвященный выпуску ее недавней книги под названием «Невероятные умения Бьянки-сан». Но! У Бьянки ни черта не такая любовь, у нее именно фанатичное чувство, желание швырнуть мне в лицо свою жизнь, но не просто швырнуть, а еще и убедиться, что я ее тяжелыми ботинками растопчу. И там надо пройти по струночке, потому что, если вы вот сейчас ухмыльнулись и дескать «ну и что?! Классно же — буду хозяин у Бьянки! Хочу ее — так, хочу — эдак, а захочу — в магазинчик за пивом пусть сгоняет» — то вы тут неправы. Абсолютно. Это ж только кажется, что такая фанатичная страсть быть подчиненной — она ничего не требует от хозяина. Не, это так не работает. А работает это так — чем больше в тебя кидают, тем больше твоя ответственность и я не говорю про эту, мать ее перемать, кармическую или там человеческую перед собой и совестью и людьми, нет. Как бы это объяснить… вот представьте себе огромного зверя, дракона там или гориллу, медведя… что-нибудь ошеломляющей мощи, что может схарчить вас в мгновение ока. Представили? Хорошо, а теперь представьте, что это вот создание — вдруг прониклось к вам уважением и искренне считает вас выше себя. Сильнее. Умнее. На основании каких фактов — непонятно, да вот только перед ней теперь показать свою слабость — значит не просто разочаровать ее, уж с этим бы я справился. Нет, это как тот случай с первым белым человеком, который попал в племя людоедов, и все сперва считали, что он бог и поклонялись ему, а в один прекрасный день он порезался во время бритья и туземцы поняли — что он просто человек. И съели его.

Так что, находясь рядом с такой вот тварью вы поневоле напряжетесь. Потому что не дай бог показать слабость — схарчит с ботинками. Тут только блефовать, выводить на мелководье и желательно — оздоравливать психику путем интервенций и прочим мероприятий. Но и шанс в процессе быть сожранным или покалеченным — немаленький. В общем ситуация как с Жароптицевым пером… и уж сексом с Бьянкой в ближайшее время ну никак нельзя заниматься. У женщин после секса привязанность начинает глубже становиться, формируются эмоциональные связи, а на горячечную и неустойчивую психику юной гениальности только такого вот не хватало. Она ж потом… даже думать не хочу. Эх… кому сказать — не поверят, но да, придется себя в узде держать. И ее тоже.

— Ты тему переводишь — прищуривается Косум: — ну да и ладно, не хочешь говорить — не говори. Так ты только сильнее меня заинтригуешь… а заинтригованная я — это мотивированная я. А когда я мотивированная…

— Все, понял. — поднимаю руки я: — Все расскажу. Но, уже если ты мне не поверишь — это уже не ко мне. Нет тут никакой мистики, просто… эээ… совпадение.

— Совпадение? С Бьянкой? Не думаю… — Косум достает свернутый в трубочку плакат и разворачивает его. На плакате — Бьянка с той самой невинной улыбкой уголками рта, которую в прессе прозвали «улыбкой, способной соблазнить Будду». Поперек плаката размашистым почерком — «Моей самой любимой поклоннице от Бьянки». Чуть ниже — «PS: Сомчай — бака!» и пририсованная рожица с высунутым языком и прищуренным глазом.

— Сомчай с ума сойдет — удовлетворенно кивает Косум: — так ему и надо! Дела у него, видите ли. Как косячить на ринге — так сам, а как должок отработать — так в кусты. Ничего, увидит, что я принесла — охренеет. Десять тысяч иен! А за такую подпись так все пятьдесят не жалко!

— Ты ж вроде ничего не платила? — хмурюсь я. Не помню, чтобы она кошелек доставала или купюрами шуршала, или там с телефона переводила деньги.

— Не, мы с ней договорились — услуга за услугу — машет она рукой: — я ей взамен тебя подержу, как она начнет с тебя трусы стягивать.

— … — я смотрю на нее с укоризной и качаю головой.

— А что?

— Вроде взрослая девушка… как не стыдно… — бормочу я: — детей пугать…

— Да я просто от тебя в восторге, Кента-кун. Пожалуй как поднимешься, а ты поднимешься, я уверена — вот как поднимешься и сможешь себе позволить такую девушку как я — напиши, что-нибудь придумаем… — прищуривается Косум: — с тобой интересно. Еще и часу дня нет, а у меня уже плакат с автографом Бьянки-сан, а еще я успела врезать Биму и Бому, всегда мечтала отмудохать легавых… должны же у девушки быть мечты… ты просто Джинн какой-то!

— Легавых? Это же люди Широ и…

— Это Бим и Бом на подработке. — поясняет Косум: — Или в отставке. Я легавых за версту чую. Нюх у меня на них.

— Хм. — мы выходим из ее кислотно-зеленого автомобильчика и направляется к зданию.

— Кстати, а ты знаешь, что у тебя на бампере написано вообще? — уточняю я на всякий случай.

— Конечно — отвечает Косум: — «тачка клевой девчонки».

— Вот как… — уточнять, какой именно самоубийца перевел ей «PUSSYWAGON» как «тачка клевой девчонки» я не стал. Многие знания — многие печали. Уверен, что это Сомчай, который заслуживает гордого звания «Бака Года».

— Это хорошо только на бумаге! — горячится Тэтсуо и промокает вспотевший лоб бумажной салфеткой: — Да ты пойми, Кента-кун, мы же разоримся на всем этом! Сколько денег, сколько денег!

— Нет в тебе веры в светлое дело — вздыхаю я, глядя на суетящегося Тэтсуо: — вот совершенно.

— Вера есть. У меня веры — во! — он перечеркивает себе гордо красноречивым жестом: — У меня денег нет! Вот что ты предлагаешь! Ты же предлагаешь всем начинающим …

— Всем желающим… — поднимаю палец вверх я: — не только начинающим, а всем, кто желает сотрудничать с нашим профсоюзом…

— Это еще хуже! Всем желающим, кто вступил в профсоюз — бесплатное жилье! Да ты знаешь, сколько аренда однокомнатной квартиры стоит?! И как мы будем договариваться?! У меня сейчас пять девушек, которые профессионалы и где-то двадцать — так, иногда приходят на съемки, подработать. Да ты представляешь, во сколько нам тридцать квартир в месяц обойдутся?! Ты сумасшедший, Кента-кун! А я еще связался с тобой на свою голову! Горе мне горе! — Тэтсуо заламывает руки: — А я так и не отдал кредит за мою новую «Кресту»!

— Хорошо, я понял. Аренда тебя смущает. Дальше что?

— Что? А то, что твоя идея насчет стриминга и абонентской подписки требует кучу оборудования! Где я тебе тридцать компьютеров достану? Это утопия! Мы можем начать с одной квартиры и…