Ура-а-а!..

Ур… А-а-а! Бли-и-н, громадная мертвая туша падает на меня-а-а! Десятитонный тру-у-уп-с! Ык-хр-р-р…

И все-таки она осталась отомщена…

Несмотря на то что минуло уже более трех недель с начала старта, а я накопил всего лишь десятую долю процента от необходимой суммы, считаю, что пока все складывается хорошо. То есть не идеально – не на «отлично», но все же качественнее оценки «удовлетворительно».

Особенно щедрыми на ценные призы, приятные подарки и полезные приобретения выдались последние пять суток!

Еще в прошлую среду моему персонажу исполнилось четырнадцать лет, поэтому следующий за ней день мне запомнился квестом на получение паспорта. И должен отметить, что виртуальная бюрократическая машина намного превзошла свой реальный аналог. В приятном смысле. Документ выдали без лишних задержек, без проволочек и без потери времени в очередях. Пришел – подал заявление строгому мужичку в форме миграционной службы – сфотографировался в соседнем кабинете – обождал несколько минут – расписался – ушел. Все в одном месте в течение одного часа.

22 сентября Сан Палыч и Натоль Петрович, убедившись в моем спортивном профессионализме и узнав, что остро нуждаюсь в денежных средствах, предложили мне подработать тренером женской сборной. На полставки и получая всего по десять монеток за урок, но я, конечно же, согласился.

23 сентября вся гимназия провожала пенсионерку Мозгоправченко на давно заслуженный отдых. В связи с этим торжественным событием Йена Щедратовна перенесла наше последнее занятие с понедельника и совместила его с субботним. Я не поскупился и презентовал доброй врачевательнице душ огромную коробку шоколадных конфет и горшочек с геранью редкого оттенка. Она, в свою очередь, начислила полагающиеся по программе реабилитации баллы к моим психопараметрам, намарала положительную характеристику знакомому профессору – на случай, если надумаю поступать в вуз по ее специальности, а затем от себя лично научила парочке уловок для обуздания э-сателлитов. Как собственных, так и чужих. А потом мы замечательно почаевничали с этой приятной старушкой.

Кстати, свой хрустальный детектор возраста и половой принадлежности пациента Йена не приняла обратно. Мотивировала тем, что теперь он ей ни к чему, а мне может для чего-нибудь сгодиться. Да и как память о ней будет.

В воскресенье в гимназии проходили общегородские соревнования по вольной борьбе и дзюдо. Приехали ребята со всего Солнечнодарска. Я без особого труда занял первые места в своей категории в обеих дисциплинах, получил за это кубки, медали, почетные грамоты, триста монет призовых и первые юношеские разряды! Впрочем, это было ожидаемо. Поэтому, наверное, больше радовался за своих воспитанниц, которые тоже выступали на данном спортивном мероприятии. Пускай пятиклашки-НПС тренировались под моим началом всего ничего, но, когда одна из них поднялась на третью ступеньку пьедестала почета, а другая – на вторую, я гордился и частично считал себя причастным к их успеху.

Ну а в понедельник 25 сентября – в день Головоломкиного шестнадцатилевелья, «родственники», друзья и враги (да-да, косвенно и они тоже) меня и вовсе завалили подарками!

Во-первых, рано утром мама Рыся обрадовала тем, что записала меня в экстерн-группу по обучению водителей. Которая настолько экстерн, что уже после школы меня ждут экзамены в ГИБДД, где нам надлежит сдавать правила дорожного движения и демонстрировать навыки вождения транспортных средств категорий М, А и А1. На мой резонный вопрос: «На фига козе баян?» – Настя ответила, что папа Воевода желает подогнать любимой дочке самоходный агрегат под названием скутер. И что самодвижущийся агрегат сей впоследствии можно выгодно реализовать, не нарушая условий контракта с Коллекционером Душ. Однако без шоферских прав двухколесного «коня» нельзя оформить в мое личное пользование.

Во-вторых, в школьном парке меня встретила сияющая, как медный грош, Климова и всучила сверток со своим выпускным платьем, которое мне якобы когда-то ах! как понравилось. Хоть я этого и не утверждал, но старшая подруга все поняла по моей восторженной физиономии.

– Бери-бери, оно счастливое! Тебе в нем тоже обязательно повезет! – уверяла красавица.

– Что значит тоже? – уточнил я.

– Ну, мне Илюша в нем предложение сделал!

– Что-о?! – перефокусировал я удивленный взгляд на ее спутника, смущенно топчущегося в двух шагах позади. – У вас все настолько серьезно?

Вопрос был с двойным дном, и каждый понял его по-своему.

– Серьезней некуда! Я же без ума от него еще с десяти лет! Да и он мне знаки внимания с детства оказывал, – призналась бывшая нимфетка, а ныне вполне взрослая девушка. Надеюсь, ее судьба сложится не так трагично, как у набоковской Лолиты.

– Угу, у нас настолько все запущено, – в свою очередь, вздохнул Дим Димыч, он же Илюша, он же ИльяМуромец. – В общем, приглашаем тебя на венчание в будущее воскресенье. Придешь?

Пипец! В игровом мире церковное бракосочетание между программистом и программой! К тому прохождение обряда священнодействия намечено в виртуальном аду! Разве такое можно пропустить?

– Конечно, приду! – пообещал я.

– Спасибо, – кивнул друг и протянул еще один сверток. – А это тебе от меня! Держи!

– Что там?

– Разверни – узнаешь, – ответствовал Димон.

– Заинтриговал прям!

Я с любопытством развернул упаковочную бумагу и обалдел!

– О… о… откуда?!

– Не поверишь, случайно наткнулся. Дашуню по магазинам выгуливал, а потом глядь на манекен – и обомлел. Глядь на описание – и обомлел еще сильней. Пока трижды не перечитал:

не поверил глазам! Нашлась, думаю, пропажа! – Димка улыбнулся. – Всего за сорокет выкупил! Просили полтинник пять, но Дарья моя умеет торговаться.

– Класс! Ребята, вы – супер! Спасибо огромное! – ликовал я. Потом полез в карман за деньгами. – Ты же знаешь мое положение, мне выгоднее купить, чем просто так принять. Так что сейчас отслюнявлю сорок золотых.

– Угу, только не сорок, тридцать восемь, – уточнил собеседник. – Мы ведь можем продать тебе на пять процентов дешевле.

– Ну да, – вспомнил я пресловутый пункт 5.6.11. – Еще раз гран мерси, дружище.

По пути в госавтоинспекцию я решил-таки позвонить менеджеру из фирмы по доставке и реализовать выцыганенный когда-то у Джокера универсальный абонемент на посещение тренажерного зала вкупе с сотней литровых бутылок негазированной минералки «Бон-Аква». Точнее, само удостоверение, дающее право бесплатно тренироваться в фитнес-центре, сразу же отправилось в ближайшую мусорную корзину. Не настолько услуга актуальна, чтобы ради нее списывать штрафные средства со своего счета. А вот с водичкой можно повозиться. К тому же если не использовать по прямому назначению, то минусовать ее стоимость ИскИн не должен. А там, чем черт не шутит, раз уж так начало фартить, вдруг выиграю и акционный айфон?