Еще одним сложным моментом было устроить все так, чтобы в туалете на этот момент не оказалось никого народу. Тут проблема разрешилась с помощью уже описанной мной таблички на двери туалета. Долго бы такая табличка не провисела, люди, лишенные доступа к этому благу цивилизации, начали бы возмущаться, но долго и не потребовалось. И тут уж я Отвод глаз использовал как раз на ней, заставив товарища, спешившего облегчиться, ее просто-напросто не заметить.

— Простите, вы русские, которые заключали торговый договор с нашей страной? — Когда я уже был среди членов уже нашей делегации, к нам подошел улыбчивый японец, несущий в руке довольно большую проволочную клетку, укрытую темной плотной тканью. — Да, а в чем дело? — Вперед выступил специально обученный человек с холодным взором. Тот самый пастух, оберегающий гусиное стадо от возможных провокаций.

— Вы забыли ваш живой талисман, символизирующий успех в заключенном договоре.

— Какой еще талисман? — Растерялся не ожидавший подобной подставы товарищ в штатском.

— Действительно, был с самураями разговор о лисице, символе взаимовыгодного сотрудничества. — Вновь вступил я в игру. — Давайте сюда вашу зверушку — Собственно мой вопрос в туалете был задан исключительно, чтобы услышать голос своего объекта. Подделать его тоже труда не составляло. Талант, как говорится, не пропьешь.

Актер, которого мы с Химари наняли как раз для этого вот действа, выполнив свою роль, быстро исчез в толпе. Коварство +1, — внезапно приходит ко мне сообщение Системы. Не думаю, что эта единица исключительно за провернутую все же довольно простую операцию, скорее натикало по совокупности.

И вот мы в самолете! Отогнал от себя малодушные мысли о ненадежности воздушных перелетов. Следующая остановка Хабаровск!

Все три с половиной часа перелета из столицы Японии в Хабаровск я весьма старательно изображал спящего. А иначе просто нельзя было, рядом со мной оказалось место главы нашей торговой делегации, возвращавшейся на родину после успешных переговоров. Он, едва мы по своим креслам расселись, начал со мной какие-то рабочие отчеты обсуждать. Блин! Я же метаморф, а вовсе не менталист, откуда я знаю номенклатуру товаров, заявленных для взаимной торговли между странами? Вот и изобразил на ходу отключающегося типа, после толчков в бок общающегося исключительно междометиями и снова засыпающего.

Заодно, под прикрытием своего якобы спящего состояния полюбовался на показатели своих системных характеристик. Все равно заняться-то больше нечем.

Основания для самолюбования ведь реально имеются: с тех пор, как пропали мои родители, и я начал принимать активное участие в жизни нашего клана, большинство системных показателей растут у меня довольно таки быстро. Вот, недавно, вроде бы двадцать первый уровень взял, ан уже снова опыта чуть не на половину следующего уровня накапало:

Уровень: 21

Очки опыта: 23334\60000

Класс: Метаморф. Легендарный боевой класс, в котором выдающиеся физические параметры с успехом могут сочетаться с не менее выдающимися магическими способностями.

Тело: 73

Разум: 58

Сила магии: 56

Свободных очков Характеристик: 0

Дополнительные Характеристики:

Выносливость: 19

Удача: 14

Меткость: 14

Воля: 11

Ментальная сила: 4

Внимательность: 9

Коварство: 12

Скрытность: 15

Достижения: скрыты.

Моя сонная маскировка оказалась эффективной. Поняв, что со мной, несвязно отвечающим и закатывающим в кучку глаза, каши пока не сваришь, мой начальник прошипел что-то в духе, «договаривались же не напиваться…» и усвистал в хвост самолета, где другие наши товарищи занимались созерцанием прекрасного. Под прекрасным я, разумеется, имею в виду одну зверушку с необычайно мягкой, шелковистой шерсткой. Представляю, как бесится в глубине души кицунэ. Едва убедил ее на такой вот способ пересечения границы. Ни за что не хотела хвостатая по своей воле заходить в клетку.

Самолет коснулся своими шасси взлетно-посадочной полосы Хабаровска, и я совсем уж было собрался бежать восвояси. Ну, в туалете же, в аэропорту города Токио примерно в это самое время должен уже прийти в себя товарищ, место которого я временно занял. Сколько-то времени еще займет его опознание, после еще с полчаса — час на приезд посольского работника, а там уже и до звонка сюда, в Хабаровск, окажется недалеко. Ну, должны же посольские сообразить, что если делегация так запросто улетела, не затевая никакого скандала по поводу потери бойца, то место потерянного ответственного работника в ней занял кто-то другой.

Ага, бежать собрался…. Не тут-то было. Советские таможенники буквально всю душу вытряхнули, пытаясь отыскать в моем чемодане что-нибудь незаконное. И ведь отыскали же! Мой чемодан оказался почти наполовину набит американскими нейлоновыми чулками, я-то в него и не заглядывал, хватанул и поспешил на посадку. Короче, часики тикали, а я все еще был в аэропорту.

Зачем так много чулок? — Сразу же оживился подошедший начальник караула, которого вызвали его подчиненные, обнаружившие мою контрабанду.

— Носить, — ну, а что еще отвечать на глупый вопрос? — Жене носить, трем дочерям, сестре, дочери сестры, двум дочерям брата…. — Вот совершенно не ведаю, есть ли у товарища, место которого я занял, в наличии все эти родственники, но ведь и таможенникам про это тоже не известно, моих документах такая информация совершенно точно не значится.

— Больше трех пар не положено, — сказал, как отрезал, человек с погонами, но при этом скосил взгляд на нашего «пастуха», который до этого мигом преодолел все здешние препоны и этаким недовольным памятником присутствовал при прохождении таможни его подопечными.

Пастух сердито скривил рот, но разрешающе махнул рукой.

— Ладно, проходи, — Согласился с мнением явно более вышестоящего товарища таможенник, — все же не артефакты какие-нибудь везешь, чулки бабам — дело святое.

И я прошел. Недалеко, потому что не один я таможню проходил, и мы пока так и оставались поднадзорным стадом. Впрочем, надолго я возле членов нашей делегации не задержался.

— Я в туалет… — прошипел я, сунув свой чемодан в общую кучу, и, сделав вид, что едва сдерживаюсь, со всех ног бросился в сторону заветной дверки с прикрепленной на ней табличкой с изображением мужской шляпы и зажженной сигареты.

М-да, это вам не Рио-де-Жанейро! И даже не Токио. Тут столько табачного дыма, что реально, можно топор вешать, и он будет висеть. Впрочем, обошелся без предъявления претензий: мне ведь тут не жить, в конце то концов. Запершись в кабинке, наскоро, почти не касаясь, для скорости, изменения телосложения, поменял черты лица. Гофуку так же мигом сменил внешний вид моей одежды на что-то из подсмотренного в зале. Не торопясь, уже совершенно другим человеком, я выбрался из кабинки, помыл руки.

Выйдя из туалета, мельком огляделся: пока все спокойно, мои бывшие товарищи по-прежнему замерли кучкой возле выхода из зоны таможни, ожидая своих последних товарищей. Поглядев, куда идет большинство людей из зала, я направился следом, вскоре оказавшись на открытом воздухе.

Если кто-то из вас подумал, что, прилетев в Хабаровск, мы в самом городе оказались, то уверяю вас, что это далеко не так. Здание аэровокзала стояло почти совершено обособленно, в окружении пары десятков небольших домиков, а к городу, высившемуся на горизонте, отсюда ездил автобус. Очень небольшой и переполненный автобус, один такой как раз отвалил от остановки. В нем крайние пассажиры, не давая закрыться дверям, висели на подножке, своими тушками полностью свешиваясь над дорогой.

Не то, чтобы я побоялся в такой толчее ехать, но заподозрил, что следующий автобус теперь придет еще очень нескоро, потому, отойдя в тень какого-то забора, попытался воспроизвести заклинание пространственного портала. Я же его под руководством отца учил когда-то. Другое дело, что до недавнего времени под влиянием какого-то дефекта пространственная магия у меня вообще шла очень туго.