Дьявол в чёрном камзоле сидел на троне из костей, положив руку на эфес золотой шпаги. «Какая лажа, — вздохнул Агарес, склоняясь перед Сатаной. — Современная мода и гламур даже олицетворение закоренелого древнего зла превратили в разновидность весёлого придурка».

Дьявол приветственно кивнул ему — как старому приятелю.

— У нас хорошие рейтинги? — небрежно осведомился князь тьмы у пиар-директора.

— Да просто зашкаливают! — захлебнулся тот от восторга. — После вчерашнего ток-шоу у Опры Уинфри, где вы обратили в камень пятнадцать католических священников-педофилов, вас готова поддержать ровно половина населения Земли. У Антихриста — 10 процентов поддержки, у Зверя — пятнадцать, а у Иисуса — всего-то двадцать пять. Можно констатировать: рекламная кампания Рая провалилась. У нас до Армагеддона остался целый месяц, и сколько роликов мы сможем представить для показа в прайм-тайм по телевидению!.. Да вот, пожалуйста, самое свежее творение креатива.

Он щёлкнул пультом, включая плазменный телевизор.

На экране появились нежно обнимающиеся Брэд Питт и Анджелина Джоли.

— Мы… мы хотим кое в чём признаться, — промямлил Питт.

— Да, — сказала Джоли.

— Мы… мы вели плохой образ жизни.

— Да, — согласилась Джоли.

— Мы занимались развратным сексом, лгали и чревоугодничали без меры. Иногда ради понтов, для пиара и общественного мнения мы ездили в Камбоджу и усыновляли негров.

— Да, — без колебаний подтвердила Джоли.

— И… и должен признать — НАМ ВСЁ ЭТО ОХРЕНИТЕЛЬНО ПОНРАВИЛОСЬ!

— Кроме негров, — поправила Джоли. — Но таково лицемерие современного общества. Если ты пьёшь и трахаешься, то обязан усыновлять негров. Мы-то ладно, Мадонне не повезло.

— Вот уж точно, — откликнулась Мадонна, возникшая в кадре со скорбным лицом.

— А посему, dear friends, — продолжил Брэд Питт, — мы вступаем в ряды воинства Дьявола. Только он защищает настоящие ценности голливудских звёзд и простого народа, стоит на страже прав на блядство, пожирания фуа-гра в соусе из омаров и лигалайза марихуаны. Заходи на наш сайт JoinDevn.org, бесплатно скачивай пентаграммы и регистрируйся как «защитник тьмы». Каждому сотому защитнику — бесплатная оргия… ха… угадай, с кем?

— Уж я гарантирую, — облизнула полные губы Джоли. — Ave Satanas, my baby.

Плазменный экран, полыхнув, погас.

— Гениально, — восхитился Дьявол. — Как удалось уговорить?

— Да стандартно, — признался пиар-директор. — За деньги, платили наличными.

— Так деньги уже не ходят, — растерялся Сатана.

— Да, но богема никак не осознает этот факт, — объяснил пиар-директор.

— Отлично! — потёр копыта Дьявол. — Тогда ты прав, мы поднимем рейтинг ещё больше. Кстати, договорись с настоятелями церквей: если повесят мою рекламу, мы проведём в храмах бесплатный ремонт и отольём новые колокола. Первой церкви — скидка.

— О, с этими проблем не будет, — небрежно черкнул в блокноте пиар-директор. — Я в жизни ещё не встречал ни одной религии, где вопрос денег способен победить вопрос веры.

Повелитель зла повернул голову к Агаресу:

— Извини, заболтался совсем. У тебя что-то срочное?

— Да нет, ничего, — сказал демон. — Извини, я просто так заглянул. Воодушевиться.

Не дожидаясь ответа, он вышел из дьявольского шатра и, дабы не мешать Антихристу упиваться вниманием прессы, спустился с другой стороны склона Мегиддо. Зайдя в загон к Зверю, он угостил каждую голову в бриллиантовой диадеме заранее припасённой морковкой. Зверь благодарственно взревел и пару раз выматерился: просто по привычке. В лагере сил зла животное считали «тотемом» — каждый, даже самый младший демон считал нужным вырезать у мутанта клок шерсти и носить затем в амулете на груди. В результате такого поклонения за последние два года Зверь почти облысел.

— А мяса нет, да развалится грёбаный Иерусалим? — вопросил Зверь.

Как и положено ему по статусу, он без конца богохульствовал.

— Завтра принесу, — поклялся Агарес. — У нас жертвоприношение в честь Сатаны.

— Зашибись, — жуя морковь, возрадовался Зверь. — Пусть все церкви горят синим пламенем!

Демон вернулся в свою палатку. Нехотя проверил оборудование, в первую очередь ленту шприцов с раствором серы в походной аптечке, перевёрнутое вверх ногами распятие и наградную табличку со списком семи смертных грехов. Ему было безумно скучно. Скорее бы уже Армагеддон, а? Каждый день сплошное де-жавю. Антихрист гламурно красуется перед телекамерами, Дьявол наращивает рейтинги, Зверь лысеет с матюгами.

На улице компания низших демонов, распивая портвейн, пела под гитару Manowar:

«Даже грешить лень, — сокрушался Агарес. — Во жизнь настала, в ангела превращаюсь».

Полог палатки резко, без разрешения отдёрнули.

На пороге стояла девушка — стройная брюнетка лет эдак двадцати пяти, с волосами до плеч, лёгкой смуглости кожей и фигурой начинающей фотомодели. Эта самая фигура была затянута в кожаный костюм амазонки, позволяющий подчеркнуть малейшие детали тела — включая грудь четвёртого размера. Незнакомка обворожительно улыбнулась.

— Герцог Агарес?

— Да… в некотором роде, — пробормотал обалдевший демон. — А вы?

— А я не буду ходить вокруг да около, — девица вновь одарила Агареса ослепительной улыбкой. — Вот пришла провести с вами ночь. Воины Сатаны нуждаются в моральной поддержке, а я издавна являюсь вашей верной поклонницей. Чего ж зря время терять?

«Вероятно, я попал в порнофильм, — подумал Агарес. — Прямо-таки нереальная ситуация. Впрочем, в условиях конца света чего только не бывает. Да и на оргиях, скажем, приходилось спать с незнакомыми женщинами, даже толком не успев поздороваться».

— Незачем, — согласился демон. — Вам редким образом повезло — именно сегодня моя постель свободна. Для начала глотнём вина или сразу отправимся на ложе любви?

Девушка расстегнула «молнию», выскользнула из костюма амазонки, надетого, как выяснилось, на голое тело. Не стесняясь демона, подошла к зеркалу, упёрла руки в боки, и критически осмотрела себя. Агарес как можно незаметнее сглотнул слюну.

— Лучше выпить вина прямо на ложе, — решила обнажённая незнакомка. — Я вас жду.

Демон открыл походный бар и достал бутылку.

— Сколько вам наливать? — деликатно спросил он, пожирая глазами прелести девицы.

— Много, — с улыбкой ответила та. — Ведь нам понадобится много вина… хозяин.

Лукреция торжествовала — всё, о чём говорило божество ифритов, сбылось! Искусственный демон как существо, созданное благодаря химическим и животным компонентам (а не рождённое земной женщиной), возвращаясь из альтернативной реальности, сохраняет память о событиях. Но это не единственный бонус. Самое главное — суккуб способен возродиться в новом обличье. В любом, каком только пожелает. Этой новостью божество собиралось купить верность Лукреции, но сильно просчиталось. Именно тогда Лукреция поняла, что это шанс всей её жизни: превратиться в красавицу и затащить в кровать хозяина. «Надо же, сколь примитивны мужчины, — размышляла суккуб, млея под поцелуями демона. — Когда ты ради них в огонь да в воду, они и ухом не ведут. Зато едва заимеешь сиськи четвёртого размера, на соблазнение хватает пары минут. Не знаю, как с людьми, но сиськи — это явно главная вещь в сатанизме». Она отхлебнула вина из золотого бокала и уставилась на демона изумрудно-зелёными глазами: единственным, что сохранилось из прежнего обличья. Затем отшвырнула кубок в сторону, толкнула Агареса в грудь и опрокинула на спину.

Суккуб села верхом на демона — сжав бёдра и издав протяжный стон торжества.

— Как… тебя… зовут? — в паузах между движениями выдохнул Агарес.