Сотни рабочих, воздвигавших гигантский монитор прямо перед собором Василия Блаженного, не обращали внимания на странную пару, гулявшую рядом с помостом. Толстый бронзоволикий надсмотрщик из хеттов, в одной набедренной повязке, упоенно и безжалостно щелкал бичом буйволовой кожи, оставляя кровавые полосы на спинах строителей – сотрудников НКВД, испанских конкистадоров, политиков из бывшего СССР и олимпийской сборной России: то есть лиц, чьи смертные грехи не вызывали никаких сомнений.

Один из гуляющих был полностью сед, вальяжен, носил огромную бороду, кутался в голубую одежду, чем-то похожую на халат. Его попутчик (тоже с седоватой, но стриженой бородой) был одет в джинсы, рубашку, кроссовки и увенчан бейсболкой на макушке.

Первый – солидно, вдумчиво качал головой. Второй – мягко, но настойчиво убеждал.

– Хочу заметить, это будет уникальный экран, – втолковывал праведнику Ною Джеймс Кэмерон. – Он в десять раз больше, чем в любом IMAX, и охват – шикблеск-красота. 3D-технология завершит остальное. Представь: веселится эдак грешник где-то в Выхине, смотрит на экран, пьет пиво с креветками. И тут апостол Андрей, сидя на престоле, глядит ему в глаза и говорит: «Кто виновен? Да ты!» – причем тычет пальцем прямо в него. Клево? Эффект сердечного приступа обеспечен. Таких экранов по Москве установлено уже четыре сотни штук, даже в Химках и Бирюлеве. Бюджет в триста миллиардов долларов за бесподобно крутые фишки – ерунда. Спору нет, я уложился бы и дешевле, но меня пугает ответственность и общий масштаб мероприятия.

Надсмотрщик ударил бичом, подгоняя экс-депутатов Госдумы.

– Негодяй! – заорал в ответ один из них. – Я тебе покажу, мерзавец, однозначно!

Фракция «Единой России» монтировала экран строго автоматически, молча, без протестов – им было все равно, чьи приказы выполнять. Бегая по Красной площади, хеттам-надсмотрщикам помогали хлыстиками молодые люди со специально отращенными волосами и бородками, – добровольцы из «Христовой молодежи», так называемого «Хрисомола».

– Ты сначала сто миллиардов просил, – подергал бороду Ной, – а теперь в три раза больше. Новые и новые расходы, бюджет с каждым днем увеличивается. Я не удивлюсь, если Совет Серафимов тебя в итоге анафеме предаст. Нет, я все понимаю, но уж извини, часть пунктов пришлось вычеркнуть. А за Сигурни Уивер и не проси, ее точно не будет.

– Жаль, это клевая тетка, – огорчился Кэмерон. – В «Чужих» шикарно сыграла. Ух, какой там момент, когда королева алиенов брызжет кислотой, а она говорит девочке: «Close your eyes, baby»[478]. Правда, в «Аватаре» Сигурни не зажгла, но зато померла чрезвычайно эффектно – голая и вся в плюще. Бюджет… ну, у меня всегда так. «Титаник» встал дороже, чем я планировал, и «Аватар» тоже. Может, Арнольда позовем?

– Арнольд сметой Совета Серафимов не предусмотрен, – жестко отрезал Ной. – Ты ТАКИХ спецов назвал – уж и не знаю, что на Небесах скажут. Я согласен, одних красивостей и компьютерных спецэффектов мало, нужен еще и экшен, но прямое участие Квентина Тарантино – это перебор.

Кэмерон хлопнул Ноя по плечу – легонько, без фамильярности.

– Твое святейшество, – весьма учтиво сказал он, – пойми, я ж эти миллиарды не отмыл через русскую мафию. Ты серафимам, матерь их Божья, втолкуй – нам для каждого грешника, включая воскресших на Страшном Суде мертвецов, требуются 3D-очки, шестьдесят миллиардов экземпляров! Весь Китай в полном составе производством озадачили. А сотни экранов типа IMAX? А беспрецедентная рекламная кампания? Ты представь себе, КАКУЮ аудиторию мы охватываем! Навскидку я уже планирую – ТВ придется заряжать круглосуточно, биллборды на площадях, 3D-декорации, съемка с пяти ракурсов озера огненного. Наша задача – у всех грешников, хоть в десяти километрах от экрана, должен создаться эффект присутствия: вот его прямо сейчас бросят в горящую серу, треснут волосы, закипят глаза, но в этот самый момент Сигурни Уивер…

В воздухе свистнул бич, располосовав чей-то пиджак от Валентино.

– Тебе уже сказали: никаких Уивер, – сердито мотнул головой Ной. – Что у всех в кино за манера такая? Когда проводили кастинг, так просто ужас: Бекмамбетов пихает Хабенского, Стриженов – маму, все прочие – Куценко. Дикий скандал, разборки, доносы, споры. Ох, не по душе мне эти нововведения. Ты читал, что Тарантино вчера в сценарии набросал?

Кэмерон слегка смутился, но лишь на пару секунд.

– На мой взгляд, свежо и оригинально, – заметил он, поправив очки. – А чего? Группа ангелов с автоматами «шмайссер», погрузившись в «кадиллак», въезжает на сцену. Там уже стоит апостол Симон в темном костюме и с бейсбольной битой. Они обмениваются диалогом на два часа: мол, сейчас пойдем искать грешников, а Симон спрашивает, знают ли они, как по-французски «манна небесная»? «Ле манна небесная», – отвечает ему один ангел, и все ржут. Возникает девушка в желтом костюме, с мечом, и…

– Воистину, хватит! – воздел вверх руки Ной. – Нам, именем Божьим, арт-хаус ни к чему. От Тарантино не требуется изысков. Все стандартно – кровь, жесть, диалоги, клиповая нарезка. Квентин должен понимать: на его участие в Страшном Суде я пошел скрепя сердце. Люди не ощутят своей судьбы, если их как следует не шокировать. Хотя, наверное, после упомянутых тобой «Чужих» они несколько зажрались. Поэтому Квентину придется постараться… разумеется, только в рамках общего бюджета.

Под ударами хлыстов хрисомольцев рабочие натягивали белую ткань. Хетты-надсмотрщики и ангелы охраны бесстрастно наблюдали за растущим экраном и установкой VIP-кресел рядом с Кремлем. Слышался отборный мат – это ругались строители из коммунистов. Конкистадоры тащили динамики: звукорежиссеры проводили Dolby Surround – звук обязан, опутав сетью город, сотрясать стены, перекрывая святостью бесовские танцы в диско-клубах Бутова.

Ной по-стариковски вздохнул.

– Не многовато ли 3D-очков, – бережливо осведомился праведник, следя за конкистадорами: те крестились на осветители, колонки, кресла и даже банальные мобильники. – Вот смотри, этим они разве пригодятся? Раскрошат каблуком, скажут, что Сатана искушает. Ну ладно, их мы еще обяжем – Совет Серафимов отдаст приказ, напялят, никуда не денутся. Но как насчет монголов, папуасских племен, средневековых маори, неандертальцев и кроманьонцев? В лучшем случае ребята эти 3D-очки съедят, а в худшем – возьмут и засунут их себе… не будем говорить куда.

– Такие шансы всегда имеются, святой отче, – безропотно согласился Кэмерон. – Но мы обязаны обеспечить любого грешника 3D-видением, а дальше уж пусть они сами решают, как хотят. Пройдем в тест-room? Хочу тебя удивить. Моя спецбригада на компьютерах создала живые райские кущи. Мы разместим их за спиной каждого апостола, чтобы зритель видел там колыхание листвы, порхание бабочек, бег хлопотунов-лемуров…

– Рай не Мадагаскар, – остановил его монолог Ной, – там нет лемуров.

– Ну, так и что? – искренне удивился Кэмерон. – Планеты Пандора тоже в природе не существует, но мы ее все равно нарисовали. Лемуры – симпатичные создания, они детям нравятся… Их ведь тоже создал Бог? Я предлагаю оставить обезьянок. В 3D-формате прыжки по лианам – это революция. Честное слово, дополнительный миллиард долларов на эффекты – ерунда.

Ной обессиленно махнул рукой. У него не осталось желания спорить. Кэмерон подсунул прозрачный пергамент, и праведник приложил к нему перстень: одобрение на повышение бюджета в размере $1 миллиарда.

– Я вот удивляюсь: почему доллар в цене? – посуровел Ной. – Конец света наступил, деньги отменяются автоматически. Куда там! Все равно их везде берут, вот и бюджет телепостановки Страшного Суда пришлось в баксах заложить. Нет, я бы еще понял золото, которое у бесов в Бутове ходит. Но тут-то – пустые зеленые бумажки, ничем не обеспеченные.

– Они и до Апокалипсиса точно такие же были, – деликатно объяснил Кэмерон. – Например, в экономический кризис-2008 банкиры на биржах стали срочно избавляться от акций и скупать доллары. Вроде бы и не нужно, а они скупают и скупают, как проклятые, – рефлекс, словно у собаки Павлова. В Апокалипсис то же самое произошло. «Подумаешь, конец света – с долларом-то все равно ничего не случится». Ну, вот поэтому и получается: США нет, разрушены землетрясением, а доллар есть.