Тротуары заполнены лежащими вповалку людьми. Вплотную друг к другу, как шпроты в банке, закроешь глаза, и видится сочинский пляж в разгар «горячего сезона». Вчерашние мертвецы недолго предаются сну – им непривычно это состояние. Сутками пялятся в телевизор – обмороженные французы в обнимку с московскими боярами, дружинники Долгорукого, одетые в китайские пуховики поверх ржавых кольчуг, вперемешку с красноармейцами. Древним мертвецам вообще почему-то холоднее, чем живым: наверное, устали от вечного холода в земле. В телевизорах недостатка нет – портативных телеков из сгоревших магазинов натащили столько, что на любом перекрестке можно открывать мегамолл электроники. Телевидение не прекращает работы: популярные ток-шоу идут в режиме нон-стоп, без перерыва на сон. Неподалеку от Агареса, хрустя обгоревшим попкорном, расположилась парочка стрельцов с бердышами, радостно уставившись в телеэкран, они во все глаза смотрят шоу «Пусть говорят!».
– Поприветствуем-поприветствуем-поприветствуем! – кричал, искажаясь полосами помех, Андрей Малахов. – Гостья нашей студии – звезда московского гламура Рената Литвинова прямо со съемок нового фильма!
Зал, полный однотипных, как клоны, теток с крашеными волосами и макияжем а-ля восьмидесятые, ответил мертвыми аплодисментами. Из проема в левом углу павой выплыла жеманная женщина в стильных очках и грациозно села в мягкое белое кресло. На соседнем примостился Малахов.
– Дорогая Рената, – затараторил он. – Как ты расцениваешь Апокалипсис с точки зрения гламура? Можно ли назвать конец света модным и стильным?
– Ну, Андрюуууш, это же ужаааасно, – тянет гласные Рената. – Хотя кто, как не я, знает, что такое Апокалипсис? Он у меня в жизни бывал раз стоооооо, когда противный магазин не доставлял вовремя пенку для вааааанной. Я люблю вся такая в пене полежать и подумать о неотвратимости судеб в диссонансе совремееееенной культуры. А так меня ваааще ну все оооо-очень раздражаееееет. Вдруг возникло много людей, которые не просят у меня автограф. Хамские хамы, лишенные свобооо-оодного интеллигентного воспитания. Печенеги, например. Пфуууй. Закомплексованный пипл. У меня есть очень стииии-ильный крестик со стразааааами от Сваровски. Я уверена, что попаду на Небесааааа. Но надеюсь, там, в Раю, в ванной будет плиточка с подогреееееевом? Грешнааааа ли я? Для культурного человека нет понятия «грех». Бог такоооой стильныыыый… а Дьявол тоже симпатяжечко… он носит «Прада», про это в одном четком бестселлере буковками написали…
– Итак, Бог истинный не чурается гламура, – провозгласил Андрей Малахов. – Просим телезрителей поразмышлять над этим, а мы уходим на рекламу.
Вспышка – на экране возникли голые девушки, коктейли с цветными «зонтиками», ухахатывающийся народ, закусивший косяки марихуаны, казино, неоновые вывески стрип-клубов. «Вот то, что дал тебе я! – вещает закадровый баритон. – Рискнешь ли променять крутой кайф на лажу?» Калейдоскоп сисек сменил отряд унылых, худых как смерть монахов, стоящих на коленях со свечками, поющих что-то изнурительно-нудное и, кажется, в самой глубине души определенно ненавидящих себя за это.
– Вступайте, сука, в армию Антихриста! – смачно протянула с экрана звезда Comedy Club, одетая в майку с надписью Satan Rules. – Он же, сука, король!
«Классно наши подсуетились, – восхитился Агарес. – Пока в Раю только чешутся, уже и реклама вовсю пошла, и нужных звезд пригласили. Вообще интересно, как по бухгалтерии „Останкино“ спецы платежку проводят? „Срочный заказ на рекламу в прайм-тайм ООО “Дьявол Инкорпорейтед”?“
Студия «Пусть говорят» вновь вспыхнула огнями софитов. В кресле Ренаты Литвиновой сидела уже другая дама: пожилая, с сильно намазанным белилами лицом и мушкой под левым глазом. Она была облачена в вечернее платье от Гуччи, но на голове возвышался старомодный театральный парик. По обе стороны увядшего лица свисали белые кудряшки из овечьей шерсти.
– Наша эксклюзивная гостья – государыня императрица Екатерина Вторая! – возопил Малахов под оживление теток. – Простите, а как вас по отчеству?
– Христиановна-Августовна, если по папеньке, – натянуто ответила дама, пронзая зал острым взглядом. – Однако по крещению – Алексеевна-с.
– Аплодируем Екатерине Алексеевне! – вскинул вверх руки Малахов. – И дальнейшая тема нашей программы: «Как найти свою любовь в конюшне?»
Тетки вяло похлопали в ладоши, скабрезно перешептываясь.
– Ваше величество, – взвился к потолку ведущий. – Наших зрителей страшно интересует: правда ли, что вы имели яркие отношения с ээээ… жеребцом?
– Конечно нет, голюбчик, – возмутилась Екатерина, разбавляя речь немецким прононсом. – Я достаточно обеспечена, чтобы доставить во дворец слона.
Стрелец у телевизора размашисто перекрестился.
– Видишь, Семен, – поучительно сказал он другу. – Не зря мы тогда бунтовали. Надо было Петрушку в речку бросить, как подметные письма сказывали[387]. Погляди, эвон немчура на троне русском. Не дай бог дожить.
– Да ты и не дожил, – ответил второй стрелец, затягиваясь «мальборо».
…Ноздри демона вздрогнули, обоняя сладость сигаретного дыма. Агарес сообразил, что никотин в крови ему ничуть не помешает. Любимый «житан» кончился еще днем, когда он методично прочесывал окрестности в поисках невесты. Без «смертьфона» это оказалось весьма затруднительным; пиратскими же дисками, к сожалению, никто не торговал – неходовой товар; в отличие от той же водки. Сунулся с горя в Интернет-кафе, но связь ожидаемо не работала – всемирная паутина «упала» навсегда. Демон с завистью проследил, как замусоленный бычок от «мальборо» перекочевал ко второму стрельцу: тот смачно затянулся, пуская дым идеальными округлыми кольцами. Потрясающе, как быстро народ привыкает к запретному. Дьявол сто раз прав: нет повода устраивать Апокалипсис, и только тупицы с Небес неспособны заметить провал своего проекта. Никто из населения Земли не сожалеет о грехах, скорее, наоборот: всех заботит одно – как в дополнение к старым срочно подкопить новых. На ТВ даже рейтинги не поменялись – в лидерах «Дом-2» и «Пусть говорят». Политиков не видно. Правительство вознеслось на небо или провалилось под землю. Впрочем, в этой стране в случае проблем правительство всегда именно так и поступает. Так к чему тогда эти фишки с четырьмя всадниками, Зверем из моря и семью чашами? Достаточно вырубить все телеки на планете, и Апокалипсис обеспечен.
Демон поднялся с корточек. Курить захотелось еще больше: надо где-нибудь достать сигарет. Работающих магазинов к вечеру практически не осталось. Народ осознает – зачем платить за то, что и так можно получить даром? Агарес тяжело вздохнул, заполнив легкие липкой горечью золы. Если бы не эти уличные пожарища, полный мрак был бы обеспечен. Фонари не горят. Неоновые вывески повсеместно накрылись. Машины не ездят – нет лучей света от фар. А это плохо: на каждом шагу возрастает вероятность вляпаться в дерьмо, неандертальцы и древние славяне как с цепи сорвались – превосходно засрали весь город. Это еще что… вот когда на Страшный Суд приедут колесницы древних египтян… придут колонны персидских «бессмертных»… воины Инки Атауальпы… маньчжурские всадники Цин…
Ну и свистопляска тогда начнется!
Перешагивая через спящих солдат армии фельдмаршала Миниха[388], Агарес двинулся по направлению к букве «М»: вопреки обыкновению, она уже не подсвечивалась изнутри красным. В подземных переходах обычно расположена куча киосков, сигареты там точно есть. Понятно, что все лавочки давно разграблены, но возможно, ему удастся отыскать пачку. В глубине сознания демон ругал себя последними словами. Допустим, сигареты-то он найдет, а вот что делать с упокоившимся «смерть-фоном»? Дьявол – вне связи, невеста — вне поля зрения. И сейчас-то в Москве ужас сколько миллионов разношерстного народа, а к воскресенью ожидается прибытие дополнительных миллиардов грешников. Не будет Дьявола – не будет и Ада, не станет работы для самого Агареса – он и все остальные демоны превратятся в бесприютных бомжей. Да, он облажался с заданием, как никто другой. Дело-то поручили – проще пареной репы, но кто же предполагал появление молочно-белой сволочи, лишь за одну секунду превратившей заветный «смертьфон» в тяжелый, бесполезный кирпич?
