– Йоу, – сказал он, делая загребающие движения руками. – Пис, браза, пис. Превед. Когда мы в тереме, the телки пляшут… Кам он, эврибади, кам он…
– Йоу, – с ужасной тоской произнес преемник. – Ты меня извини, но кажется, нам трудно будет разговаривать. Я лично ни хера не понял из твоих слов.
– Жжошь! – вскинулся Тимотэ, но, увидев, что лицо дяди перекосилось, как после глотка уксуса, перешел на другой стиль общения. – Хорошо, дядь. Никаких траблов. Такой базар для поклонников нужен, они же, суки, меня другого не примут. А сам-то я – добряк, умница, люблю стихи. Хочешь, что-нибудь из последнего прочитаю, типа «Чух-чух, чака бум, это сээээкс»?
– Нет, спасибо, – замотал головой преемник. – Я и без стихов верю в твои творческие возможности и таланты. Знаешь, носить на себе килограмма три всяких украшений в ушах и цепей на шее – это далеко не всякий сможет.
– Ох, дядя… – вздохнул Тимотэ. – Тяжело, просто кошмар. Шея-то не бычья – хожу с этими цепями и пирсингом, позвонки хрустят. Кожа от татуировок чешется, поэтому постоянно руками машу, как вентилятор: но это модно, к счастью никто не понимает, что локти зудят. Кстати, хотел тебя поздравить. Когда я в клубе сказал: у меня дядя царем будет, все так ошарашенно в ответ: «йоу», а один мужик из Госдумы налил текилы бесплатно. Знаешь, мне по идее надо в отставку уйти, не все поймут, что у дико популярного рэппера родственник – малоизвестный император. Однако не дождутся – баста, теперича я принц крови, бля. А дашь горностаевую мантию одеть? Я выйду на концерте, скажу: браза, пис – офигеют все.
– Не дам, – категорически заявил преемник. – Я даже не знаю, государь презентует мне мантию или нет – она у него в стирке сейчас. Император вчера днем официально возглавил к выборам партию «Царь-батюшка»: вышел к людям и объявил об этом. Ты бы видел! Народ на Красной площади повалился на колени прямо в снег – кто в турецкой джинсе, а кто и в Версаче. Рыдают: ах смилуйся, отец наш, властвуй нами! Будь наш отец, наш царь! Государь же ничего, бросил в толпу горсть конфет «Мишка» – девки какие-то рядом визжат, как на концерте «битлов». Знаешь, у него прям магическое влияние: едва раскроет рот, как все в оргазме бьются. Вот я тоже такое хочу… специально тебя пригласил. Ты же звезда, знаешь, как стать популярным. А я уж отблагодарю… пожалую в камер-юнкеры и орден святой Анны повешу… для почину четвертой степени. Но зато начнешь потом на концертных афишах писать: «Шоу камеръ-юнкера двора его императорскаго величества – featuring Тимотэ». Разве не круто?
– Круто, – согласился Тимотэ. – Да я бы и даром помог. Как не пособить дяде? Все ж родная кровь. Ну, первым делом тебе, дядя, надо задружиться с попсой, чтобы они за тебя на концертах агитировали. Конечно, за бабло они и за Ивушкина сагитируют, им не привыкать – но все-таки такая фишка лучше, ежели она от души идет. Для этого требуется бунтовщика Емельку Пугачева царским указом реабилитировать. А то прикинь: певица, статс-дама Стелла Пугачева, достояние, бля, империи: расфуфыренная, вся из себя. И до сих пор ей приходится в анкетах на вопрос «Были у вас в роду мятежники против государя или красные командиры?» ставить галочку. Раньше ее с такой родословной за границу не выпускали. А ты возьми да и скажи: реабилитирую вора Емельку за давностью лет, и сразу тебе с попсовой стороны полнейший респект и уважуха. У мадам Пугачевой знаешь, какие связи? Один раз она на спор кролика на эстраде раскрутила.
– В этом, племяш, есть тонкости, – задумался преемник. – Если Пугачева помиловать, тогда придется и Стеньку Разина реабилитировать, волжского разбойничка. А чего? Помнишь Андрея Разина из группы «Ласковый май»?
– Бээээээээ…– скривился Тимотэ. – Отстой пидорский.
– То же самое и про тебя говорят, – ухмыльнулся дядя. – Но вишь ли, Разин запросто придет с челобитной, упадет в ноги и скажет: царь-батюшка, а почему ж фигня такая? Емельку Пугачева ты реабилировал, а Стеньку Разина не хошь? Хотя, может, ход и правда верный – я себе это запишу. Но не знаю, как получится. У нас полста лет обсуждали, стоит ли декабристов реабилитировать – они ж солдат подняли на Сенатской площади супротив государя императора. В конце концов их родственники наняли северо-американских адвокатов, и те в суде доказали – декабристы не хотели царя свергать, а были за конституционную монархию. Поэтому их оправдали и даже выплатили семьям компенсацию за работу на каторжных рудниках – из расчета 500 евро за полгода, сколько персидским гастарбайтерам платят.
– Респект, дядя, – не возражал Тимотэ. – Плюс ТВ надо привлечь. Лохи просто обожают в телеке светиться. Ты в курсе, сколько к нам на «Завод кумиров» народу ломилось? Я даже на бесплатной раздаче водки столько не видел… кстати, вот насчет бесплатной раздачи… ты коронацию-то в Успенском соборе планируешь осуществлять? Народу наливать будут?
– Нешто я коронацию зажму? – искренне удивился преемник. – Сейчас народ такой пошел – не нальешь, так через час свергнут. Все честь по чести, правда удалой роскоши не будет – надо соблюдать разумную экономию. Да, валютных запасов до хрена, но вдруг, скажем, враги в Австралии новую породу пчел выведут и цены на мед упадут? Одним экспортом пеньки уже не выживем. Смету сегодня в министерстве двора составили. Выйду из храма под перезвон одноразовых турецких колоколов, с одной стороны – митрополит московский, с другой – супруга, начну горстями швырять верноподданным монеты по одному евро из мешка. В небе разорвутся китайские фейерверки (оптом уже партию закупили), на площадях установят жареных бройлеров, бочки с водкой и пивом: всем в подарок по прянику и по бесплатной кружке, как при династии Романовых. Ну и VIP-персон пригласим, при другом раскладе спонсоры коронации будут недовольны. Пожалую Дженнифер Лопес в камер-фрейлины императрицы, иначе ведь не прилетит, сучка такая – а миллион ей жалко отдавать. Бреду Питту дадим орден святого Владимира с лентой. Пола Маккартни, как мне сказали, титулом не прельстишь, зажрался, собака. Но он же рок-звезда, а все рок-звезды квасят по-черному. За бесплатную водку случаем не приедет?
– У тя, uncle, устаревшее представление о рок-звездах, – заржал Тимотэ. – Какая водка? Вот если ты им дорожки кокса на Красной площади насыпешь длиной по сто метров, тогда да – сразу толпой бросятся. А на халявную водяру разве что Бритни Спирс может притащиться – будет зажигать во время коронации без трусов. Поди плохо? Один минус: переборщим – о тебе никто не вспомнит, вся пресса бросится Бритни фотографировать.
– Смелая она, – хмыкнул преемник. – На 20-градусном морозе – и без трусов.
– Дядя, только не говори, что ты сам бы ради рейтинга на улицу без трусов не вышел, – хлопнул его по плечу Тимотэ. – Обозначить к себе медиа-интерес – это ж святое дело. Я тоже веду себя так, чтобы все бесились – какой этот Тимотэ урод, сволочь поганая. Че поделаешь – лучше быть известным уродом, чем забытым гением. А пирсинг? Я ни один контроль в аэропорту не могу нормально пройти, в металлоискателе вся эта херня скопом звенеть начинает. Но публике нужен скандальный чувак с дикими понтами – иначе какой я рэппер? В общем, объяви царским указом: в «Завод кумиров» могут попасть все желающие. Подобных идиотов найдется примерно с миллион, их ввиду отсутствия помещений придется селить в коровниках. Создай под это дело отдельный канал, и пущай вся империя его смотрит 24 часа в сутки – рейтинг подскочит ого-го. В перерывах можно рекламу крутить – я ремикс сделаю на «Боже, царя храни»: позову самого DJ God – колоритный чувак, поп-расстрига из Эфиопии, православный рэп заделывает – просто улет.
– Я хочу на патриотических чувствах сыграть, – протер глаза преемник, представив себе DJ God в черной рясе. – Например, до кучи парочку столичных суши-баров прихлопнуть за антисанитарию, а на их месте торжественно открыть гламурную, но недорогую пирожковую. Плюс интервью с доктором, который подтвердит мою правоту – зеленый хрен васаби сильно уступает нашему хрену в области полезных качеств.
