Когда мандраж отступил, пальцы сами собой развернули листок, прошлись мягкими подушечками по шершавой бумаге и родному почерку. Сверху вниз, справа налево. Взгляд жадно всматривался в тонкие витиеватые буквы, и Клэр могла поклясться, что до сих пор не замечала в почерке бабушки такой утончённости, такой красоты и изящества. Каждая подписанная открытка на день её рождения и Рождество, каждая записочка, которыми они обменивались, точно оставляя друг другу тайные послания, понятные лишь им одним. Клэр точно прозрела и знакомилась со своей бабушкой вновь, и уже по новой отзывался внутри её голос.

«Моя любимая Клэр, если ты получила эту коробку, значит, меня уже нет в живых. Но прошу тебя, мой лучик, не терзай душу горем и воспоминаниями обо мне. Я счастлива, так как моя просьба исполнена и ты держишь в руках это кольцо. Для меня нет и никогда не было человека более доброго и чистого, чем ты. Это кольцо изменило всю мою жизнь. С ним связано столько воспоминаний, что обо всех я точно никогда тебе не успела бы рассказать. Я многое узнала о себе, о любви и дружбе. Главное – помни, что, куда бы оно ни завело тебя, что бы ни показало, какие таинства бы ни открыло и через какие испытания ни заставило пройти твоё юное нежное сердце, у тебя всегда есть твой дом, в который нужно, понимаешь… нужно вернуться, несмотря ни на что! И говоря о доме, конечно, я не имею в виду кирпичное строение в два и более этажей. Нет. Я говорю о тех людях, что по милости судьбы уже стали тебе тем самым домом. Вдали от них ты постепенно потеряешь саму себя. В моём времени мне не было места. Никто не держал меня, и я приняла решение остаться здесь. В этом странном, диком мире, не менее жестоком и опасном, чем место, из которого я сбежала. Твой дедушка стал причиной, благодаря которой я перестала искать пути назад, туда, где жила с самого своего рождения и до того рокового дня, когда моя жизнь невообразимым образом изменилась навсегда. Скрепя сердце сознаюсь в том, что я оказалась слабой и хотела вернуться, когда твоего дедушки уже не стало. Думала, что сниму кольцо – и всё забудется, точно страшный сон. Но на той стороне меня больше не ждали. Слишком много я провела времени здесь. Так долго, что стала этому миру своей больше, чем тому, которому была изначально уготована.

Знаю, что ты давным-давно свыклась с моими чудачествами, но тем не менее я уже вижу твои распахнутые в изумлении глазки после всех этих слов. Кто знает, может, в твоих ласковых ручках это кольцо окажется самым обыкновенным. Но вдруг… вдруг и тебя оно приведёт к той чудесной и счастливой жизни, которую довелось вкусить мне, пусть и продлилась она не так долго, как я себе грезила.

Возможно, сейчас мы с твоим дедушкой уже стоим за небольшим перелеском у тоненькой, мерцающей в закатных лучах реки, которая отделяет нас от опьяняюще-ароматных виноградников на юге Франции, и проживаем всё, что когда-то уже прожили, заново. Так, словно и не жили до сих пор.

Однажды мы встретимся с тобой, моя дорогая, но я сделаю всё, что в моих силах, чтобы эта встреча произошла как можно позже.

Люблю тебя, ma chèrie.

Твоя Элжира».

«25 февраля 2017 г.

Я до последнего пыталась справляться самостоятельно, без чьей-либо помощи, и тем более без этого дневника. Но так уж вышло, что это последнее, что может помочь мне не сойти с ума. Да… я схожу с ума. Уже не знаю, где прошлое, где настоящее, где правда, а где мои нездоровые фантазии. Чему верить?.. Вряд ли груда исписанных страниц сможет как-то заполнить тёмную пустоту внутри меня, но… я хотя бы приведу свои мысли в порядок.

С чего начать…

Прошло уже почти четыре месяца, как я вернулась домой, и пять, как очнулась в своём мире. Было тяжело привыкать к тем вещам и удобствам, которые я знала всю свою жизнь и которых долгое время была лишена. (Однако привыкла быстро. К хорошему ведь быстро привыкаешь. Так говорят?) Горячий душ несколько раз в день уже не кажется мне роскошью. Удобная обувь, а не стирающие ноги в кровь сапоги, автобусы и такси вместо вонючих, затхлых экипажей, которые трясёт на каждом камешке, сытная еда, пусть временами и вредная, а не чёрствый хлеб днями напролёт. Я почти забыла вкус пиццы, и каково было попробовать её вновь! Я почти трепетала от блаженства!

Пытаюсь шутить, потому что ничего другого мне не остаётся. Я ничего не чувствую, ничему не радуюсь, практически не улыбаюсь, и моих дражайших родителей это очень беспокоит. Ладно, если бы лишь это… Уже как два месяца, или немногим больше, меня мучают сны. Страшные, реальные сны из моего прошлого. Я вскакиваю посреди ночи с такими дикими, неистовыми криками, что каждый раз папа вбегает в мою комнату с чем-нибудь тяжёлым в руке, потому что думает, что на меня кто-то напал.

Совсем как Котов. Котов… был ли он вообще? Не знаю, что кричу, но сама просыпаюсь от оглушительного своего голоса. Каждый раз меня обдаёт холодным потом. После третьего такого припадка мама не выдержала, накапала себе капель для успокоения, а на следующий день почти силком привела меня к психологу. Почти за руку, как ребёнка. Унизительно, право. Мне ничего не оставалось, как со всей покорностью подчиниться её прихоти.

Мной занялись основательно. Сперва говорили, что моё состояние не что иное, как депрессия, вызванная, вероятно, адаптацией после длительного летаргического сна. С господином Андреем Павловичем мы встречались сначала раз в неделю, затем чаще и чаще, но это лишь после того, как он заметил моё странное поведение. Да, родители, узнав меня получше, тоже в голос запричитали, будто я стала говорить так же странно и манерно, как всегда говорила бабушка Элжира. И как объяснить им, что я училась так говорить и говорила целый год? (Кстати, хочу воспользоваться случаем и отметить, что люди нашего времени говорят прескверно, безобразно и примитивно. Теперь, когда в двух предложениях больше одного «типа», меня жуть как коробит… Стала ли я прихотливее или просто не замечала бедности современной речи?..)

Я отвлеклась. Андрей Павлович – один из лучших психологов Петербурга, о чём мама сказала мне уже раз сто. Думает, что от этого знания мне сделается легче? Вздор!..

Конечно, я не могла рассказать своему врачу обо всём, что со мной произошло. О том, где и с кем я была, и что видела, и что делала. Представляю, как скоро он поместит меня в дом для душевнобольных. Сколько таких, рассказывающих об императорах и дворцах… За последние месяцы я совсем иначе стала смотреть на тех, кто тронулся умом ( «психи» – слишком грубое слово ). Каждый раз вспоминаю потерянные, бегающие от страха глаза Исая… Малыш Исай. Что с ним стало? Смерть для него была бы спасением. Как, впрочем, и для меня.

Судьба со всеми нами обошлась чересчур жестоко. Но надо мной и Исаем она просто издевательски посмеялась.

Андрею Павловичу рассказала о том, что мне снится. Что вижу во снах поля сражений и людей не нашей эпохи. Я описывала их с такой ясностью и горячностью, со всеми возможными подробностями, что на одном из наших сеансов он не выдержал и организовал целое расследование. Он связался с бывшими пациентами, которые работали на исторических кафедрах в университетах, и утомительно долго мучил их расспросами, а меня – ожиданием. Сложив все свои доводы и имеющиеся на руках факты, он объяснил моё состояние так:

Отправной точкой для меня стала смерть бабушки и её похороны. Эти события оказали сильное впечатление на мою слабую психику. Потом мы встретились с Катей у Дома Зингера и некоторое время стояли напротив Казанского собора. Как известно, его строительство официально закончилось в 1811 г., а немногим позже он стал символом победы русского народа над Наполеоном. Перед ним, по правой стороне и по левой, стоят памятники Кутузову и Барклаю де Толли. (Не могу сейчас вспомнить, действительно ли я останавливала взгляд на этих деталях.) Потом я отправилась в Зимний. Портреты русских императоров и императриц, высокая Александровская колонна, на которой… Впрочем, нужно своими глазами увидеть, чтобы делать окончательные выводы.