– Компьютер подержите, если нетрудно.

– Давайте. – Андрей берет из рук очкастого физкультурника его дражайший ноутбук.

– Осторожнее держите, – очкарик гремит ключами возле допотопной, обитой линялым дерматином двери.

– Давайте сюда компьютер. – Арендатор жилья отбирает у Андрея милую его сердцу игрушку, пинает кроссовкой дверь в квартиру.

Жалостливый куплет проржавевших петель, и дверь с неохотой открывается.

– Проходите, пожалуйста, – очкарик задерживается за порогом.

– Спасибо. – Надежда дарит вежливому арендатору благодарную улыбку и заходит первой, наперекор законам бытового этикета, которые учат, что в незнакомое помещение вначале должен входить спутник дамы.

С умными тонкостями этикета Андрей незнаком, он дожидается, пока спутница перешагнет порог, и топает за ней вторым номером.

Андрей ни фига не чувствует. Абсолютно ни фига. Не ощущает антиподов, артефактов, и нет ровным счетом никакого – абсолютный ноль – предчувствия опасности за спиной.

Удар ноутбуком по затылку застает Андрея врасплох.

Сильнейший удар! Пластмассовый корпус портативного компьютера трещит почем зря, а бывший профессиональный убийца по кличке Лось мгновенно теряет сознание...

Андрей очнулся. Телесные ощущения возвращались постепенно, мозг машинально тестировал все системы организма, последовательно подчиняя их своей воле.

Сперва Андрей почувствовал, что лежит на жестком. Скорее всего, на полу. Да, точно, на полу – пахнет пылью, и голоса слышны как бы сверху. Два голоса. Один, знакомый – голос Надежды с тоскливыми интонациями и рваным ритмом. Другой – незнакомый мужской баритон, слегка насмешливый, с возрастной хрипотцой.

Андрей приподнял веки. Черно перед глазами. Он испугался – неужели ослеп?!. Спустя секунду сообразил, что на глазах повязка. Это, оказывается, повязка стянула голову и давит, усиливая боль в разбитом затылке.

Он шевельнул рукой. Руки связаны за спиной накрепко. Он лежит на полу, пузом кверху, голова скособочилась, прижалась щекой к полу, а торс придавил связанные руки, отсюда и боль в локтевых суставах.

А ноги?.. Ноги от пут свободны. Уже плюс. Ма-а-аленький такой плюсик, зацепочка, якорек в море страха.

Самое умное – не показывать, что очнулся. Заставить легкие работать равномерно, утихомирить сердечную дробь, забыть про боль и лежать расслабленной тряпичной куклой. И слушать чужой разговор. И делать выводы. А ни фига другого и не остается, как только прикинуться ветошью и дожидаться незнамо чего, памятуя о свободных ногах в крепких полуботинках.

– ...дражайшая вы моя Надежда Батьковна! Знаю-знаю! Я все-все знаю за вашу Фирму, про вашу ах-ха-хА-элиту. А вам известно, какое эхо вызывает ее деятельность? Анекдотическое, лапуля вы моя, эхо-хо-хо! Прошел слушок по тусовке о «людях в черном». Трагикомедия, право слово! Шушукаются подчиненные мне тусовщики, что «черные» гасят всех подряд талантливых сенсов по заданию инопланетян.

– Послушайте, вы, как вас там...

– Ильич. Обращайтесь ко мне по отчеству, оно у меня знаменитое.

– Послушайте, господин Ильич, мы вовсе не «гасим», как вы выразились, «талантливых» аномалов, мы...

– Гасите-гасите! Кто угробил прорицательницу Ксению в прошлом месяце? Ваша, лапуля вы моя, Фирма!

– Ксения демонстрировала левитацию в узком кругу приближенных фанатов. Еще месяц-два, и она бы трансформировалась в...

– В антипода, я знаю! Я ее крышевал и все за нее знаю. Дражайшая вы моя госпожа Надежда, лапуля вы моя дорогая, ежели вы до сих пор не догадались, кто я, позвольте, литературно выражаясь, раскрыть вам глаза. Я – крыша так называемого «оккультного бизнеса». Я крышую целителей, ясновидящих, магов, астрологов, парапсихологов, экстрасенсов, прорицателей и пророков и так далее и им подобных во всех городах и весях любимой Отчизны. На чудаков, которые ищут «снежных людей», на лохов с озера Лох Несс, на поисковиков НЛО мне плевать с высокой колокольни, но вы замахнулись и на мой бизнес, а это плохо. Для вас, для вашей Фирмы это очень-очень плохо, дорогая вы моя спасительница человечества. Годовой оборот подчиненной мне сферы экономики в одной только Москве достигает полутора миллиардов долларов. Вдумайтесь в эту цифру!

– Вы преувеличиваете.

– Наоборот! Я озвучил минимальный показатель за последнее десятилетие. Я... Погодите-погодите! Дошло! Вы имели в виду, что я преувеличиваю свою главенствующую роль в архидоходном бизнесе и, как следствие, страдаю манией величия, да? Опомнитесь, лапуля! Одно лишь то, что в вашей крутой Фирме обо мне слыхом не слыхивали, а я все-все про вас знаю, говорит об обратном. Я круче, дорогая госпожа. Вам трудно с этим смириться, однако ж придется. А хотите, я вас окончательно обескуражу, хотите? Я – антидот. Да-да, не смейтесь, я самый всамделишный антидот. Улыбаетесь? Смешно? Ну-ну. Обескуражить вас, что ли, вплоть до, пардон, недержания мочи, а? А, дражайшая вы моя? Извольте! Я знаю, знаю-знаю, на что вы надеетесь, госпожа Надежда. На серых уродцев, которые «слушают» ваши мозги при помощи телепатии. Греи всегда приходят... пардон, прилетают на помощь, да? Но я-то, я – антидот! Одно мое присутствие рушит всякие телепатические связи. Вы не задумывались, нет, отчего я не дожидался вас здесь, в этой квартире, а появился попозже? Оттого, лапуля, что мой скромный «Запорожец» пристроился за вашим шикмодерным «Мерседесом» у поворота с Ленинградки. Я возник, а греи вас потеряли, и, что характерно, в ту же минуту заглох радиомаячок в вашем «мерсе», и несложно догадаться, что сейчас «Мерседеса» нету возле дома, в чудесном московском дворике... К слову! Лапуля, прискорбно, конечно, что на вашей планете не родятся антипаты и тем паче антидоты, но, на мой взгляд, генетически модернизировать детишек, превращать их в греев, в ручных антиподов для борьбы с антиподами... э-э... с дикими мутантами – это все равно что для борьбы с волками растить в зоопарках стада дрессированных маугли. Я, конечно, могу ошибаться, но, сдается мне, вы, как только извели у себя всех диких выродков, столкнулись с проблемой занятости выживших в межрасовой бойне греев и решили остатки серых на тарелочках задействовать для спасения нас, сирых, так?

– Откуда вы знаете про греев?!.

– Опаньки, как ваша хорошенькая мордашка преобразилась! Только что улыбались подленькой улыбочкой Джоконды, потом начали бледнеть, забыв стереть улыбочку, вам даже шло, но теперь! Теперь вы, лапуля, похожи на фурию. Может, зря я не приказал и вас заодно связать, а? Лапуля! Не надо! Ой, не надо жечь меня взглядом! Я же честно предупреждал, что все-все знаю, что я очень-очень крутой всезнайка...Тс-с! Молчите! Знаю-знаю, все, что вы скажете: «Вы в опасности! В смысле, мы в опасности. И на вашей – то есть на нашей – планете грядет война антиподов с людьми и побоище между антиподами промеж себя за право называться шестой расой», но, лапуля, она, эта самая война, грядет не торопясь, и, верьте слову, не только пришлые доброхоты с их подручными серыми детками, изуродованными генной инженерией, радеют за человечество нашей... моей родной планеты. Мы...

– Вам с ними не справиться!!! В Средние века инквизиция предотвращала вспышки...

– Тихо!!! Тише, лапуля, на черта глотку-то драть? К чему время-то попусту тратить, а? Я же сказал, знаю все, все-все знаю, что вы можете высказать. И про спасшую нас инквизицию, и про особую зону риска в православной России, и про особый отдел КГБ, строго засекреченный еще Сталиным, и про меня, грешного. Да-да, я великий грешник, признаюсь! Я делаю деньги на опаснейшем мракобесии. Говоря откровенно, я таскаю каштаны из огня адова, из геенны огненной. Но, лапуля моя дражайшая, как и наркодельцы не желают своим детям судьбы наркоманов, так же и мне, грешнику величайшему, вовсе не улыбается войти в анналы этаким Антихристом. Я покупаю информацию, владею ею и контролирую ситуацию, верьте слову. Я активно и плодотворно сотрудничаю с заинтересованными госструктурами, и мы справимся с любыми угрозами, с любыми расами, клянусь богом! А вам придется убраться восвояси либо открыто о себе заявить, но...