Через пять минут я уже находился у себя в номере, войдя в отель вместе с первым воем сирен. Теперь предстояло привести деньги в порядок, чтобы затем спокойно можно было тратить, не опасаясь неприятностей. Обычно их в банках брызгают специальным составом. Очень удобно. Он в ультрафиолете начинает светиться. Вся сложность заключалась в том, что концентрацию раствора очень легко изменить, зато, не зная процентного содержания веществ и без специального оборудования «химию» очень непросто убрать с купюр. До большего додуматься бегемоты были не в состоянии. Это могло остановить мелких жуликов, но только не меня. Моя квалификация позволяла легко решить эту проблему.

Закрепив с двух сторон стола по маленькому приборчику, внешне похожему на тарелочку, я включил их. Между ними возникло голубое сияние. Мне оставалось только высыпать туда все похищ… свиснут… тьфу ты!., полученное в виде премиальных за особо значительные услуги, оказанные кабаниданскому правительству. Облако сразу приняло неестественно розовой цвет, подтверждая, что деньги меченые. Ну вот, пусть они и почистятся.

Отключив браслет-превращатель, я снова стал человеком и, проведя рукой по подбородку, почувствовал, насколько зарос за последние несколько дней. Пришлось брать в руки бритву.

Все кнопочки и краники здесь, естественно, предназначались для кабаниданцев. Один раз я случайно включил прибор для автоматического мытья рожи. Хорошо, вовремя убрал голову. Неужели можно так облениться? В прошлый мой визит к бегемотам такое еще не было изобретено. Да, прогресс очевиден.

Выйдя из ванной, я обратил внимание на цвет облака: он снова стал голубым. Теперь деньги готовы к тому, чтобы их начали тратить.

Убив пару свободных минут, которые всегда оставлял на случай возникновения каких-нибудь неприятностей, на мелкие пакости (бегемоты, между прочим, любят их получать, это они только делают вид, что злятся), я без приключений добрался до космопорта, достал купленный еще утром билет до Кабанидана на корабль первого класса и сел в пассажирский звездолет в самый последний момент. По дороге свою внешность мне пришлось опять изменить и нарядиться… как вы думаете кем? А попробуйте, догадайтесь.

Я стал теперь… классной девочкой.

В неудобном, тесном, немного вульгарном платье с большим вырезом на груди, не столько что-то скрывающим, сколько открывающим, с маленькой дамской сумочкой и средних размеров чемоданом, которым пришлось обзавестись лишь для прикрытия, я чувствовал себя не очень уютно. Дурацкая все-таки мода у бегемотов. Носят не поймешь что.

Правда, чемодан удалось сразу же сбагрить, и не кому-нибудь, а первому помощнику, взявшемуся за это дело с нескрываемой радостью. Не отрывая взгляда от моих ножек, он проводил до купе, поставил вещи, куда было указано, и, получив своевременную пощечину за то, что хотел пустить в ход свои лапы, весело вылетел вон.

Захлопнув дверь, я еще раз придирчиво осмотрел себя в зеркало, проверяя, все ли правильно сделал. Не понимаю, кому может понравиться кабаниданка. Отвратительней существа, кажется, просто не бывает. Представьте себе тушу пятьсот килограммов в мини-юбке. Бр-р-р… Да еще рожа, как… как… О! У тролля!

Создавая свой теперешний облик, я постарался отобразить все самое худшее, но, кажется, немного переусердствовал. По крайней мере, бегемот потерял голову очень быстро. А ведь положение теперь не изменить. Корабль маленький, ни в кого больше не преобразишься. Придется терпеть это до конца путешествия.

Вечером за ужином в местном ресторанчике я убедился, что весть о моей необыкновенной красоте уже успела облететь весь корабль. Кто-то даже намекал на выигрыш месяц назад шоу-конкурса «Мисс Кабанидан». Вот гадость-то! Еще чего не хватало!

Впрочем, разговоры полушепотом меня мало волновали. Зато я начал осознавать, что у женщин существует определенные преимущества перед мужчинами. Например, и это в моем положении казалось весьма кстати, можно было есть столько, сколько хотелось, и никто не удивлялся, сижу я на диете или нет. Пусть даже от пристальных взглядов у меня в горле кусок застревал. Подумаешь, мелочи. Все-таки в дальнейшем стоит почаще преображаться в женщину. На войне как на войне. Для достижения цели надо использовать любые средства, конечно, в пределах разумного.

Однако сейчас мне просто хотелось побыть одному. Ужин закончился, и я быстренько смотался к себе в номер. Уже вечер. Ровно через сутки мы приземлимся в Кабанидане.

Спустя пятнадцать минут кто-то постучал в дверь. Открыл я не подумав, но откуда мне было знать! Какой-то заика пришел п-п-па-па-познакомиться. Он утверждал, что это о-о-о-чень важно. Далеко не сразу удалось его выпроводить. И разбить ему сердце.

Через некоторое время снова раздался звонок. Я подумал, мой поклонник на сей раз явился с букетом жабьего глаза (как считают кабаниданцы, самые прекрасные цветы на свете, и мне их искренне жаль). Он их собирался в следующий раз принести. Но ведь я очень ясно дал понять, что следующего раза не будет. Ничего не поделаешь. Настырный бегемот попался.

Если это опять он, я засуну цветы ему в рот, несмотря на шипы. Кто-то же должен вылечить беднягу от заикания. Надеюсь, тогда кабаниданец поймет тонкий намек и оставит меня в покое.

В общем, подхожу к двери, открываю… и удивляюсь. За ней стоит маленький и толстый старикан-полковник и… «очаровательно» улыбается. Я на мгновение даже потерял дар речи.

Интересно, как в подобных ситуациях поступают настоящие девушки? Приглашают войти или вешают на голову люстру?

Мне почему-то захотелось послать его далеко-далеко, туда, где, не переставая, поют соловьи, но я вовремя вспомнил, что сейчас все-таки женщина, поэтому лучше сдерживать эмоции, иначе тебя могут понять неправильно.

Стараясь быть вежливым, я сказал, что очень устал, то есть устала, и с нежностью захлопнул дверь у него перед носом. Звук от удара разнесся по всему кораблю. Мне почему-то казалось, это немного охладит пыл бегемота, и остаток дня проведу спокойно.

Ничего подобного! Кабаниданца нисколько не смутило мое поведение. Он продолжал трезвонить не переставая. В конце концов, я не выдержал и снова распахнул дверь. Думаю, на моем лице легко было прочесть: «Зачем вы сюда пожаловали?». — В смысле: «Ане пошли бы вы… сэр…»

Ага!

Идиотская улыбка не сходила с губ бегемота и делала его физиономию еще отвратительней. К тому же он, кажется, оказался подслеповат, раз не обратил внимание на мой грозный вид.

Старый маразматик!

— Это снова я, — гордо заявил бегемот фальцетом.

Если кабаниданец и удивился, то лишь тому, что я не бросаюсь к нему на шею. Однако он решил: со временем все образуется.

Мне не хотелось применять силу. Грубую. Сначала я попробовал убедить бегемота словами, но он меня даже слушать не стал. С одной стороны, это было забавно, с другой — постепенно начинало надоедать.

— Я упорный!

Полковник собирался прямо с порога заявить, что также является умным, ловким, сообразительным, конечно же, очаровательным, то есть сказочно красивым, к тому же прекрасный собеседник и имеет еще массу различных достоинств. Кстати, кроме того, он еще и герой войны и…

Лишь необычайная скромность помешала бегемоту сразу выложить это, или, быть может, ему хотелось некоторые вещи приберечь на потом, чтобы в какой-то момент меня несказанно удивить.

Он выдержал продолжительную паузу, давая мне возможность полюбоваться им, и повторил:

— Я упорный!

А потом добавил, высоко задрав вверх свой нос:

— И настойчивый! Вот так-то… красотка.

— Ну и что дальше?

В смысле, тобой что, никогда пол не подметали?!

Мой голос звучал зло и колюче, однако бегемот и на сей раз никак не прореагировал. Нет, определенно, я что-то делал неправильно.

— Разрешите войти?

Полковник все время отвратительно посмеивался. Он почему-то считал, будто бы это должно нравиться.