А теперь – внимание!

Считается, что Лжедмитрии появлялись в нашей истории по очереди, один за другим.

На самом деле они правили одновременно.

Лжедмитрий Первый был сыном польского короля Стефана Батория. Он был разумным правителем и великим реформатором, вроде Петра Первого, который, кстати, тоже был сыном Стефана Батория, но держал это в тайне, чтобы не расстраивать историков. Лжедмитрий Первый правил не страхом, а милостью. А когда у него возникали проблемы с этим способом управления, – а возникали они, надо сказать, довольно часто, - его на время подменял Лжедмитрий Второй, который был сыном Ивана Грозного. Собственно, он был не «Лже», а настоящий Дмитрий, но держал это в тайне, чтобы не расстраивать историков. Он показывал народу кузькину мать, народ успокаивался и разрешал Лжедмитрию Первому ещё немножко поцарствовать не страхом, а милостью. А Лжедмитрий Третий вообще не царствовал, потому что был расстригой Гришкой Отрепьевым. Он только и делал, что бражничал, пропивал царскую казну, водил монахинь в сауну, скакал на диких лошадях и играл на дудках со скоморохами. И народ знал, что царь у него милостивый, но строгий, и при этом удалой и беззаботный. А то, что царь не один вовсе, а их трое – это народу было пофиг. В самом деле – что три, что один, какая, на фиг, разница?

А потом заговорщики убили самого доброго из царей – Лжедмитрий Первого. И тогда на первый план вышел Лжедмитрий Второй, - который сын Ивана Грозного – и уже как следует познакомил всех с матерью Кузьмы. Народ обрадовался и убил и этого тоже. И остался у народа один Лжедмитрий Третий. Но поскольку он был Гришкой Отрепьевым, то ничего путного из этого не вышло.

А Марина Мнишек, та вообще ни в чём не виновата. Потому что ещё при жизни всех троих Дмитриев она так и не могла выяснить, за кем же из них они замужем. А они ей тоже не говорили, кто из них кто, потому что сами не всегда могли в этом разобраться. Да и вы бы на их месте не разобрались. Потому что там был ещё и Дмитрий Четвёртый. Но поскольку он был иезуит, то его никто никогда не видел, и в учебниках про него ничего не написано.

___

Кстати, когда я всю эту чушь сочиняла, то очень собою гордилась, полагая, что мне первой после Фоменко пришло в голову такое простое и логичное объяснение сей исторической загадки. Не тут-то было!

Оказалось, что Эдуард Успенский уже успел написать про это целый роман, - и недурной! Вот так, братцы мои. Всегда думаешь, что ты первый, ан глядь – тебя уж и обскакали!.

Туська и Юлька – как Лёля и Оська из «Швамбрании». Туська – необидчивая, уверенная в себе фантазёрка. Юлька – тихая задумчивая скандалистка, погружённая в Туськины фантазии, как заколдованная принцесса – в иллюзорный мир, созданный каким-нибудь Мерлином.

А ещё Юлька, как и Оська, - великий путаник. И солидный её возраст ничуть этому не помеха.

Играют с Туськой в школу. В качестве учеников в ней присутствуют пожилой рождественский Олень из «Красного Куба», который после знакомства с моей Собакой лишился одного рога и полутора ушей; плюшевый техасский броненосец по имени Бронислав Потёмкин; енот Сима – судя по виду, неисправимый завсегдатай помоек, и какая-то безымянная барышня с красивыми скорбными глазами и наполовину отклеившейся шевелюрой. Класс пёстрый и явно неблагополучный.

Учительница – крыса. Ну, ясное дело.

ЮЛЬКА. Давай… знаешь… давай Потёмкин будет учиться, как Путин!

ТУСЬКА. Давай. А почему как Путин?

ЮЛЬКА. Хорошо потому что. Лучше всех.

ТУСЬКА. А откуда ты знаешь, что Путин лучше всех учился?

ЮЛЬКА. Потому что он – Примерный Мистер. Это значит – для всех пример!

ТУСЬКА. Чего-чего?

ЮЛЬКА. Вот и «того»! Сама, что ли не слышала, как по телевизору?... "ПРИМЕР поехал..." "ПРИМЕР посетил..."

***

ЮЛЬКА. Дядя Женя! А потаскун – это кто? Кто всё у всех таскает или кто ко всем таскается?

ТУСЬКИН ПАПА (в испуге). А тебе кто сказал это слово?

ЮЛЬКА.(пожимает плечами). Не знаю. Он у нас дома есть.

ТУСЬКИН ПАПА. Кто?!

ЮЛЬКА. Потаскун. Только он, конечно же, не настоящий. Его на руку надо надевать. Как в кукольном театре. Видел когда-нибудь?

ТУСЬКИН ПАПА. Что у вас за потаскун, которого надо на руку надевать?!

ЮЛЬКА. Енот такой. Сима. Потаскун.

ТУСЬКИН ПАПА. Юлька, ты меня уморишь. Не «потаскун», а «полоскун». От слова "полоскать". Он же полоскается всё время, этот енот, потому и полоскун... Понятно?

ЮЛЬКА (после секундного размышления) Понятно.

И тут же летит к маме, чтобы её просветить:

— Мам, ты хоть знаешь, кто такой потаскун? Это такой енот, который ко всем таскается и ко всем ласкается!

***

ЮЛЬКА. Мам, это что за картинка?

МАТЬ. (Устало) Суд Пилата.

ЮЛЬКА. А-га…. А это кто?

МАТЬ. Иисус Христос. Бог.

ЮЛЬКА. Сама вижу, что Бог. А это кто?

МАТЬ (Усталая, в надежде, что дочь отстанет). Прокуратор

ЮЛЬКА. (Деловито) А где адвокатор?

МАТЬ. Э-э-э… Нету.

ЮЛЬКА (Решительно). Ну, тогда это не суд, а фигня какая-то!

Нынешнюю молодёжь, воспитанную на юридических телешоу, на мякине не проведёшь!

****

— Мам, мне тут недавно показалось, что я о чём-то таком хорошем-хорошем подумала! Потом проверила – оказывается, нет! Ничего подобного!

По пути на работу сворачиваю к рынку, поскальзываюсь – и сразу попадаю лицом в густой и крепчайший аромат Горячих Пирогов С Яблоками.

О, это совсем не тот пластмассово-маргариновый смрад, который стелется по всем московским переходам и переулкам. Этот запах – живой, пышный, не вызывающий и тени сомнения. Так пахнет в деревнях на следующий день после Яблочного Спаса.

Ни один нормальный человек не устоит, угодив с разлёта в такой запах. Это – как пение сирены. Пройти МИМО этого можно, только привязав себя к мачте.

Я сворачиваю к палатке и присоединяюсь к очереди из таких же, как и я, нормальных людей, не успевших себя никуда привязать. Возле киоска стоит бабка на костылях, в платочке «в кружок» и с подбитым глазом и просит милостыню. Из-под её перекошенной, но вполне ещё добротной телогрейки выглядывает полосатая фуфайка.

Когда подходит моя очередь, продавец весело удивляется:

— Адын пирог? Зачем адын? Пятнадцать рубель всего – дёшево, нигде нет так дёшево, бери пять!

— Нет, - судорожно переглатывая, отвечаю я. – Один. Хватит с меня, и так толстая.

— Ай, зачем толстая? – театрально вопит продавец. – Это шуба у тебя толстая, слушай! А сама – красивая женщина, стройная… зачем так говорить?

— Ага. Стройная. Ка-рррова! – орёт во всё горло старуха, глядя на меня в упор весёлым подбитым глазом

— Карррр! – подтверждает ворона на ветке у неё над головой.

Это приводит меня в такое восхищение, что я отдаю бабке всю сдачу с сотни. Целую горсть звонких красивых «десяток», блестящих, как золото.

— Каррова! – благодарит меня старуха. – Мерррси!