С этими мыслями я стояла на лестничной площадке и ждала лифта. Лифт приехал, остановился на моём этаже, из него выпорхнула незнакомая гламурная блондинка в розовой курточке, оставив после себя в лифте крепчайший запах маринованного чеснока. На улице я прокашлялась и вздохнула полной грудью. В лицо мне ударил ледяной ветер – предвестник грядущих июньских морозов. В приступе задумчивости зачем-то открыла зонтик. Ветер немедленно вырвал его у меня и поволок по скверику. Я догнала его, наклонилась, чтобы поднять и закрыть, тотчас услышала отборное воронье карканье и получила по затылку клювом. Не успела я присесть на корточки и прикрыть голову, как с другой стороны на меня налетела другая ворона и тоже врезала мне клювом по голове. При этом они так матерились, что я, несмотря на боль и обиду, невольно заслушалась и даже пожалела, что не взяла с собой записную книжку. В кустах сидел маленький вороний ребёнок и с наслаждением наблюдал за действиями своих родителей.

Изловчившись, я подхватила зонт и малодушно спаслась бегством. Пока я удирала, они ещё несколько раз догнали меня и с разлёта долбанули по затылку. Целый день после этого мои волосы пахли птичьим пером и кленовыми почками.

Всё это чистая правда. Клянусь шляпой Индианы Джонса!

Кроме Вавилонской Жалобной Книги, у нас есть ещё и Вавилонская Тетрадь Контроля Над Состоянием Оборудования. Туда пишут уже не читатели, а библиотекари. Пишут, надо сказать, ничуть не хуже, чем читатели. Лучше даже.

______________

Сообщаю всем! Раковину на втором этаже лучше не трогать! Будет хуже!!!

11. 03. 07. Оборудование в прежнем состоянии. Краны, вместо того, чтобы работать, болтаются на кухне!

12.04.07. Пришёл сантехник. И продолжает подкапывать под раковиной.

В туалете на 2-м этаже слева всё по-прежнему вращается вокруг своей оси.

Была жалоба на пляшущий кран с горячей водой в женском туалете. Сантехник так и не смог его остановить и закрепить.

26.05. Сантехник опять в разболтанном состоянии, просто стыдно и страшно смотреть.

12.07. Можно сказать, что на 3-м этаже всё нормально, но нас предупредили, что это временно!

В правой кабинке в центральном туалете вестибюля не работает система защиты фондов!

В левом кране на 3-м этаже у вас совсем нет воды, а в левом кране воды слишком много.

Оставляет желать лучшего унитаз на 4-м этаже в Зале периодики.

На 2-м этаже со стороны Справочного зала кто-то из читателей открыл и выпустил воду!

На 5-м этаже опять гудит труба. По голосу похоже, что это та самая труба, которая гудела 7.03.06

На 1-м этаже не горит плафон в холле. Электрик пришёл, но ничего не может сделать. И вообще - он вылетает при каждом нажатии на кнопку и болтается под потолком на проводах, создавая реальную угрозу для читателей.

Настоящий акт составлен 28 февраля 2007и года в том, что вызванный электрик, якобы Гусев (настоящую фамилию назвать не смог по причине алкогольного опьянения) пришёл в зал и упал и больше ничего сделать не смог. В коридоре пахло жжёной проволокой, на запах сработала пожарная сигнализация. Мы вызвали второго дежурного электрика. Пришёл слесарь и выключил (как потом оказалось, не выключил, а сломал) холодильник и электроплиту и ушёл. В прошлый раз, когда он так ушёл, он исчез на полторы недели.

16 марта 2007 года зале каталогов кем-то из посетителей мимоходом были сломаны плиты потолка. Но никто из дежурных почему-то не обратил на это внимания.

В 15.00 неожиданно стал подмигивать и позвякивать свет в холле 3-го этажа. Пытались вызвать электрика, но бесполезно. Около 16.00 свет исправился и замолчал.

26.06. Пришёл электрик, но лампу так и не нашёл. Сказал, что всё в порядке.

Вчера вечером я, будучи консультантом, вышла без возможности возврата в меню. Все попытки вернуться теперь безрезультатны!

21.11. Холодно. Темно. Приборы в порядке.

Большая просьба к администрации: сделать для читателей общего читального зала лёгкие щиты для защиты от постоянно проходящих через зал французов!

Приложение. Фрагмент объяснительной записки.

7-го апреля, находясь в читальном зале, читатель Цигалёв был вынужден, по его словам, отлучиться из библиотеки буквально на 10 мин. Когда он возвращался, на выходе его задержал милиционер и предъявил справедливую претензию, почему он вышел с непогашенным контрольным листком. На этом основании он отказался пропустить его внутрь и вызвал меня как старшую дежурную. Читатель объяснил мне, что в данный момент он уже получил книги и сидит в читальном зале. Я ему объяснила, что то, что он уже сидит в читальном зале, не даёт ему оснований стоять тут внизу и спорить с милиционером и заявлять, что он не прав!

***

МАМА ЮЛЬКИ. Юль, ну, прекрати уже баловаться, а? Не надоело ещё? Господи, когда ты, наконец, уже человеком станешь?

ЮЛЬКА (пяти лет). А я бы и не хотела, чтобы человеком. Я бы лучше – собачкой.

МАМА. Ещё новости! Почему это собачкой?

ЮЛЬКА. Я бы тогда за Платона замуж вышла.

МАМА. За болонку что ли эту, соседскую?

ЮЛЬКА. Он не болонка. Он болон. Он мужчина.

МАМА. Ничего, вырастешь, найдёшь себе человечьего мужчину.

ЮЛЬКА.(со вздохом). Нет, мама. Человечьего такого не найдёшь. Таких и собачьиных-то мало, а ты говоришь – человечьего…

***

Увидев, как Туська схватила на руки чью-то кошку, Юлька всерьёз пугается:

— Что ты делаешь? Она же взрослая, у неё пять человек детей! Отпусти сейчас же и попроси прощенья!

Животные её любят. Она беседует с ними даже не на равных, а как младший со старшими. При этом видно, что она их нисколько не боится. Просто понимает, что они – большие, а она – маленькая.

В Царицынском парке возле одного из прудов я, чтобы её позабавить, принимаюсь квакать. Произношение у меня никуда, но две-три лягушки в тине всё-таки заводятся и ввязываются в скандал. Юлька потрясена.

— Ты умеешь, как они, да? А совсем чтоб быть, как они – умеешь?

И жадно смотрит на мой профиль, ожидая, когда же моя голова вытянется и сплющится, а за ухом надуется жёлтый прекрасный пузырь.

***

Смотрим вместе с шестилетним Денисом мультфильм про Астерикса у викингов. По палубе викингского корабля идёт неопределённого пола викинг с ресторанной тележкой и спрашивает у каждого из гребцов: «Тебе лосось или лосось?» Денис озадачен:

— Зачем это? - Ну, он им предлагает выбирать. Как стюардесса в самолёте.

— А почему – лосось или лосось?

— Потому что у него больше ничего нет. А надо предложить выбрать. Вот он и предлагает, чтобы они выбирали.

— А! Это – как президента выбирают, да?

***