Яра морщится. Такое не забывается.

— Ну вот. А бежала ты со всем с этим ко мне, если я был в пределах досягаемости. А учитывая, что лето за летом ты проводила в Конторе… Яр, я просто привык тебя опекать.

— Ну так одно дело опекать, а другое: сделай как я сказал… — обиженно бурчит она.

— А так одно их другого вытекает. И очень сложно взять и поменять линию поведения.

— Но ты все время это делаешь, — вскрикивает Яра. — Давишь возрастом. Я умнее, я мудрее, я опытнее, я лучше знаю, слушай меня и делай, как я говорю…

— Я так не делаю.

— Делаешь. Но Гриш, я ж выросла, правда. Я сама хочу. Даже родители отпустили меня в свое время к тебе, а ты никак с меня поводок не снимешь.

— Правда делаю?

— Угу…

— Яр, я…

Яра слышит, как он глубоко вздыхает.

— Я тебе сейчас одну вещь скажу. Только ты постарайся понять правильно. Я ведь вижу, что ты превращаешься во взрослую женщину, и, наверное, боюсь этого, и подсознательно пытаюсь тормозить процесс.

— Боишься, что перестану слушаться?

— Боюсь, что ты уйдешь, Яр, — отвечает он, и в голосе и правда страх. Больше: мука. — Поймёшь, что переросла меня, и уйдешь.

Яра обдумывает сказанное. И в голову лезут слова, которые он тоже сказал ей сегодня.

— Ты сказал, что слишком много поставил на наши отношения. Ты поэтому не хочешь меня отпускать, потому что тогда получится, что все проиграл?

Грач отворачивается, откидывается на подушку. Яра делает так же. Над головой сереет квадрат потолка, а посередине черным размытым пятном — люстра.

— Наверное, поэтому в том числе. Но еще потому, что я не хочу потерять тебя. Вот тогда я точно все проиграю. Нам с тобой был дан шанс, Яр, а их, на самом деле, не так много бывает. Это только кажется, что за углом толпа из женщин или мужчин, из которых можно выбирать и которые готовы выбрать тебя. Но тогда бы не было столько одиноких людей. Я хочу использовать наш шанс. Я хочу что-то построить. С тобой. Возможно, это эгоистично и нечестно по отношению к тебе. Но ты заставляешь меня хотеть быть эгоистом.

Яра молчит. Ей нечего на это сказать. Все предельно честно и понятно. И выбор за ней. Стремно-то как.

— Почему ты тогда не ушла? — вдруг спрашивает он.

Теперь ее черед вздыхать.

— Я пошла к маме и спросила, чего я захочу от отношений лет через десять-пятнадцать. И она ответила, что я захочу стабильности. Уверенности, надежности, постоянства. Возможности быть собой. А еще безопасности и уважения. А я не знаю ничего более постоянного, надежного, стабильного и безопасного, чем ты. И никто никогда не давал мне столько уверенности в себе. Ну, а такой, какая я есть, меня вообще по-моему только ты до конца и принимаешь. И я подумала, может быть есть смысл забыть с чего все начиналось и подождать, чтобы увидеть, во что все выльется? Всего каких-то десять лет, да?

— И как успехи?

— Да так себе, если честно. Когда Ритка развелась, мне орать хотелось: «Ты на год меньше с ним была, чем я, ты что, не могла немного потерпеть, я же терплю!» Но потом прошло время, и я успокоилась. И вот смотрю на нее сейчас… Ты конечно, можешь сколько угодно думать, что у меня нет мозгов…

— Яр… Ну извинился же уже…

— И что, что извинился? Осадок-то остался… Не важно! Я про то, что я все равно по сторонам смотрю и увиденное анализирую. Кто как с кем живет, и все такое. Кто-то лучше, кто-то хуже. И знаешь, у всех проблемы. Кто у нас замуж повыходил в универе, половина уже в разводе, другая половина постит в сети красивые картинки, только вот Ритка-то моя все про всех знает и щедро со мной этой информацией делится. В общем, у нас с тобой очень даже хороший вариант. Ты не пьешь, не куришь, не играешь, меня не бьешь, деньги несешь в дом, мне не изменяешь… Не изменяешь же?

— Яра!

— Я просто уточняю.

— Не изменял и не собираюсь.

— Ну вот, тем более. Не контролируешь каждый мой шаг, не говоришь, в чем ходить и с кем общаться, не терзаешь меня ревностью… Твоя мама не пасется у нас на кухне и не следит, сколько мяса я кладу тебе в суп… Я могу долго продолжать. Люди такую фигню друг с другом творят. А все, в чем я могу обвинить наши отношения… это в том, что мне скучно и что мы сошлись на почве гормонов. Как будто бы есть те, кто сошелся на какой-то другой почве…

— Тебе скучно?

— Угу. Мне все кажется, что я что-то упускаю. Мне хочется общения, и совместного времяпрепровождения, и всякого такого. Хочется копить и приумножать общие воспоминания. Нам же хорошо, когда мы вдвоем, только это так редко бывает… А в результате все опять как три года назад… Я опять одна при видимом наличии тебя.

— То есть ты все-таки меня любишь?

— Что?

Смотрит потрясенно и вдруг видит — впервые видит — Боги, да он же неуверен.

— Конечно, люблю.

— Ты сказала, что чувствуешь, будто тебя обманули. Что тебе не оставили выбора. И я подумал…

— Гриш, я люблю… И из-за этого бешусь еще сильнее. Потому что ничего не могу с этим поделать. Я хочу, чтобы ты был рядом. Хочу разделить с тобой свою жизнь. Я уважаю тебя, я доверяю тебе. Хочу родить тебе когда-нибудь ребенка. Состариться вместе, в конце концов. Но я не хочу жить с тобой так, как у нас это сейчас. И я не понимаю, у нас еще есть шанс все исправить, или мы уже прошли точку невозврата…

Отношения — это линия кардиограммы. Если она становится прямой, значит, пациент умер. Но как научиться ее читать, чтобы знать, когда творимые на ней взлеты и падения — не просто закономерные циклы, а патология? Как понять, когда она становится неизлечимой?

— Нормально все будет, — уверенно говорит Григорий. — Справимся. Яра, ты в машине что-то такое сказала… Что там у тебя с работой?

Черт.

— Да так…

— Яра! — и в голосе опять рычание. — Говори нормально.

А может, и правда рассказать. На отсутствие мозгов он ей сегодня уже указал, так пусть у него будет подтверждение этому. Она пододвигается к нему ближе, под бок, и с облегчением чувствует, как он ее обнимает. Все, спряталась. Теперь можно пробовать.

— Да, руководитель мой… Я же устраивалась на должность помощника дизайнера. А в результате кофе ему варю, а он потом орет, что я не могу отличить эспрессо от латте. В общем, мне там уже объяснили, что я никто и звать меня никак. Поэтому, когда ты сегодня сказал про мозги… Девочки говорят, чтобы я радовалась, что он под юбку не лезет, мол, платят хорошо, можно потерпеть, а если годик выдержу, то начнут давать нормальные задания. А я туда иду с таким ощущением, будто работаю привязанной к позорному столбу на городской площади. Прихожу по утрам и сажаю себя на цепь, чтобы было в кого камни кидать.

— Ты почему сразу не сказала?

— Да потому что хотела, чтобы ты мной гордился! И родители чтобы гордились. И сама собой поначалу гордилась, я ж сама место нашла, да ещё такое хорошее, и устроилась без всякого блата… И в вакансии было сказано: с обучением. В общем, все так хорошо начиналось… И мне так стыдно! Что ж я дура-то такая поверила…

Ей не просто стыдно. И она плохо спряталась. Нужно лучше. Под одеяло. Или сразу под кровать.

— Яр, ну ты что? — то ли пугается, то ли сердится Григорий. — Плачешь что ли? Яра! А ну прекрати! Из-за идиота какого-то плакать. Ты же на испытательном. Прямо завтра пиши заявление. Три дня отработаешь — и все. И намекни, что твой мужик может так пожать руку, что обратно плечевую кость в сустав уже не вставят.

Яра представляет себе это рукопожатие, и сразу становится легче. А она в этот момент будет пить эспрессо из идеально чистой белой чашки, а потом выльет остатки своему руководителю на голову. Она довольно хрюкает, но улыбка быстро меркнет…

— Гриш, давай вернемся в реальность, ну как я ему это намекну?

— Не знаю. Я тебя завтра на работу сам отвезу. И помогу тебе что-нибудь отнести до стола. Вот и поздороваюсь.

Ох, как бы ей этого хотелось.

— Гриш… — неуверенно просит она. — Давай не будем пороть горячку, может, наладится…