— Мля-а-а-а-а!.. У-а-а-а!..

Ого! И почему мне кажется, что кошак меня о чём-то предупредить пытается? Что там, с той стороны кучи, могло такого произойти? И вообще, сам-то котяра где⁈

Ага, вон он, на крыше водительской кабины трака. Замахнул на самую верхотуру, спину выгнул, хвост распушил и орёт благим матом:

— Мля-у-а-у-а-у-а!!! Фш-ш-ш-ш!!!

Так, это «ж-ж-ж» неспроста… и дробовика под рукой нет… впрочем, а нахрена он мне? Что-то такое, с чем можно только ружбайкой управиться, до нашего ангара по определению не доберётся, гораздо раньше на ноль помножат. Разве что-нибудь тяжёлое прихватить? Не, ничего хоть сколько-то сподручного рядом нету. Так что хрен с ним.

— Мля-а-а-а-а-а!!! — надрывался тем временем Сигизмунд, вздыбив ещё и загривок.

Чёрт, похоже, аккуратнее надо… вот так, осторожненько…

— М-мать!!! Зигги, откуда это взялось⁈ — вздрогнул я, сначала уловив краем глаза непонятное копошение на том месте, где стряхивал плёнку, а потом и полностью сфокусировавшись на…

Да мать мою женщину! Это ж самый натуральный каменный слизняк! Вернее, слизнячок — всего лишь с тапок размером. Но уже вполне себе функциональный: тут тебе и основное тело, и «шерстистые» тентакли, пока ещё неуверенно ощупывающие пространство вокруг. О-хре-неть!..

— Мля-а-а!!!

— Вижу!

Ага, на голос навёлся… или ещё на что-то. Например, тепловое излучение. Кто знает, что за органы чувств у этих долбаных монстров⁈ Я даже когда в поедаемой фуре сидел, ничего такого у его взрослых собратьев не разглядел. А тут, блин… хотя на первый взгляд милота, как и любой мелкий детёныш.

— Мля-а-а-а!

— Да не торгую я лицом! — отрявкнулся я. — Вижу! Вот же ж мать твою!

Надо сказать, для крайне неприятного удивления причина нашлась вполне весомая — прямо у нас на глазах слизёныш принялся втягивать в себя титановые опилки, медленно, но верно прибавляя в размерах. Ну и что с ним делать? Откуда он взялся вопрос в данный момент десятый, тут бы с другой проблемой разобраться… попробовать раздавить? А чего я теряю? Правильно, ничего…

— Да чтоб тебя!

— Ф-фыр-ш-ш-ш!

— Да понял уже!

Как нетрудно догадаться, попытка механического воздействия тупым твёрдым предметом результата не принесла. По крайней мере, ожидаемого. Когда я попытался придавить слизёныша подошвой, тот сначала вроде бы как сжался, зашуршал недовольно, а потом вдруг раздался в стороны и навалился на мою стопу со всех сторон этаким «шерстистым» носком. Хорошо, бахилы всё ещё на ногах были, так что отделался лёгким испугом. А мелкий слизняк обзавёлся первым в своей жизни трофеем. Который, впрочем, ему ни в одно место не упёрся.

— Зигги, что делать⁈ Не дай бог в кучу заползёт! Не достанем ведь!

— Мля-а-а-а-а!!!

— Знаю, что умный, но ничего в голову не приходит! Хотя…

Точно! И Рауль с Ли, и Вова говорили, что слизняка можно электричеством убить. А у меня как раз под рукой вулканизатор, у которого даже провода обрывать не надо — там «крокодильчики». А мощности даже на небольшую электрическую дугу хватит… если, конечно, аккумулятор не издохнет в самый ответственный момент. Ладно, всё равно больше ничего не остаётся…

— Зигги, следи за тварью!

— Мля-ак!

Вулканизатор, вулканизатор… да куда ж я его бросил⁈ Есть! Нагревательный элемент к дьяволу, мощность на максимум, замкнуть «крокодильчики» напрямую чиркающим движением… ого, сколько искр! Должно хватить…

— Мля-а-а-у-у-у-у!!!

— Иду!

Ага, почти утёк уже под здоровенный обломок пластиковой панели… а вот хрен тебе! Ну-ка, интересно, ты ток проводишь?..

Как незамедлительно выяснилось, проводит. Вот только на такую мощность не рассчитан. Ампераж я задрал на возможный максимум, и слизёныш при первом же прикосновении «крокодильчиков» уподобился плавкому предохранителю под перегрузом. То бишь попросту начал плавиться от точек контакта к периферии, и довольно быстро.

— О-фи-геть!.. Зигги, ты это видишь⁈

— Мля-а-а-а!

— Да сам в шоке, блин! Это ж титановые опилки, как так-то⁈

— Ф-фыр-ш-ш-ш-с-с-с!

— Ага, готов! Вроде бы…

Волна расплавления докатилась до самых кончиков тентаклей, и слизёныш как-то одномоментно рассыпался в прах. Вот только что действовал, как единый организм, и вдруг он уже кучка опилок с характерным контуром. А ещё… такое ощущение, что с этих самых опилок что-то испаряется…

— Зигги, как думаешь, готов?

— Мля-а-а-у!

— Ну да, этим тварям доверять нельзя… давай-ка подождём… оп-па, опять лезет! Да ну нафиг!!!

Опилки в середине кучки праха и впрямь снова зашевелились, и я получил уникальную возможность наблюдать процесс… ну, пусть будет самозарождения каменного слизня. И знаете, что самое любопытное? На миг мне показалось, что несколько опилок блеснули «нефтяной» плёнкой…

На этот раз я точно знал, что делать, и до крайности доводить ситуацию не стал, снова воспользовавшись раскуроченным вулканизатором не по назначению. А потом, буквально через пару минут, ещё раз. К счастью, последний. Да и слизёныш получился совсем мелкий, с таракана. Не «пруссака», конечно, а мадагаскарского, в пол-ладони размером.

— Ф-фух! — облегчённо выдохнул я, смахнув пот со лба. — Справились, а, Зигги?

Кот, к моему удивлению, спрыгнул с крыши трака и принялся тереться башкой о мою штанину:

— Пр-р-р-р… фр-р-р-р…

— Верил в меня, говоришь? Ну, спасибо!..

— Мля-а-а!

— О да, я такой! Ладно, Сигизмунд, нервы нервами, а время тянуть не… оп-па! А это что такое?

Видимо, посмотрел под нужным углом, потому и заметил изменение цвета титановой болванки — едва различимое, но вполне реальное. У меня на это дело глаз намётанный, за последние месяцы я с титаном и его сплавами столько работал, что теперь мог по цвету примерный состав определить… за исключением данного конкретного обрезка круглой в поперечном сечении болванки. Любопытно… а с другими обломками как дело обстоит? Да ладно!..

— Зигги, бди!

— Мля-а-а?..

— Сейчас вернусь, пакеты для образцов нужны!..

И хрен с ним, с Игараси — опоздаю, значит, опоздаю. Тут такое намечается, что мама не горюй!..

Мэйнпорт, 10.08.23 г. ООК, вечер

— Привет, Профессор! — от души хлопнул меня по плечу Вова. — Что-то ты сегодня раненько! Обычно это я тебя в баре встречаю!

— Всё когда-нибудь случается в первый раз, — страдальчески сморщился я.

— Эй, а чего это тебя так перекосило⁈ — изумился напарник. — Как правило, ты рад меня видеть…

— Не обращай внимания, плечо потянул, — отмахнулся я.

— Ого! — Вова устроился на своём любимом месте, то есть лицом к входу, немного поёрзал и запустил загребущую лапу в тарелку с чесночными сухариками: — Пивас ещё не заказывал?

— Тебе — нет.

— А сам, гляжу, уже кружечку прикончил? И не стыдно?

— Ничуть. Это анестезия.

— Фига себе! Ну-ка, выкладывай: опять на Зика с компашкой нарвался?

— Нет, на Игараси. Опоздал позавчера на тренировку, вот он и лютовал.

— Ну и нафига тебе такое счастье⁈ — ещё больше удивился Вова. — Понятно, начальник, но страдать-то чего ради?

— Ради знаний, Вов. И ради умений.

— Понятно, мазохист ты наш! Официант!

— Мне тоже ещё пару закажи.

— Окей… — Недолго пообщавшись с обслуживающим персоналом, Вова снова вернулся к прерванному разговору: — Это что же он с тобой сотворил такое, что ты граблю потянул?

— Да там больше я сам виноват, не сгруппировался вовремя… а он ничего такого и не делал, просто нагрузку задрал и чуть побыстрее работал. Плюс у меня голова не тем была занята.

— Узнаю Профессора, — хмыкнул на это Вова.

— А вчера ещё и усугубил… — Ну а чего? Если уж плакаться в жилетку, так по полной. — Под конец рабочего дня стрелковые курсы были, из штурмовых винтовок стрелять учили…

— Ага, и ты плечо прикладом отбил, — удовлетворённо заключил напарник. — Не переживай, Проф, все через это проходят.