Колоритная, кстати, парочка. Здоровый — стандартный латинос, чем-то неуловимо напоминавший покойного Серхио. Ладони-лопаты, бычья шея, бочкообразная грудь… такой если полезет обниматься, мало не покажется. А вот второй — яркий представитель бандитской «интеллигенции» с претензией на некую утончённость: аккуратные усики, столь же аккуратная стрижка с прилизанными волосами, в распахнутом вороте комбеза — белая футболка и несколько цепочек. Ну и сложная татуировка, плавно перетекавшая с правого плеча на шею. У этого типаж скорее ближе к Раулю. Но вообще везёт мне на таких вот персонажей. То Серхио с Люпе, то Рауль с Ли, то те два придурошных гонщика. А теперь вот эти. Впрочем, оно и неудивительно, учитывая кадровую политику корпорации на Роксане.

— Чего застыл, пендехо? — приветливо, что твоя гиена, улыбнулся мелкий. — Вот ты-то нам и нужен! Не дрейфь, мы тебя не больно побьём. Если на вопросы ответишь, хе-хе.

— Иди-иди, пендехо, — прогудел и здоровый.

Ну что за манеры, право слово? Ни тебе «здрасьте», ни тебе «до свиданья», а сразу козлом обзываться… но вместо того, чтобы возмутиться вслух, озвучил я совсем иное:

— Пацаны, а вас кто сюда пустил?

— А тебе-то что с того, пендехо? — снова загудел здоровяк, и сделал первый шаг в мою сторону.

— Могут же у нас быть свои маленькие — хе-хе — секреты, а, пендехо? — поддержал напарника мелкий.

И тоже шагнул ко мне, но, в отличие от подельника, грациозно, в кошачьей стелющейся манере. Чувство опасности буквально взвыло, и я машинально попятился, сохраняя безопасную дистанцию.

— Где карта, пендехо? — внезапно перешёл к конкретике мелкий.

— Какая карта, придурки⁈ — не остался я в долгу. — Повторяю вопрос: вас кто сюда пустил⁈

— А он ведь нас не уважает, хе-хе, — напоказ вздохнул мелкий. — Придётся поучить тебя манерам, пендехо. Хватай его, амиго!

— Охолони, урод!

Бугай, тешивший себя надеждой, что я отвлёкся на его наглого кореша, рванул было ко мне — надо сказать, весьма прытко для его габаритов — но нарвался на струю воды под высоким давлением, и на мгновение растерялся. Ну а потом чуть было не захлебнулся — я не стал жалеть незваного гостя и окатил его с ног до головы, в буквальном смысле слова. Ещё чуть-чуть, и он бы на задницу сел, но… пришлось и впрямь отвлечься на мелкого — тот вознамерился срубить меня выпендрёжной «вертушкой». Довольно-таки техничной, с хорошей амплитудой и скоростью. Но вместо моей головы долбанул по трубке-распылителю, которой я прикрылся на манер палки-бо, припомнив уроки Игараси-сама в соответствующем искусстве, сиречь бодзюцу. Не рассчитали в итоге оба: с одной стороны, малину мелкому я обгадил, с другой — трубка погнулась, плюс я её ещё и выронил. Так что дальше пришлось импровизировать, то есть попросту толкнуть наглеца обеими ладонями в удачно подставленную спину, рискуя самому завалиться на землю. Впрочем, моё положение всё же оказалось более выигрышным — равновесие я восстановил, в отличие от соперника, который пропахал напольное покрытие носом. А восстановив, незамедлительно влепил бэк-кик с полного разворота бугаю в брюшину, отшвырнув его к траку. Тип влип спиной в дверь пассажирской кабины и медленно сполз по ней на пол, не зная, за что вперёд хвататься, за живот или за горб. Тут бы его и добить, но снова нарисовался мелкий: он успел подняться на ноги и даже сократил дистанцию до ударной, что и продемонстрировал, выбросив стандартный джеб.

Зря он это. Рефлексы не обманешь, мне даже напрягаться не пришлось — отшатнувшись от кулака мелкого, я на обратном движении воткнул ему в челюсть апперкот и отшагнул в сторону, предоставив обмякшему телу возможность плюхнуться на пол. Мелкий наглец буквально осыпался — сначала ноги подломились в коленях, потом сложилась поясница. Ну а потом он вообще на бок завалился. Первый готов, короче. А с бугаём что?

Оказалось, что тот уже достаточно оправился от пропущенного удара и даже кое-как утвердился на своих двоих. Вот только атаковал чуть заторможенно, так что опередить его труда не составило — классика жанра, левый крюк на левый крюк. Но мой кулак достал до его челюсти чуть раньше. И тут аут, причём полный…

… присев на порожек водительской кабины с пассажирской стороны, я задумчиво оглядел место побоища и задался очевидным вопросом: ну и что теперь с вами делать, уроды? И тяжко вздохнул: прав шеф Мюррей, от меня одни неприятности. Причём в первую очередь для меня самого. Этих-то даже эсбэшникам не сдашь, потому что за что? Ну, проникли в ангар. И что? Тут такая уж запретная зона? А то, что они на меня бычили… какие ваши доказательства, дорогой товарищ Олег? Пока что картина прямо противоположная — это вы их приложили, и приложили конкретно. Хорошо, если без переломов обошлось. Что вряд ли, это даже шеф Мюррей подтвердит. Хотя… а кто-то что-то видел? И я не видел. А этих двоих сейчас до ворот доволоку и выпихну наружу, за пределы ангара. И они уже больше не моя забота. Рожи только сфоткаю предварительно — народ расспросить, кто такие. А там, глядишь, и в более благоприятной обстановке пересечёмся да потолкуем. На словах, а не на языке жестов, как сегодня получилось. Короче, так и сделаю.

Мэйнпорт, 08.08.23 г. ООК, вечер

— Владимир, здравствуйте.

— И вам не хворать, Олег Батькович, — ухмыльнулся Вова. — Ну что, традиционно, по одной?

— Для начала, — кивнул я, приземляясь за любимый столик в «Игривой синьорите». Его хитрый Вова умудрился застолбить за собой на каждый второй «понедельник». Видимо, с барменами дружбу свёл. — Как съездил?

— Норм, — отмахнулся мой приятель. — Сам-то как?

— Ну, как тебе сказать, дружок?..

— Откровенно. Режь правду-матку, нечего меня жалеть.

— А и верно… короче, Вова, ты урод!

— Хм… неожиданно, — покачал тот головой. — Но привычно. Какой хоть урод-то? Физический? Психический?

— Моральный! Ты, скотина, знал, что так будет!

— Э-э-э… Проф, ты о чём? Хотя нет, стой, это дело надо отметить, — отвлёкся Вова на официанта, приволокшего пиво. Ополовинив свою кружку, он счастливо выдохнул: — Ф-фух… вот теперь полегчало. Я вас внимательно слушаю, Олег Батькович. Так в чём суть вашей претензии?

— Ты специально отказ на трофеи накатал, прежде чем на вахту свалить⁈ — обличающе ткнул я ему пальцем в нос. — В глаза смотреть!

— Ну да, — пожал плечами мой напарник, — а что такого? Ты же здесь оставался, в отличие от меня. Тебе и разбираться с барахлом.

— То есть ты знал, что корпы его мне же и сплавят?

— Ну, не на сто процентов… но предполагал, — признался Вова. — Правда, я надеялся, что жмура опознают и выйдут на родственников. Судя по твоей реакции, не?..

— Не, — помотал я головой. — И через это я имел чрезвычайно «приятную» беседу с шефом Мюрреем!

— Ну, не съел же он тебя!

— Зато понадкусал! В психологическом плане! — предвосхитил я следующий Вовин вопрос. — Знаешь, сколько я с ним нервов вымотал? Больше, чем с траком и остальным барахлом вместе взятыми!

— Проф, мне кажется, или ты преувеличиваешь?

— Если и преувеличиваю, то совсем чуть-чуть! И ладно бы только шефом обошлось!..

— А что ещё?.. — заинтересованно вскинулся Вова.

— Да всплыли тут некие… обстоятельства, — начал я, но напарник меня прервал:

— Нет, не говори! Дай угадаю… снова те два придурка нарисовались?

— Не-а.

— А что тогда⁈ Или… да ладно!

— Вов, не ломай комедию, так и скажи, что не знаешь.

— Есть у меня предположение… ты что-то нашёл в траке? Нычку с наркотой? Груз «мускуса» в тайнике? Кучу бабла⁈

— Ну-у-у…

— Угадал, угадал, да? Бабло⁈

— Возможно, — скрипнул я зубами. — Хотя скорее карту сокровищ.

— Чего⁈ — У Вовы в буквальном смысле глаза полезли на лоб. — Проф, ну ты скажешь тоже! Даже у меня на такое фантазии не хватило! Или… да ладно⁈

— Угу, — со вздохом извлёк я из кармана злополучный артефакт. — Узнаёшь?

Вова выхватил у меня карту и впился в неё жадным взглядом. И даже — о чудо! — глубоко задумался на пару минут, забыв про пиво. А вот я, наоборот, воздал пенному напитку должное.