Я бы сказал, что разбитые вдребезги кулаки и рожа – чрезвычайно узкое понимание достоинства, но каждому свое. Вернемся-ка к своему чтению о судьбе мира.

Итак, после Сотрясения все резко стало плохо. Причем у всех. Причем сразу. Причем – оцените пикантность момента! – из-за возникших проблем со связью в первые пять минут (и часов, и дней тоже) никто не мог сопоставить данные со всего земного шара и даже мысли не допустил, что это, мол, рвануло неведомое Междумирье. Отсюда неумолимое следствие – пришлось искать другие объяснения происходящему. А поскольку непонятно было, где искать, начали назначать другие источники неприятностей. Возникли, как говорил один мудрый Ондатр, буза и беготня.

Например, у бригады ФБР, проводившей в окрестностях Нью-Йорка масштабную операцию по задержанию террористической ячейки, внезапно погасли мониторы и на головы посыпалась известь с потолка. Бравые силовики довольно разумно заподозрили худшее и бросились на захват – служить, значит, и защищать. Все бы ничего, но террористы (которые оказались и впрямь террористами, а не случайно подвернувшейся группой по изучению Корана) успели отреагировать на их появление. Трагическая цепь случайностей повлекла реакцию одной группы на действия другой, и так в цикле. В итоге по территории родины свобод начали один за другим пухнуть взрывы – как злонамеренные, так и внеплановые, словно бы и так не хватало беспорядков, а в ответ – операции по захвату со стрельбой на поражение, а им в ответ – опять взрывы, газы, доморощенные стрелки, уличные бои. Один, видимо, самый правоверный воин Аллаха, увидев на горизонте зарево разрыва, понял, что пришел день гнева Господня и рванул свою собственную бомбу, которую несколько лет любовно собирал в гараже. Бомба была будь здоров какая, взорви он ее в центре Манхеттена или еще в какой толчее – тут бы и ух. Но парень почему-то в своем гараже на отшибе в Род-Айленде ее и шарахнул, в результате чего ликвидировал только себя, гараж и, кажется, какую-то ошалевшую тварь из Отстойника, как раз выпавшую из разрыва поблизости. По крайней мере, обломки очень экзотичных жвал долетели аж до Нью-Йорка. И подобная суета поднялась по всей территории Соединенных Штатов – но дабы не отклоняться от фабулы повествования, придется сделать географическое отступление аж в Северную Корею.

Тогдашний тамошний верховный Ким кто-то, невзирая на то, что страна ему досталась, прямо скажем, непростая и не очень чтобы стратегически выгодная, немалую часть своего государственного бюджета вложил в развитие зловещего ядерного арсенала. Когда ему доложили, что на территории зловредных США, а также ряда других государств заметны из космоса вспышки, он сопоставил этот факт с другим – что Корею ощутимо тряхнуло. То ли он посчитал это применением тектонического оружия, то ли личным выпадом в его адрес от хамоватой мировой общественности, но факт есть факт – КНДР напропалую зарядила ядерными ракетами буквально на все четыре стороны. Пуск предварила речь лидера нации перед местной свободной на северокорейский манер прессой (могла бы и на весь мир прозвучать, но трансляцию наладить не удалось). По заявлению, которое оная пресса успела опубликовать по профессиональным каналам, речь была чрезвычайно насыщена. В ней Председатель Государственного Совета вдохновенно обличил тупиковость, бесчестность, вероломство и другие недостатки капиталистического общества, чьи дешевые прелести поработили слабые умы мирового сообщества; провозгласил окончательную победу чучхе, с чем и поздравил вверенный ему народ; обосновал необходимость радикальной уборки в мире с применением самых продвинутых ядерных пылесосов и доказал гипотезы Римана и Ходжа (последнюю дважды). Жаль, что оригинал записи до нас не дошел, я бы попросил Айрин перевести. Но как истинный герой, вставший против прогнившего мира, помянутый лидер слишком уж на многих потянул сразу. Ракеты его устремились не только на США и давно нелюбезную Корее Японию, но и на соседнюю Россию, так подло подведшую его Ким-как-там-его предка уходом с пути строительства социализма, и на Китай, который хоть и сохранил традиционно коммунистические устремления, но как-то слишком хорошо жить стал в двадцать первом веке, и почему-то куда-то в район Бенилюкса (эти ракеты любезно погасила над своей территорией Россия, так что конкретная цель осталась неясна). Само собой, плотный плутониевый град запущен был и над давно раздражающей Японией. А на соседнюю Южную Корею великий вождь, друг детей и звезда мультфильмов пошел ратью наземной, и воздушной, и морскою, в общем, как говорится, лихой кавалерийской атакой, превентивно обеззаризив ее от американского военного присутствия все тем же ракетным методом и косяками бомбометательной авиации в стиле незабвенной доктрины Дуэ.

К линейной истории я сейчас вернусь, только упомяну о ситуации, которая получила развитие вскорости после описываемых событий, чтобы потом не вытаскивать ее, как чертика из коробки.

На территории США, как уже упоминалось, возникла сумятица, и появление выходцев из Отстойника в сей костерок знатно плеснуло бензинчиком. Так, на территории штата Аризона, где редкая душа населения не владеет двумя десятками единиц огнестрела, внезапно появились драконы. Может, и не самые настоящие драконы, но кому там было разбираться? Летающий крокодил, да еще и плюется какой-то гадостью, которая половину поражаемых поверхностей поджигает, а половину плавит. Какой рефлекс подобное явление вызовет у настоящего аризонского мачо-мэна? Точно, достать из шкафа винтовку калибром посолиднее, загрузиться с друганами в могучий внедорожник, при возможности еще и нелегальный, но у многих в подвале пылящийся пулемет водрузить на наскоро наваренную турель, и айда… Не видите состава преступления? Вторая, говорите, поправка? Я тоже так сразу подумал, но запомните эту мысль – дальше будет интереснее.

Продолжаем. Когда ракеты полетели, все напряглись и ответили. Российский штаб, под стать президенту сдержанный до полной галантности, ограничился аккуратным сбиванием корейских гостинцев где-то над Сибирью, на полпути к европейской части, и обычной своей мерой – требованием извиниться. Вы как знаете, а меня настораживает, когда такие волосатые дядьки вместо битья на противоходе в салазки делают протокольные лица. А вот американские и китайские ребята сдерживаться не стали и – вот он, момент перелома истории – ударили в ответ. И заодно – не спрашивайте, почему, наверняка были какие-то уважительные причины, но тут википедийная статья оказалась обидно зацензуренной, а приложенные ссылки на внешние источники ведущими на 404 страницу – американский тихоокеанский флот причесал китайское побережье. Прицел сбился? У них там тоже есть фон хендманы, не умеющие поправку брать? В общем, лупанули знатно, аж до Пекина дошло. От такого выступления все участвующие лица разом притихли. Белый Дом сперва выступил с очевидным «Это не мы!». Им в ответ тут же было приведено стопицот улик, что все-таки они. «Ну хорошо, мы!» – с обескураживающим равнодушием призналась пресс-секретарь. – «А почему бы нет? Мы сверхдержава, к тому же все кругом грубо играют». Очень кстати откуда-то из Тихого океана запустили ракеты и в сторону США, видимо, чтобы обделенными себя не чувствовали.

Противоракетная оборона сработала у обеих сторон, но все же одна из ракет, огульно объявленная китайской (двадцать четыре гиперссылки на официальнейшие источники… на данный момент ни одна не жизнеспособна, что кагбэ намекает), сурово жахнула куда-то в юг Юты, чуть севернее той самой Аризоны – то ли потомственные хунвейбины покушались на Большой Каньон, как непреходящую культурную ценность, то ли целились более разумно, в ценный стратегический объект в горе Шайен, да прицел подкачал. Очевидцы сообщают, что дало как надо, с ядерным грибом и всем таким. Проспавшие начало катавасии местные деревенщины, презрев такую отраду яйцеголовых, как хронологический порядок событий, шустро объявили летучих крокодилов результатом этого самого взрыва. Подумаешь, неделей раньше или позже! Каждому дураку ведь благодаря известной постапокалиптической игре известно, что именно такого рода беды причиняет радиация. Прямо вот так и причиняет, ага – в первом поколении разит крокодилов, которых, кстати, в этих краях отродясь не бывало, и они крылья отращивают. Будут после этого братья-славяне претендовать на звание страны непуганых идиотов.