И Горыныч начал переводить:

— Продам оптом нашейные самотушители малой и средней мощности. Не эффективны для дам, имеющих в имени корни «стерв», «мегер», «змея подкол»…

— Дальше, — махнул рукой Брок.

— Рою ямы для других. Мыслефон номер…

— Дальше!..

— Молодая симпатичная дракониха о пяти головах ищет спутника жизни. Количество голов значения не имеет, если их не более четырех. Лучше — трех. Или двух. Отвечу на письмо с именем… Ничего себе молодая!!! Ничего себе наглость!!!

— Что, так и написано? Про наглость?..

— Это уже я не сдержался, — признался Змей. — Ну наглость же!.. Сама-то имени не сообщает…

— Давай дальше.

— Куплю-продам.

— Что?..

— Просто. Куплю-продам. И номер мыслефона.

— Хм… Любопытно. Сфотографируй-ка номерок на всякий случай!..

— Как это?.. Я не умею…

— Ну, запомни тогда! Дальше!..

— Лечу от всех болезней…

— Ха!.. Ну, лети-лети, от всех не улетишь! Дальше!..

— Подожди, я это еще не дочитал… Вот… Лечу от всех болезней. Меняю головы, лапы, хвосты, а также куплю свежие головы, хвосты, лапы. Постоянным клиентам — скидка.

— Стоп! — подпрыгнул Брок. — Это он!!! Мыслефон указан?..

— Нет, только адрес…

— Значит, точно он! — Земной сыщик потер руки: — Ну, Дурилкин, вот ты и попался, голубчик!..

— Вообще-то, тут стоит подпись: Мудрозавр…

Адрес, указанный в объявлении, сыщики нашли быстро. Дом представлял собой средних размеров шар белого цвета. Дверь и окна тоже были круглыми, отчего дом сильно смахивал на спускаемый аппарат космического корабля. Только большой и не обгоревший.

«Может, он и правда на нем прилетел? — со вспыхнувшей надеждой подумал Брок. — И… мы сможем вернуться на нем домой?..» Но он тут же отбросил эту бредовую идею: таких кораблей на Земле еще не делали. Вряд ли Дурилкин смог его сделать самостоятельно. Он, конечно, гений, но всё же в иной немного области…

Брок набрал в грудь воздуха и зашагал к люку, то бишь — к двери. Внезапно зашипел Змей Горыныч:

— С-стой!..

— Чего еще? — недовольно буркнул земной сыщик, но всё же остановился.

— Давай-ка разведку произведем сначала!

— Это как еще?..

— Ну, я один к нему пойду. Скажу, что голову хочу поменять. Или… продать. И посмотрю на этого чудо-доктора. Да и вообще осмотрюсь… Потом тебе расскажу, а тогда уже и будем решать, как быть дальше. А то что ты сейчас будешь делать, когда войдешь?

Брок задумался.

— Ну-у… Скажу: руки вверх!

— Это еще зачем? — удивился Змей.

— У нас так принято при задержании преступника. И на войне, когда пленных берут. Традиция, знаешь ли.

— Странная традиция… Ну, ладно. Допустим, поднимет он руки. Дальше что?

— Я его… это… задержу…

— Не очень понятно, но пусть… А вот если не поднимет?

— Ну-у… Тут по всякому может получиться…

— Вот именно! — хлопнул Горыныч хвостом. — Поэтому необходима разведка и составление четкого плана дальнейших действий. Разве я не прав?

Брок вынужден был согласиться, что коллега прав полностью.

— Только ты… это… — Брок сглотнул подкативший к горлу комок, — осторожней там… Береги себя, чертяка! — Землянин неожиданно для себя обнял ближайшую шею дракона, но вынужден был резко отскочить, поскольку из глаз Змея закапали вдруг едкие слезы.

— Спасибо, друг, — прошептал растроганный Горыныч.

— Стоп! — округлил глаза Брок. — То есть, наоборот, продолжай реветь!.. И быстренько шуруй к Дурилкину! Так натуральней получится!..

Получилось очень натурально. Когда Змей Горыныч позвонил и дверь плавно уехала в стену, слезы продолжали капать. Капали они, и когда он шагнул внутрь. Пластиковая обивка пола задымилась. Едкие испарения стали заполнять помещение. Послышался надсадный кашель. Из желтоватого облака выпрыгнул человек со слезящимися глазами и завопил:

— Немедленно прекратите!!! Да что это такое?!.. — Человек зашелся надсадным кашлем. — Не-е-ет, надо срочно делать мет… кха-кха!.. лический пол!.. Третий случай за день!.. Кхе-кхе!..

— Простите, — шмыгнул носами Горыныч и перестал лить слезы.

Человек зажал нос и снова прыгнул в облако. Что-то загудело, и ядовитый дым быстро стал улетучиваться. Скоро его не осталось вовсе.

— Хорошо, что вытяжку догадался мощную поставить, — буркнул человек.

— Простите, — повторил Змей и виновато склонил головы.

— Ладно, забыли… Чего у вас?

Змей Горыныч поднял левую голову и осмотрелся. Он находился в небольшой комнате, скорее всего — в приемной. Ничего лишнего — круглый белый стол, круглый белый стул. Возле стола — человек в белом халате. Не круглый. Скорее, наоборот — высокий, подтянутый. Хоть дракон и не отличал человеческие лица одно от другого, даже он поразился, как выделяются на лице этого человека глаза — большие, ярко-синие…

— Так что у вас, дорогуша? — человек сел за стол и приготовился записывать. — Жениху цвет ваших морд не нравится?

— Я самец!.. — обиделся дракон.

— Простите великодушно! Я еще плохо ориентируюсь. Недавно имею дело с вашей… э-э-ээ… расой. Я с другого… э-э-ээ… полушария… У тамошних драконов… то есть, у нас, вторичные половые признаки четче выражены.

— Как же вы тогда нас лечите?! — возмутился Змей. — Может, у нас и остальное по-другому устроено!..

— А вот это, батенька, врачебная тайна! — поднял указательный палец человек. — Но можете не волноваться, никто еще не жаловался.

— Почему?.. — сглотнул Горыныч. — Уже некому было?..

— А вы остряк, — засмеялся человек. — Приятно иметь дело с чело… то есть, драконом, ценящим юмор! Однако скажу, чтобы недоразумений не оставалось: у меня неудач не бывает. Я — очень опытный врач, я — профессор медицины. Доктор медицинских наук. Я — ученый с мировым именем!..

— С каким, кстати?.. — вставил Змей Горыныч.

— Мудрозавр. Разве вы в объявлении не читали?

— Читал. Только я что-то этого имени раньше не слышал… И странное оно какое-то, не драконье. И таких маленьких бескрылых драконов, как вы, раньше не встречал… И без чешуи почему-то… И голова всего одна… Слишком молоды вы, по-моему, для профессора с мировым именем!..

— Вы прямо словно шпион какой-то! — сказал доктор, и Горыныч похолодел. Но человек засмеялся: — Дракон я, дракон! А имя у меня такое — так я ж говорю, что с другого полушария. Небольшая страна там есть, Яиссор, вы и не слышали, небось. Там все имена такие, короткие. — Потом он погрустнел и сказал: — А почему я так выгляжу… Увы… Проводил в молодости генетические опыты… Испытывал, как истинный ученый, на себе. И вот — перед вами результат неудачного эксперимента… — Тут он спохватился: — Но эта неудача — первая и единственная в моей практике!.. Так что всё в порядке. И я вовсе не молод. Просто головы у меня больше не растут… А так бы их было уже семь-восемь…

— Да вы что! — ахнул Змей, позабыв, кто на самом деле перед ним. — Восемь голов было только у Великого Тттрррфффхххллл<…>ккссса!.. Больше никто не жил так долго!..

— Вот видите! Вот вам и доказательство моей гениальности! Я умею продлевать срок жизни чуть ли не вдвое! Может, и вам продлить? Только это очень дорого стоит… А можно продлить… кое-что другое. Но это еще дороже.

— Нет, знаете, у меня другая проблема… — засмущался Горыныч. — Мне бы головы поменять…

— Все? — удивился «Мудрозавр».

— Желательно.

— Чего так?

— Меня драконихи не любят…

— И вы думаете, дело в головах? — подмигнул доктор. — Может, лучше всё-таки кое-чего удлиним?..

— Вы это… бросьте! — зарделся Змей. — Ничего мне удлинять не нужно! Мне надо поменять головы. Покажите образцы!..

— К сожалению, проблемка тут небольшая, — замялся «Мудрозавр», — временное затруднение… Нет у меня еще образцов… Я ведь только вчера клинику открыл. Кстати… Может, с вас и начнем?.. Станете, так сказать, пионером…