— Готово, вот! — раздался радостный голос Цербера, отвлекая меня от изучения списка.

Вернувшись в реальность, вижу стоящего рядом Цербера и мобильный телефон лежащий на столе передо мной.

— Рабочий, не старше двадцати лет. Все как ты просил. И еще это военная модель, может это важно.

— Хорошо, подожди немного. — прошу его и беру телефон в руку.

— Установила с ним соединение, произвожу необходимые программные изменения. Технически по всем параметрам он подходит. — отчиталась Арти.

Еще десяток секунд, и телефон перегрузился, а потом на его дисплее высветилось уведомление о полученном сообщении, а потом и еще об одном.

— Готово, все работает. Тестово прогнала отправку сообщения напрямую от нас и через сеть дроидов.

— А как через сеть дроидов, здесь же не ловит?

— Не совсем, связь хреновая, да, но все же есть. Текстовые сообщения смогут доходить, но вот с чем-то более объемным могут уже и возникнуть проблемы. Да и я хочу после того как мы отсюда уйдем, пригнать к городу несколько дроидов чтобы они смастерили рядом с ним в каком-нибудь укромном месте ретранслятор, тогда тут точно будет нормальная связь даже под землей.

— Готово. — говорю Церберу и протягиваю ему телефон. Все это время он продолжал стоять рядом и с любопытством наблюдал за моими действиями.

— Так быстро?

— Да.

— Тогда наверно все, ты можешь отправляться в путь. Или что-то еще надо обсудить, сделать?

— Да вроде бы все, если что мы теперь можем связаться друг с другом.

— Удачи. — произнес он и хлопнул меня по плечу.

— Удачи нам обоим. — говорю ему и поднявшись со стула иду к броне и начинаю надевать ее на себя.

— Кстати, а как назовем все это... мероприятие? Надо же как-то называть.

— Не знаю. Освобождение? Сопротивление? — предлагаю несколько вариантов, правда звучат они довольно банально, но ничего лучше вот так сходу в голову не пришло.

— Освобождение мне больше нравится.

— Значит Освобождение. Бывай и береги себя, ты нужен мне живым. — прощаюсь с ним и закончив облачаться в броню быстро выхожу из его дома.

Что ж, меня ждет долгая дорога.

Стоило разобраться со всеми делами и выбежать из Москвы, как произошло то чего я опасался еще с того момента как узнал про гибель Инны — эмоции вышли из-под контроля и меня накрыло. И как-то помешать этому у меня не получилось, как и быстро справиться с этим состоянием, хотя я пытался со всех сил.

Вот пока выбирался непосредственно из города, все еще было более-менее нормально. Пока общался с «котятами» рассказывая им все новости, планы и узнавая, как у них дела и уговаривая их не бежать дальше вместе со мной, потому что банально не успеют, собираюсь слишком уж быстро бегать, тоже все было относительно терпимо, хотя эмоции уже начинали ощутимо шалить. Даже когда после этого разговаривал с Арти и уточнял у нее что и как она собирается сделать с помощью дроидов при установке ретранслятора недалеко от Москвы, еще как-то держался.

Но стоило закончить со всем этим и остаться грубо говоря наедине с самим с собой, как эмоции пошли окончательно в разнос. Кто бы знал, как меня вся эта фигня, творящаяся с ними в последнее время, достала... И ладно будь я еще живым человеком, но я же блин дроид! Какого хрена, а?! Чего моему ядру неймется и что оно творит с ними, чего пытается добиться? Который раз меня уже удивляет и вызывает недоумение эта ситуация с моими эмоциями.

И произошло это чуть-ли не в один момент. Вот я еще в более-менее нормальном состоянии бегу с активированной маскировкой в нужном направлении стремительно удаляясь от Москвы и оставленной там Стаи, которая продолжает разведывать местность и подыскивать подходящее место для нового логова, а вот мне вдруг захотелось и плакать и кого-нибудь убить и... сложно даже описать весь тот коктейль эмоций, который внезапно решил забурлить во мне. И ведь даже моральной поддержки попросить не у кого, один я, даже «котят» поблизости нет, нельзя взять и потискать их как этакое успокоительное, одна только Арти рядом...

Сильно замедлившись я все равно продолжил бежать дальше, не смотря на все происходящее со мной, и пытался как-то бороться с этим, а то, блин, это же не дело что у меня такое творится с эмоциями. Ну вот чего меня так колбасит? Да, я узнал про то что произошло с членами отряда Первого и Инной. И что в этом такого? Безусловно это печально, грустно, но я и так предполагал, что они скорее всего мертвы и шансы найти хоть кого-то из них живым невелики. Стало ли это для меня полной неожиданностью? Нет. Тут стоило бы наоборот радоваться что хотя бы Первый выжил, но вот радостных эмоций что-то вообще не было.

А что еще интереснее, больше всего эмоций у меня вызвала смерть Инны. Стоило только подумать про это, как наступал полный трындец в эмоциях. Если сравнивать с эмоциями от смерти остальных членов отряда Первого, то можно сказать что я спокойно воспринял это, но вот смерть Инны...

Не один час я потратил, копаясь в себе и пытаясь добраться до причин почему меня так эмоционально штормит и как-то решить возникшую проблему, а то пока я бегу это еще терпимо, но вот когда доберусь до нужных людей... В таком нестабильном состоянии мне лучше там не показываться, мне вообще лучше не встречаться с людьми, а то ручаться за свои поступки я не могу.

Но почему на меня так подействовала информация о гибели Инны? Да, мне она нравилась. Да, у нас с ней были довольно близкие отношения какое-то время и в какие-то моменты, но нельзя сказать, что мы были парой, просто... сложно все. И да, я ей отправил последнее сообщение перед смертью. Но был ли я влюблен в нее до безумия, чтобы так убиваться по ее поводу? Я бы не сказал, во всяком случае сейчас. Звучит конечно так себе, но это правда. Я безусловно переживал бы по поводу ее смерти больше чем о смерти членов отряда Первого, но чтобы настолько...

Непонятные эксперименты моего ядра с моими эмоциями точно загонят меня в гроб, причем вполне возможно в самом прямо смысле. Это конечно совсем уж крайность и шансов что так получится на самом деле немного, во всяком случае я на это очень сильно надеюсь, но вот эта фигня с эмоциями...

Около пяти часов я провел, почти автоматически двигаясь к заданной цели, избегая любые встреченные препятствия и пытаясь разобраться в собственных эмоциях. И честно говоря нихрена у меня не получилось. Даже обратился за помощью к Арти, но та, как и во всех случаях, когда у меня было что-то не так с эмоциями, сказала, что бессильна и ничем помочь не может — это зависит только от меня и моего ядра. Она конечно хотела бы помочь мне, но увы. Так что она могла только пытаться меня как-то морально поддерживать, что и делала. Возможно без ее поддержки я бы что-то и натворил не выдержав.

А потом, в один момент, ни с того ни с сего, эмоции резко вдруг взяли и сами по себе вернулись в норму. Еще минуту назад меня продолжало плющит, а потом бац, и все закончилось. И сказать, что я удивился такому резкому переходу из одного эмоционального состояния в другое — это ничего не сказать. Первые минуты я даже просто тупо простоял на месте пытаясь сообразить, что к чему и не кажется ли мне это, настолько сильно возвращение к нормальным эмоциям стало внезапным и даже в какой-то мере уже непривычным.

Я не стал полностью бесчувственным, нет. Мне все еще было жаль Инну и погибших товарищей Первого, но больше меня так сильно не штормило. Было грустно, немного злости, немного жаль, что меня тогда не было вместе с ними и ничем не мог им помочь и как-то повлиять на произошедшее — разные эмоции были, но все они были обычными, как у нормального среднестатистического живого человека. Как у меня бывали, когда я был живым и нормальным, но больше никаких крайностей вроде того что в одну минуту мне безумно хочется рыдать и от этого меня останавливает только отсутствие слез, а уже в следующую минуту хочется кого-нибудь убить и желательно того, кого я считаю виновным в гибели Инны.