Я обратился к его личным интересам. Ничего не делать не красит монархию. Все очень возбудились по поводу того, что с ней происходит, па. Они воспринимают это лично, тебе нужно это понять.

Он был непреклонен.

Адрес был в получасе езды от Нотт Котт. Просто быстрая поездка через Темзу, мимо парка...

но это было похоже на одно из моих полярных путешествий.

Сердце стучало, я сделал глубокий вдох, постучал в дверь.

Открыла женщина, поздоровалась. Она провела меня по короткому коридору в офис.

Первая дверь слева.

Небольшая комната. Окна с венецианскими жалюзи. Прямо на оживленной улице. Слышался шум машин, стук обуви по тротуару. Люди разговаривают, смеются.

Она была на 15 лет старше меня, но молода. Она напомнила мне Тигги. Это было шокирующе, правда. Такая похожая атмосфера.

Она указала мне на тёмно-зеленый диван, а сама села на стул. День был осенним, но я сильно потел. Я извинился. Я легко перегреваюсь. Кроме того, я немного нервничаю.

Не говори больше.

Она вскочила, выбежала. Через несколько минут она вернулась с небольшим вентилятором, который направила на меня.

Ах, замечательно. Спасибо.

Она ждала, когда я начну. Но я не знал, с чего начать. Так что я начал с мамы. Сказал, что боялся потерять её.

Она долго и пристально посмотрела на меня.

Она, конечно, знала, что я уже потерял маму. Как сюрреалистично встретить психолога, который уже знает часть твоей жизни, который, возможно, провёл пляжный отдых, читая целые книги о вас.

Да, я уже потерял маму, но боюсь, что, поговорив о ней сейчас, здесь, с абсолютно незнакомым человеком и, возможно, облегчив часть боли этой потери, я снова потеряю её. Я потеряю это чувство, её присутствие… или то, что я всегда считал её присутствием.

Терапевт прищурилась. Я попробовал снова.

Видите ли... боль... если это то, что есть... это всё, что у меня осталось от неё. И боль — это то, что движет мной. Иногда боль — это единственное, что удерживает меня. А также, я полагаю, без боли, ну, она может подумать... что я забыл её.

Это звучало глупо. Но по-другому у меня не получалось.

Большинство воспоминаний о матери, объяснил я, с внезапной и подавляющей скорбью, исчезли. По другую сторону Стены. Я рассказал ей о Стене. Я сказал ей, что говорил с Вилли об отсутствии воспоминаний о матери. Он посоветовал мне посмотреть фотоальбомы, что я и сделал. Ничего.

Итак, мать была не образом или впечатлением, она была в основном просто дырой в сердце, и если у меня получится исцелить эту дыру, залатать её — что тогда?

Я спросил, не безумно ли это звучит.

Нет.

Мы замолчали.

Мы долго молчали.

Она спросила, что мне нужно. Зачем ты пришёл?

Слушайте, сказал я. Что мне нужно... так это избавиться от этой тяжести в груди. Мне нужно... Мне нужно...

Да?

Поплакать. Пожалуйста. Помогите мне поплакать.

На следующем сеансе я спросил, можно ли мне прилечь.

Она улыбнулась. Мне было интересно, когда ты спросишь.

Я растянулся на зелёном диване, засунул подушку под шею.

Я говорил о физических и эмоциональных страданиях. Паника, тревога. Пот.

Давно это у тебя?

Уже 2 или 3 года. Раньше было намного хуже.

Я рассказал ей о разговоре с Кресс. Во время лыжного отдыха. Пробка вылетает из бутылки, эмоции шипят повсюду. Тогда я немного заплакал... но этого было недостаточно. Мне нужно было больше плакать. А я не мог.

Зашла речь о глубокой ярости, якобы спусковом крючке прежде всего из-за преследований. Я описал сцену с Мег на кухне.

Я покачал головой.

Я рассказал о своей семье. Па и Вилли. Камилла. Я часто останавливался на полуслове от звука прохожих за окном. Если бы они когда-нибудь знали. Принц Гарри там повествует о своей семье. Своих проблемах. О, газеты были бы в экстазе.

Что привело нас к теме прессы. Более ясная тема. Я позволил себе распространяться. Мои соотечественники и соотечественницы, сказал я, выказывают такое презрение, такое гнусное неуважение к женщине, которую я люблю. Конечно, пресса была жестока со мной на протяжении многих лет, но это другое. Я родился в этом. И иногда я сам напрашивался на это.

Но эта женщина ничего не сделала, чтобы заслужить такую жестокость.

И всякий раз, когда я жалуюсь на это, тайком или в открытую, все закатывают глаза. Все говорят, что я хныкаю, что я только притворяюсь, что хочу уединения, что Мег тоже притворяется. О, её преследуют, не так ли? Ну-ну, не надо так беспокоиться! С ней всё будет в порядке, она актриса, она привыкла к папарацци и даже хочет их.

Но никто этого не хотел. Никто не мог к этому привыкнуть. Все те, кто закатывает глаза, не смогли бы выдержать и десяти минут. У Мег впервые в жизни были панические атаки. Недавно она получила сообщение от совершенно незнакомого человека, который знал её адрес в Торонто и обещал всадить пулю ей в голову.

Психолог сказала, что я разозлился.

Блин, да, я был зол!

Она сказала, что независимо от того, насколько обоснованы мои жалобы, я также казался застрявшим. Конечно, мы с Мег переживали тяжёлое испытание, но Гарри, который с таким гневом набросился на Мег, не был тем Гарри, разумным Гарри, лежащим на этом диване и рассказывающим о своей жизни. Это был 12-летний Гарри, травмированный Гарри.

То, что с тобой происходит, напоминает 1997 год, Гарри, но я также боюсь, что ты так и остался в 1997 году.

Мне не понравилось то, что я услышал. Я чувствовал себя немного оскорблённым. Считаете меня ребёнком? Это немного грубо.

Ты говоришь, что хочешь правды, ценишь правду превыше всего, вот — это и есть правда.

Сеанс подходил к концу отведённого времени. Он длился почти 2 часа. Когда наше время истекло, мы назначили дату новой встречи. Я спросил, можно ли её обнять.

Да, конечно.

Я нежно обнял её, поблагодарил.

Снаружи на улице кружилась голова. В каждом направлении была удивительная коллекция ресторанов и магазинов, и я отдал бы всё, чтобы походить туда-сюда, заглядывать в окна, давать себе время переварить всё, что я сказал и узнал.

Но, конечно, это невозможно.

Не хотелось поднимать шум.

Психолог, как оказалось, была знакома с Тигги. Поразительное совпадение. Как тесен мир. На другом сеансе мы говорили о Тигги, как она стала приёмной матерью мне и Вилли, как мы с Вилли часто превращали женщин в приёмных мам. Как часто они с готовностью играли эту роль.

С приёмными мамами я себя лучше чувствовал, я признал, и даже хуже, потому что я чувствовал себя виноватым. Чтобы подумала бы мамочка?

Мы говорили о вине.

Я упомянул мамин опыт с психотерапией, как я это понимал. Ей не помогло. Возможно, всё стало только хуже. Многие охотились на неё, эксплуатировали её, включая психологов.

Мы говорили о воспитании мамы, о том, как она может иногда переборщить с ролью матерью, а потом исчезнуть на время. Это был важный разговор, но и нелояльный.

Комплекс вины только усиливался.

Мы говорили о жизни внутри британского пузыря, внутри королевского пузыря. Пузырь внутри пузыря — невозможно описать это тому, кто на самом деле такого не испытывал. Люди просто не понимали: они слышат слово "королевский" или "принц" и теряют всякий здравый смысл. Ах, ты принц – значит у тебя нет проблем.

Они предположили... нет, их учили... что это сказка. Мы не люди.

Писательница, которой восхищались многие британцы, автор толстых исторических романов, которые получили литературные призы, написала эссе о моей семье, в котором она сказала, что мы просто... панды.