– Да.

– Тогда пей.

Я сделал, что сказано. На вкус как… Вода. Не успел отметить, какой эффект зелье произведет само по себе, как девушка применила навык.

Из неё вышла серебристая энергия и вошла в меня. Точнее почти вошла, расположилась на груди и замерла там.

– Расслабься и впусти эту штуку в себя, а то напряженный и блокируешь её, – донесся голос Марты издалека.

Я отметил, что да, напряжен и сопротивляюсь, выдохнул, расслабился и дал согласие.

Сознание ухнуло вниз, сделало кульбит и выбросило меня… Это походило на то, что смотришь тысячу фильмов одновременно. Точнее ты сначала скрупулезно эту тысячу фильмов отснял, причем не абы про кого, а про себя единственного и неповторимого. Но так как талант режиссера отсутствует, то просто снял на камеру подробно всю жизнь.

Я вспомнил и прожил если не всё, то большинство хоть сколько то значимых эпизодов из своей жизни.

Сначала было слово… И слово это было – порвался.

Не знаю как, но показ фильмов начался с момента зачатия. Я стоял в стороне и наблюдал то, что пожалуй предпочел бы развидеть. Конкретно – прекрасный и чистый акт любви. А если не только конкретно, но и честно – как мои родители трахались и отец выдал сакральную фразу – порвался. Презерватив, в смысле.

Мама опешила, обругала его и высказала, что он редкостный идиот. Потом возмущение сменилось страхом и причитаниями, что делать. Второго ребенка они не планировали…

Эпизод следующий, который, такое чувство, я просматривал одновременно с первым, был гораздо неприятнее. Картинки наслаивались друг на друга, формируя целостное произведение. Во втором образе мать ругалась с отцом и обсуждала аборт.

Мда уж… Вот так узнаешь, что ты не особо желанный ребенок. Тут картинка углубилась, я увидел плод в животе, как на него воздействует стресс, что испытывает мать. С точки зрения зародыша непонятно, что происходит и почему ему здесь не рады.

Кажется, я начинаю понимать, о чем говорила Марта. Перепросмотр. И какие выводы я должен сделать? Что родители не хотели меня? Это должно как-то прибавить мне целостности?

Внезапно навалились те чувства, что испытывал плод. Как он это делает? Впрочем, не важно. Чувства были и я их ощутил в полной мере. Страх, чувство одиночества и ненужности.

А потом эти чувства смыло. Словно выкинул старый мусор и смог вздохнуть. Это было так быстро и объемлюще, что из глаз брызнули слезы. Я буквально переродился, отпустив этот эмоциональный заряд.

Теперь я мог спокойно взглянуть на ситуацию и понять. Эмоции матери – нормальны. Она ругается с отцом, в отношениях не всё хорошо, денег в семье мало, а тут второй ребенок. Разумеется, она испугалась, не понимая, как быть дальше. Отец – аналогично. Женщина вечно хмурая, у него на работе проблемы, стресс зашкаливает. Их секс был очередной попыткой примирения и не такого результата они ожидали.

Какой я из этого вывод сделал? Что их чувства не имеют отношения ко мне, а обусловлены внешней средой. Просто двум людям трудно, вот и всё.

Следующий эпизод – рождение. Роды были тяжелыми. Я выходил со скрипом, боялся жизни, из-за того, что чувствовал ранее свою ненужность, и матери сделали кесарево. Снова нахлынули чувства и я увидел, что не прошел свой первый важный ритуал. Не вылез сам. Не заявил свои права на жизнь.

Так-так, как бы горько это не было ощущать, но именно здесь начала формироваться моя слабость. Психика сама подсвечивала нужные моменты, на которые следовало обратить внимание.

Я просмотрел сцену с рождением один раз, а потом она трансформировалась. Те же условия, но убрали врачей и дали мне родиться самому. Ребенок орал, боролся за свою жизнь, но вылез из утробы и огласил мир мощным криком. Красавчик, показал, что имеет право.

Почувствовал, как изнутри что-то уходит, лишний груз и напряжение, вместо этого появляется звенящая пустота.

Ещё эпизод… Ещё…

Мать слишком усердствует в пеленании. Чувство беспомощности… Тянусь к игрушками, но мне их с радостью подают, так формируется пассивность и капризность. Заплачь – и всё будет. Отец уходит, дома скандалы, мать злится на меня. Точнее злится на бросившего его мужика, но бессознательно винит меня. Вот я в детском саду, где меня забыли вечером забрать. Мне так кажется, а на самом деле мать просто опаздывает.

Один фильм за другим. Каждый эпизод на меня как-то влияет. Я вижу, как формируется личность и психика. В том числе всё то плохое и слабое, что во мне есть. Пассивность, страх проявить себя, апатия, стремление не высовываться и дистанцироваться от лишнего стресса. Конкуренция? Нет, это не для меня. Лучше в игры играть. Даже сетевые игрушки я избегал, предпочитал одиночные, так сильно боялся конкуренции.

А вот и более взрослые года. Слом из-за смерти матери и сестры. Моя и без того слабая психика искорежена ещё больше. Но, как ни странно, это идет на пользу. Я цепляюсь за стезю искателя.

Так, а тут что… Внушения от Марты. Интересно, знала ли девушка, что я их увижу? Ого, вот оно как. Значит это её заслуга, что я стал более целеустремленным. Получается, если бы не она, я бы окончательно сломался и протух? Надеюсь, что я чего-то всё же стою и без чужого вмешательства.

Нахожу и чувство вины из-за Сани. Тоже проживаю это ощущение. Признаю, что делал то, что мог. Да, где-то ошибся, но никто не идеален.

Чем больше эпизодов я проживаю, тем больше моя жизнь обнуляется. Как будто выросло кривое дерево, но потом отмотали назад и дали ему возможность расти целостным.

Со мной так же. Все те шрамы и сдерживающие барьеры, что нашлись, обнуляются. Я рождаюсь заново.

Не знаю, сколько проходит времени. Вечность, час или сутки.

В какой-то момент осознаю себя валяющимся в постели, с мокрым лицом, текущими соплями и потным насквозь.

При этом я чувствую необычайную легкость. Пожалуй, можно сказать, что впервые в жизни ощущаю себя… Живым. Открывается понимание, кто я, ради чего живу, что для меня важно. Это простые ценности и принципы, ничего заумного. Живи хорошо, развивайся, делай мир лучше, будь достойным своих предков, защищай близких.

Подниматься не хотелось. Я наслаждался и смаковал чувство легкости и внутренней свободы.

Прошло две недели. За это время случилось ровным счетом ничего. В тот вечер, когда Марта применила на мне навык, я ещё минут двадцать повалялся, приходя в себя. После вышел, нашел девушку и попутно умылся. Обсудили. Она тщательно расспросила, что чувствую, какие изменения наблюдаю. Поделился с ней ощущениями и выводами, в итоге свел к тому, что нужно привыкнуть, чтобы дать полную обратную связь. Поблагодарил её.

Ночь провели вместе, на утро Марта уехала, а я… Принялся за дела. Сходил в зал, получил нагоняй от тренера за то, что сачковал. Но воспринял это спокойно. Вернулся домой, изучил скинутые конспекты по пропущенным парам, составил план занятий и тренировок на неделю. Я уже начинал активно тренироваться, а сейчас собираюсь продолжить эту традицию. Тренажерный зал, рукопашный бой, ножевой бой, фехтование, стрельба, оказание первой помощи, навыки выживания – список вышел обширным.

В понедельник явился в институт, где… Началась совсем обычная жизнь. Отмазался, почему отсутствовал. На удивление всем было пофиг, только один препод намекнул, что если много сачковать, то с зачетами будут проблемы. Но… Я активно взялся за учебу и старался продемонстрировать себя с лучшей стороны, что давалось легко.

Если некоторые предметы в школе мне давались тяжело, то сейчас всё то, что нам предлагали к изучению поддавалось не то, чтобы с наскока, но гораздо легче, чем я ожидал. Сначала подумал, что это программа простая, но потом заметил, что у однокурсников не всё так гладко. Вывод напрашивался сам собой – интеллект. Его я хорошо развил, так что вполне могу сейчас наслаждаться приятными бонусами.