Вернув мне карту и ручку, Ками подхватила своего пышащего раздражением супруга и повлекла его в сторону выхода – как я понял – ее смена закончилась.

Понимая, что скорее всего буду пьян, попросил вызвать себе такси – рассекать на "Корвете", в состоянии "не стояния" – нафиг-нафиг!

Выйдя из гостиницы, пока ждал такси, выкурил пару сигарет – сигареты в Европе так себе, дорогое и мерзкое курево. Увы, мои запасы "своих" подошли к концу, и пришлось затариваться "европейским" барахлом…

Водителю такси назвал адрес, написанный Ками.

Шофер развернулся, посмотрел на меня и тяжело вздохнул.

- Здание – напротив! – Сказал он мне и протянул руку. – Пять баксов.

Видя мое не понимание, он рассмеялся и ткнул пальцем мне за спину.

- Клуб "Поллета" находится за Вашей спиной, через дорогу.

Рассмеявшись, вложил в его ладонь двадцатку и потребовал "довезти до подъезда".

В общем, мы друг-друга поняли.

Вход в клуб был платный, а вот очереди пока не было – слишком рано, половина восьмого. Народ будет собираться часам к десяти, одиннадцати, как пояснил мне таксист, с "шиком" подвозя меня ко входу.

Первое, что мне не понравилось – охранник.

Бугая на две головы меня выше, в плечах – три меня, а судя по блеску в глазах – уже "готового", я изучал добрых секунд десять, а потом решил, что да и пофиг, на него.

Подняв ладонь, охранник меня притормозил и достал металлодетектор, пискнувший на моих стволах.

- Оружие придется сдать! – Вежливо, но твердо заявил секурист и пояснил. – Не потому что стрелять начнете, а потому что могут срезать, вы и не заметите… Бывают тут у нас, эксцессы…

Вот совершенно не вязался внешний вид и манера поведения, вызывая странное раздражение. Словно в тело бугая, всунули, как минимум, "ботана", а как максимум – кандидата наук. Да и глаза, блестящие… Не вписывались в общий портрет. Слишком чистый и спокойный был голос, правильный и уверенный.

Кивнув головой, что все понял, прошел мимо парня и оказался в широком вестибюле, в котором меня уже ожидал второй секурист, который принял у меня оружие, убрал его в сейф и настроил на отпечатки пальцев левой руки.

Быстро и молча.

В самом заведении было еще спокойно и пусто. Диджей, на своем насесте, отстраивал пульт и внимательно вслушивался в наушники. Девушки официантки сновали между пустых столиков, поправляя стулья и проверяя "три в одном" – салфетка, солонка, зубочистка.

На танцполе разминалась пара танцовщиц, демонстрируя растяжки, о которых мне, хоть и грех, но оставалось только мечтать…

- Простите! – Остановила меня официантка. – Пройдите пока, пожалуйста, в бар… Зал откроется в 21.00…

Пришлось пройти в бар.

В баре уже было людно – у стойки было свободно всего пяток мест, а из дюжины столиков, была занята половина. Музыка, пока, играла спокойно и без надрывного остервенения, что-то спокойное, как бы даже, не давно всеми позабытого, DJ Dado…

Сделав заказ, прошел в туалет – "чистота – залог здоровья".

В нем я и нарвался…

Стоя спиной ко входу, в самый последний момент заметил в зеркале странную фигуру, в окружении не менее странных фигур.

- Здесь такие не обслуживаются! – Заявила фигура, модулированным голосом электронного переводчика.

- В смысле? Туалет работает только для Вас? – "Удивился" я. – Странно. На двери не было вывески – "Только для уродов"!

Валять дурака очень приятно. Особенно, если тебя готовили. Да, у меня нет таких бесподобных растяжек, что демонстрировали девушки. У меня нет такого размера кулаков, как у охранника на входе. У меня даже нет с собой оружия.

Но и все годы, что я работаю в "Фемиде", я не сидел на жопе ровно. И, что такое "драка" и чем она отличается от "боя", я знаю намного лучше этой четверки.

- Таких как ты – это значит – "Дохлых"! – Хохотнул левый, будущий пациент травматологии, прятавший свое лицо под маской существа с вытянутыми зубами и горящими красными глазами. – Так что, мы тебя сейчас проучим, а потом…

- Много болтаешь! – Рыкнул самый первый, пациент нейрохирургии, доставая из-за спины полицейскую дубинку и достаточно профессионально ее раскручивая.

"Интересно, кто такие?" – Мелькнула мысль в голове и пошел "счет".

РАЗ!

Присев, пропустил удар дубинкой над головой и резко выпрямившись, угостил первого снизу в челюсть. Поймал падающее тело, добавил скорости и отправил в сторону входной двери.

Дверь с честью выдержала испытание пустой головой!

Это только в фильмах, после такого удара, дверь вылетает, разбитая в щепу. В реальности – разбивается голова. Особенно, если дверь открывается во внутрь…

Два!

Удар в пах и следом, соседу, в колено.

Хруст и поза эмбриона. Точнее – наоборот, конечно, но и так то же сойдет. Пробив прямой в грудь, успокоил бедолагу со сломанным коленом, вывернутым в противоестественную, сторону.

Три!

Прямой в висок. Удар, который прекрасно сбивает спесь, с любого лица.

Локтем в челюсть. Коленом в живот.

Все.

Осматриваюсь по сторонам.

Крови не много, зубов не видно.

На мое везение, четверка обычных идиотов. Правда, с чего они взяли, что я – "мертвый"?

Обшмонав тушки, устроил их в кабинках, по парам, не забыв спустить штаны. Тот, кто их найдет, вволю по-фотает, ибо это – Европа!

Можно все… Особенно сильному.

Денег и документов у "псевдолюдей" я не обнаружил, а вот странная коробочка, которая начинала мигать красным огоньком и отчаянно вибрировать, стоило ее только повернуть в мою сторону, меня заинтересовала.

Видать, нашелся умелец, что создал приборчик для розыска "нашего" вида.

С одной стороны – плохо, а с другой, теперь и нет.

Снимать маски, с этих постояльцев больничных коек, я снимать не стал – полиция снимет. Или скорая. Или в морге, срежут, в конце-концов, если найдут не сразу…

Вытащив из коробочки батарейки, вытер пол, от нескольких капель крови и тщательно вымыл руки.

Назвав меня "дохлым", эти четверо сами подписали себе условия драки.

Тем более что меня больше учили калечить, чем просто драться или убивать…

А ведь здорово получилось, признался я самому себе, глядя в зеркало. Весь спектр медицинских работ – охвачен! Есть работа хирургу, нейрохирургу, травматологу и этому, как его… Проктологу? А, нет – Андрологу! Блин, урологу, во!

Совсем я запутался в этих терминах.

Так, с помощью глупой шутки, я отвлекся от невеселых мыслей и вышел из туалета.

В баре, на выбранном мной столике, уже стояла кружка пива, рыбка на тарелочке и орешки, в хрустальной вазочке.

Очень цивильно и культурно.

Сделав первый глоток, понял – пропал.

Легкое, светлое пиво.

Ням. Дайте два и повторите!

Да. Боги создали пиво для неспешной беседы – однозначно!

Девушка официантка, еще дважды повторяла мне заказ, пока я не понял, что мир вокруг меня прекрасен и удивителен, а значит, что я готов перейти к активным действиям.

Расцеловав официантку, чем вызвал бурную реакцию у сидящих, слегка покачиваясь, я перебрался в зал.

На танцполе уже было тесно.

Ревели колонки, извивались в танце симпатичные, хорошенькие, красивые, девушки, рядом с которыми истекали слюнями молодые люди. Впрочем, как я заметил, по некоторым девушкам истекали слюнями другие девушки.

Пробившись к стойке, потребовал у бармена водки.

Первая стопка пошла в разгон, вторая, следом, чтобы разгон не прекращался.

Последний раз я танцевал лет…

Я даже замер, посреди танца, суматошно пытаясь подсчитать, когда я в последний раз танцевал. Расклад был печальный – последний раз я танцевал в 2003-ем... В 2003-ем…

На мое счастье, ничего не изменилось за это время, в клубах…