- Э-э-э-э, Стана, тут есть еще зацепка, - привлек их внимание Патрик, - У него на руке - браслет, в виде, - тут он увеличил изображение, - в виде змеи!

- Да Вы - шутите!!! - Внезапно воскликнула Стана, стремительно выскочила из комнаты и вернулось через несколько секунд, держа в руках планшет, который ей отдала официантка.

- Смотрите! - Сказала она, поднося планшет к монитору. Уголок планшета на экране украшал ярко-зелёный треугольник-наклейка производителя. Точно такой же гордо красовался на планшете в ее руках.

- Покажи багажную полку! - Внезапно севшим голосом приказала она Патрику.

Опустив изображение ниже, три пары глаз внимательно изучали ярко-алый рюкзак, сиротливо притулившийся на багажной полке.

- Поздравляю, капитан Кейт, это дело вы раскрыли за 3 часа! - Весело обратился к ней Мигель. - Рекорд за рекордом!

Патрик, видя, как их начальник мрачнеет со скоростью грозовой тучи, покачал головой.

- Я к "Волчице"... - Хриплым голосом сказала Стана. - Думаю, нам надо поторопиться и найти таксиста.

Капитан вышла из комнаты и пошла в сторону кабинета полковника. По дороге она заскочила в дамскую комнату, открыла кран, плеснула себе пригоршню воды в лицо и расплакалась, как может плакать очень сильная женщина, когда ее мечта только что превратилась прах..."

"... Провокация, устроенная дипломатом Мзири, должна была начать новый виток политических войн и спекуляций вокруг, "чёрного" вопроса. - Гельмут Чешевский задумчиво смотрел на людей, рассевшихся за круглым столом. - К счастью, поведение молодого мужчины, а главное - его слова и дальнейший наш разговор, натолкнули нас, с моим уважаемым коллегой, - Гельмут кивнул на сидящего рядом Алэксандэра, - На мысль о сговоре, между Мзири и девушкой. После остановки поезда, мы потеряли Софию Маннер из вида на целых 30 минут. К счастью, один из агентов увидел ее входящей в полицейский участок. Сейчас её допрашивают лучшие психологи, но из уже сказанного ею, можно сделать вывод, что мы наткнулись на новый айсберг в отношениях между расами. - Гельмут сел.

- И что вы предприняли? - Развалившийся в кресле седой мужчина ткнул пальцем в сторону как Гельмута так и Алэксандэра.

- Мы выложили в сеть запись инцидента, значительно его подкорректировав и сделав основной акцент на фразу, сказанную молодым человеком: "В моём роду рабовладельцев не было". На данный момент у ролика уже полмиллиона просмотров, а фраза уже начала путешествие по мозгам людей. Особенно - молодёжи. Если нам удастся запустить эту волну, то через год, максимум полтора, переговоры с чёрным континентом будут вестись совершенно в другом ключе.

- Проследите, чтоб с парнем ничего не случилось! - Внезапно озаботился седой. - И, вообще, если он такой шустрый, может его к нам?

- Было б здорово. - Обрадовался Алэксандэр. - Пусть сперва побудет флагом, а потом, глядишь и что сложнее можно будет доверить!

- Ага, нашли дурака... - Пробормотал себе под нос, чтоб никто не слышал, Гельмут."

***

***

Камбуз на "Сигоне", до моего успешного трудоустройства, не впечатлял. По-крайней мере, в глазах потомков я не видел такого восторга, какой переполнял меня. Да и какой может быть восторг, если готовка для них - просто трудовая повинность! Понимаю, что все они не фанаты еды и занятые люди, но вот как, скажите мне, как!, можно не влюбиться в такую технику! Один только аппарат для чистки рыбы, это ж песня! Голову и хвост долой, тушку в контейнер и через минуту идеально чистая, без единой косточки, рыбка выпадает на разделочную доску! А стазис-камера, а морозилка! А всяческие измельчители, потрошители, шинковщики! И все - с функцией самоочистки! Мечта любой домохозяйки. Нет, конечно, с самого начала, меня к ним и не подпускали. Особенно после того, как я умудрился запереться в морозильной камере или забыл отключить стазис-камеру перед тем, как в неё влезть. Доктор специально повесил несколько аптечек, в разных местах камбуза, чтоб я не истек кровью. А после того, как робоповар сгорел в третий раз, инженер корабля так же развесил огнетушители. А Тимур, милейший человек с восемью высшими образованиями, сам, лично, притащил откуда -то удобнейшее велюровое кресло и взялся, сидя в нём, вводить меня в таинства владения кухонными агрегатами. Кажется, ему понравилась моя фраза: "Потрать на меня 15 минут, чтоб потом не тратить весь день, на переделывания!" Вот он за неполные пять дней и устроил мне мастер класс. Правда, на шестой день, после того, как я умудрился испечь свежий хлеб в жарочном шкафу вместо хлебопечки, махнул рукой и пошел к доку, заливать свой ужас настойкой валерьянки. Очень уж ему было страшно видеть, как я умудряюсь руками в войлочных рукавицах хватать горячие формы с свежеиспеченным хлебом, хэкнув, шваркнуть их об стол, подхватить выкатывающиеся булки и отшвырнув формы в стопку уже стоящих рядом, сложить булки в стазис - камеру. Зато за пару часов, хлеба напек на неделю. Или больше.

После его ухода, примчался доктор, заставил показать руки. Сильно удивился, покачал головой, исчез. А на следующий день пришел инженер и теперь морозилка прекрасно открывается изнутри, камера получила датчик, который отключает стазис, стоит мне протянуть к ней руку, а хлебопечка торжественно демонтирована и на ее месте стоит здоровенная мантоварка.

А вот кресло я унести не дал! На нем я теперь частенько отдыхаю, от трудов праведных. Ну, а если меня на нём нет, то там валяется судовой кот Фэодор III. Наглая, шести килограммовая кошатина, черно-белого окраса.

"Кстати!"

- Фэодор! Шухер!!!

Кошак извернулся, выгнул спину и мгновенно исчез, спрятавшись в специально для него устроенном закутке. Нет, весь экипаж прекрасно знал, что кот предал своего хозяина, точнее хозяйку и переехал жить на кухню. Здесь проблем не было. Просто, согласно боевого расписания, кот должен был находиться в специальном боксе, с автономным жизнеобеспечением. Вот и тренирую, теперь, красавца с белоснежными подштанниками, на предмет быстрого спасения собственной шкуры.

- Фэодор, отбой!

Кот, недовольно фыркнул и выбрался из своего "бункера".

- Ну-ну Федька, не квасься! Cам знаешь - надо! ТБ пишется кровью и обгорелыми пальцами! А иногда, в твоём случае - драными ушами! Иди, лопай, мой монохромный друг! - Сказал я, технично скидывая в его плошку обрезки свежего мяса.

Ухо, Фэодору покромсал настольный вентилятор. Именно с тех пор, все лопасти поменяли на резиновые. Больно, но зато без крови. Проверено.

- Чем сегодня семью кормить будем? - Задал я вопрос коту, с урчанием поглощающего мясао.

Фэодор поднял морду, совершенно по Ленински хитро прищурился и заявил: "Мяусо"

- Опять мясо?! Фэодор, да вы так к концу рейса в ангар не влезете! Впрочем, сделаю-ка я котлетки. А на гарнир - запеку картошку, в фольге!

Кот вернулся к мясу, а я пошел доставать ингредиенты, мысленно составляя список.

"Лук, тыква, морковка, фарш свино-говяжий, из расчета на кило фарша полкило овощей. Картошка. Фольга, специи. Что - то я забыл?"

- Мяв!

"Правильно! Топленое масло, свежая зелень и включить мантоварку!"

Вообще-то, кот на кухне - это самый мощный, склеротический фактор. Раз отвлечешься и всё что ты хотел сделать, уже и не вспомнишь! Но, у меня на эту тему свои тараканы, да еще подарок Игоретты, вечно блуждающий по телу, не дает расслабиться. Вам странно? А мне вот совсем не было странно, когда татуировка начала блуждать по телу, как привидение. Да я чуть не поседел, когда, выйдя из душа, обнаружил змеиный хвост, украшающий меня между ног, да-да, на этом самом месте! Ты весь такой чистый, уставший после трудового дня, принял душ, вытираешься, а у тебя, миль пардон, яйца змеиной чешуёй сверкают, да и не только они! Хорошо что в душе звукоизоляция хорошая. А змеиная голова, уютно устроившаяся над левой бровью, а затем решившая, что ей там не место и уползшая по шее на спину, прямо за обедом, привела в ступор всю команду. Доктор меня потом два дня подряд гонял на обследования - всё никак не мог решить, глюк это у них был или я издеваюсь.