– На улице нашли, - сумрачно заявил Вова. - Выходим из пивной, а он у порога сидит и смотрит на нас своими огромными глазищами.

Зуб лукаво сверкнул небольшими бусинками черных глаз, словно понял, о чем рассказывает человек.

– Огромными, говорите? - протянул администратор. - Тоже пиво пил, что ли? Зрачки расширились?

– Нет, мы ему не наливали, - совсем уже невпопад ответил Вова.

– Крокодилов у нас во Влтаве часто видят - это да. Как посидели пару дней в пивной, так крокодилы по реке и поплыли, - проговорил администратор. - Знаете, иногда эти твари даже на мосты выбираются. Некоторых в зоопарк приносят, тоже бывает. Точнее, думают, что приносят. Однако медведь и впрямь здесь! Натуральный! Вот он, тварь дрожащая, линялая. А я ведь в пивной не был. Только бутылочку «Золотого фазана» выпил с утра.

– Почему же не «Жигулевского»? - удивился Мокрый.

– Потому что я патриот! - неожиданно заговорив с акцентом, объявил администратор. - Короче, медведя я не возьму!

– В чем причина?

– Сертификаты у вас на зверя имеются?! Прививки ему сделаны?!

– Какие сертификаты, дядя? - возмутился Вова. - Говорим же тебе - нашли. У вас тут все условия - вы его и подкормите, и подлечите. А нам двигать пора.

– Его, наверное, какие-то негодяи из Арктики завезли, - решила вмешаться Диана. Подманили конфетами, утащили с собой, поиграли и бросили. - Девушка даже всхлипнула.

– Без сертификатов взять не могу! - На лице администратора появилось непроницаемое выражение, какое можно встретить в кабинетах завзятых бюрократов. - Везите его обратно в Арктику. К мамаше-медведице. Отсюда недалеко - пару часов лету.

– Он же подохнет во льдах, - начал раздражаться Мокрый. - Охотиться сам еще не умеет - только погляди на него, а мамашу его мы не найдем. Знаешь чего, кекс, я тут подумал и решил - ты будешь его мамашей. А заодно и папашей.

– Эй вы, не переходите границ дозволенного! - возмутился администратор.

– Я и не перехожу, шнурок! Попробуй только медведя не взять! Я тебя в мелкий винегрет пошинкую и рангуну скормлю на ужин. Есть у меня один знакомый. По повадкам очевидный людоед.

– Да мы таких, как ты, на астероидах… - начал Вова и прикусил язык.

– Я все понял, господа, - мигом стушевался администратор, услышав про астероиды и рангуна-людоеда. - Я же просто пошутил. Возьму, конечно, вашего медведя. Но ничего вам за него не заплачу.

– И не надо…

– Девушка, а вы тоже? - шепотом спросил администратор. - Из этих?

– Из кого «этих»? - также шепотом откликнулась Диана.

– Ну, с астероидов.

– Да, мы вместе. О Зубе позаботьтесь.

Диана решительно тряхнула головой. Серьги, отобранные у супруги владельца «Мелкософта» в бассейне, сверкнули на солнце разноцветными огнями.

– И вы мне угрожаете? - администратор попытался снова принять суровый вид, но губы у него дрожали, выдавая страх. Он стал всерьез опасаться за сохранность своих зубов.

– Я не угрожаю, а прошу. Медвежонка Зубом зовут…

– Хорошо, хорошо, конечно, - стараясь не встречаться взглядом со страшными посетителями, администратор закопался в бумагах, проговорил, не поднимая глаз: - Оставьте зверя здесь, я все сделаю…

Уже через час он был уволен за профнепригодность лично Вацлавом Гашеком. Суровый управляющий кричал и топал ногами. В зоопарке, дескать, нет места, чтобы размешать животных из созвездия Стрельца, да еще этот конфуз с разумным колинянином, которого приняли за двухвостую крысу с Арктура, а он набирает в зоопарк белых медведей…

Оставив запуганного администратора, виновники его бед спешили обратно к катеру. По дороге прихватили немного «Жигулевского» - три литра. Да еще поминутно останавливались у клеток и вольеров - поглазеть на диковинных животных. А когда наконец попали на автостоянку, застали Борзо и Крылатого в сильном раздражении. Рангун рванул штурвал на себя, поднимая машину в небо.

– Вы есть быть там очень долго! - вскричал Крылатый. - Я думать, вы есть попалиться!

– Пришлось кое-кого припугнуть, - ответил Мокрый. Он успел высосать одну полуторалитровую бутылку «Жигулевского», и ему стало хорошо. - Нравится мне этот город. Сейчас поедем в гостиницу, поспим с комфортом… Проснемся, выпьем еще пива…

– О, глупый пьяниц! Нам надо думать о дело!

– Подумаем… Потом…

– Нет! Мы улетать прямо сейчас! Лететь на юг!

– Ты что, не отмерз, что ли? Какой юг? Что там делать?!

– Я есть соблюдать конспирация! Мы подлетать к Москве с юга, тогда как улетать на север! Менты это не подозревать! Мы ставить новые номера и опознавательные радиометки на катер, подлетать официально, официально грабить Кремль и радоваться жизнь весь оставшийся время! Борзо, вперед!

– Носа бросим? - поинтересовался рангун. Подчиняясь командам с пульта, катер, покачиваясь, завис в паре десятков метров над землей.

Носа в салоне действительно не оказалось.

– Пока жив, никого нельзя бросать! - Крылатый вновь был возмущен. - Вы не есть команда, вы есть какой-то дикий сброд! Куда вы деть ваш товарищ?

– Эх, не уважаешь ты нас, - прихлебывая пиво, констатировал Мокрый. - И заява не по адресу. Нос с вами оставался, когда мы Зуба повели сдавать. Эх, нехорошо звучит. Повели сдавать. - Мокрый распечатал очередную бутылку «Жигулевского» и припал к ней, с удовольствием причмокивая.

Крылатый оборвал это удовольствие, вырвав бутылку прямо из рук Мокрого, и швырнул ее в открытое окно катера, едва не попав в двух туристов в ковбойских шляпах. Простые американские парни нежно держались за руки и осматривали город, открыв рты. Один из них, в клетчатой рубашке, поспешно подобрал бутылку, помахал Крылатому и припал к горлышку.

– Сэнк ю, - прошепелявил он, сделав несколько глотков. - Кароший пиво.

– Это мое, туша свиная! - заорал Мокрый. - Оставь, я сейчас спущусь!

Туристы рванули прочь наперегонки. Пиво они унесли с собой.

Нос появился спустя минуту, когда нервничать начали уже все. В руках он нес серебристый пакет.

– Я вам мороженого купил! - радостно объявил таргариец, когда катер опустился и его втащили в салон. - Эскимо!

– Я не питаться холодный продукт, - откликнулся лемониец.

– Еще чего - мороженое, - буркнул Борзо. - Лучше бы сосисок притащил. Или отбивных.

– Мороженое плохо ложится на пиво, - сказал Мокрый. Нос пожал плечами, протянул по мороженому Диане и Вове и запустил зубы в одну из порций сам.

Когда он справился с нею, Прага осталась далеко позади. Заходящее солнце било в иллюминаторы по правую руку. Катер несся над облаками, сверкая в ярких солнечных лучах. Земля внизу потемнела. Впереди плескалось Средиземное море.

– И куда мы летим? - поинтересовался Вова. - Почему бы нам было не отдохнуть в Праге? Или в каком-нибудь небольшом городке?

– Небольшой городок - все на виду, - назидательно произнес Крылатый. - Гостиница - регистрировать посетителей. Нас есть разыскивать милиция! Надо всегда помнить. Мы лететь пустыня Нефуд в Саудовская Аравия - очень хороший пустыня. Напоминает мне мой планета, и что сделать с ней вы, подлый агрессор!

– Опять тебя повело, шовинист козлиный, - Мокрый вздохнул сквозь дрему. - Предания минувших дней…

– Я помнить орбитальный бомбардировка! И я отомстить - да, я, офицер народа Лемони, отомстить!

– Хороший способ отомстить, - кивнул Вова. - Наказать Россию на деньги, главный банк грабануть. И тебе приятно, и людям пакость сделал. Правильно мыслишь, Крылатый. Надеюсь, против нас лично ты ничего не имеешь?

– Вы есть мой солдат. Наемник. Я не обманывать свой солдат.

– Вот и хорошо, - проговорила Диана и улыбнулась, пытаясь смягчить обстановку. - А давайте спустимся к морю, искупаемся? Это так здорово - искупаться в теплом море, ночью… Особенно после того, как мы мерзли в Арктике. К тому же Средиземное море - моя давняя мечта. Здесь зародилась наша цивилизация, эллинские корабли бороздили его необъятные просторы…

– Ну да, конечно, - Борзо неодобрительно глянул на девушку, - а потом ты там найдешь какого-нибудь дельфина и потащишь его с собой. Только рыбы нам в салоне не хватало!