#659 — На вырост
20 декабря 2009, 08:15
Покупатели, конечно, смешные люди, но бывают продавцы, которые не лучше.
Сын зашёл в обувной магазин, выбрал себе сапоги, примерил, но, не имея достаточно денег и времени, ушёл, договорившись со мной, что я их куплю без него. Прихожу. Магазин торгует одеждой и обувью для молодежи, продавцы там тоже почти дети. Найдя нужную модель, поворачиваюсь к продавщице:
— Мне, пожалуйста, вот такие, 44 размера.
— Секундочку, — щебечет юное создание и несется в подсобку. Выходит, выносит один ботинок и, радужно улыбаясь, приглашает к диванчику, готовя его для примерки.
— Мне два, пожалуйста, я их покупать буду.
В ответ круглые удивлённые глазки:
— Вот так сразу, без примерки? Как хотите..
Интересно, как представлялась себе примерка? Я — мадам сорока с небольшим лет, хрупкого телосложения, с 37 размером ноги.
#660 — Мобильная душевая лейка
20 декабря 2009, 08:45
Работаю продавцом-консультантом в большом латвийском торговом центре хозтоваров и стройматериалов. Приходит намедни деловая дамочка-блондинка, оббегает весь отдел с сантехникой, после чего просит показать ей лейки для душа. Мучаемся полчаса, на вопрос «А что бы конкретно вы хотели?» ответ один: «Что-нибудь модное и красивое!»
И тут, ослепительно улыбнувшись, дамочка выдает:
— А у вас есть такая насадочка, чтобы её к шлангу не надо было прикручивать, а чтобы она просто так была?
Сначала я было подумала, что покупательнице захотелось душ, встроенный в потолок. Убедившись же, что ей действительно надо «беспроводную» насадку, я еле сдержала смех и предложила купить садовую лейку в соседнем отделе.
#661 — Пять лет впустую
20 декабря 2009, 09:15
Работаю продавцом-консультантом в магазине по продаже спутниковых антенн. На витринах расставлены ресиверы — от простеньких до навороченных HD-монстров. Заходит клиент, долго рассматривает весь модельный ряд.
— Может быть, вам подсказать?
— Я пять лет этим занимаюсь, сам разберусь как-нибудь.
Спустя двадцать минут мужик созревает и задаёт вопрос:
— А почему эти DVD-проигрыватели такие дорогие?
Люди, если не знаете, спросите сразу — умнее выглядеть будете.
#662 — Издержки бесплатной доставки
20 декабря 2009, 09:45
Друг мой работает курьером. Клиент заказал какую-то запчасть для своей иномарки из другого города, оплачивал по безналу. В коробке помимо всего пришли документы, которые клиенту необходимо было подписать и вернуть обратно отправителю в бухгалтерию для отчётности. Клиент просит друга:
— А вы случайно не можете захватить документики? Закинете обратно им в бухгалтерию.
— Если хотите, доставим. Цена будет немного меньше из-за веса.
— Так вы же всё равно обратно едете! (Он там вообще не бывает: посылки летят самолётом, а в другом городе своё отделение и свои курьеры.)
— Ладно, давайте. Захвачу, так и быть. (Друг уже представляет, как выкидывает их в ближайшую урну.)
— А вы точно доставите?
— Доставим-доставим.
— Извините, вас как зовут?
— Иванов Сергей. (Первое, что пришло в голову.)
— А визитка или документы есть какие-нибудь?
Вот так — клиент не промах оказался, проконтролировать решил. Друг вернул ему документы и ушёл оттуда поскорее — пускай этот умник почтой пользуется.
#663 — Ни в одном глазу
20 декабря 2009, 10:15
Запись в книге жалоб и предложений салона мобильной связи, 2004 год:
На мой вопрос о возможности загрузки в мой сотовый телефон мелодий молодой человек, представившись представителем ***, сказал, что я, то есть мой телефон, не поддерживает данную функцию. Я попытался уточнить, почему: или телефон не может, или что-то ещё. Ваш представитель ответил, что я нетрезв (было выпито 2 бутылки вчера вечером и 1 сегодня утром). На этом основании он отказался со мной разговаривать. Прошу этого грубого представителя или убрать, или @#$%^ть.
Оскорбленный покупатель
ФИО, адрес
#664 — Владивостокские ледоколы
20 декабря 2009, 10:45
Захожу сегодня в отделение почтовой связи города Владивостока минут где-то за сорок до обеда. За нужным мне окошечком, естественно, никого. Вежливо, но громко интересуюсь, где, собственно, нужный сотрудник.
Как по мановению волшебной палочки из служебного помещения выходит — нет, выплывает! — не женщина, а ледокол «Ленин»: постбальзаковский возраст, 120 килограммов живого веса и хамства, с гигантским бутербродом в руках. Её фраза стала завершающим штрихом образа:
— Поработать не дадут! Задолбали уже! Чего тебе?
#665 — Кто курил? Я курил?
20 декабря 2009, 11:15
Звонок в абонентскую службу крупнейшего сотового оператора:
— Девушка, отключите мне космическую связь, чтобы у меня в ушах и в башке не звенело, а то у нас со всего подъезда звенит!
Консультант разговаривать после такого признания мог с трудом и повесил трубку. Через пять минут «контактёр» перезванивает:
— Девушка, здравствуйте. Вы не подумайте чего — я не сумасшедший и не обкурился. Отключите мне космическую связь, я вас очень прошу! Вот разговариваю с другом, а слышу весь подъезд!
