26 января 2010, 12:45

Когда-то я работал в Макдональдсе на кассе. Забавные ситуации случались каждый божий день.

Пришли девушка и молодой человек. Девушка заказала куриные наггетсы, а они, выражаясь профессиональным языком, «вылетели», то бишь кончились. Как обычно, говорю, что придётся подождать несколько минут — садитесь, мол, пока за столик. Через пару минут наггетсы подоспели, и тут я понял, что позабыл, как та девушка выглядит. Немудрено — время к полуночи подходит. Но зал почти пустой, это облегчает дело. Я разворачиваюсь и зычно возвещаю: «Девушка с курицей! Подойдите!» Как ни странно, молодой человек за «курицу» не обиделся.

Мне вменялось в обязанность следить за наличием штучного товара и при необходимости докладывать менеджеру о необходимости пополнить запас. Как-то раз закончились горячие пирожки. Пытаясь перекричать кухонный шум, ору: «Пирожки вылетели!» — «Куда? На юг?» — интересуется в ответ менеджер.

Подходит как-то парень и просит мороженое со взорванным мясом! (Взорванным, конечно, оказался рис.)

Как-то раз «вылетели» и гамбургеры. Я тогда только первые дни работал и всех терминов не знал, потому крикнул в кухню: «Гамбургеров нет!» Менеджер посмотрел недобро и гаркнул: «Большое мясо!» Я обиделся немного: вроде не такой уж я толстый, чтобы так обзывали... Потом я узнал, что это такая команда, подаваемая на кухню, чтобы знали, сколько и каких продуктов закладывать в печь.

С «хеппи-милом» масса приколов была. Кто не знает, это детский набор еды с игрушкой в комплекте, причём игрушку можно выбрать из тех, что имеются в наличии. Привела одна мама своё чадо и попросила показать имеющиеся игрухи, чтобы чадо выбрало. Приношу первую: трансформер, который из акулы раскладывается в водолаза. Начинаю объяснять в быстром темпе, крутя акулу в руках. К моменту «превращения» я выдаю: «А вот внутри акулки у нас водолаз, акулка его скушала, и он внутри у неё». Глаза ребенка мгновенно наполнились слезами, и мне пришлось срочно сменить тему.

27 января 2010, 08:15

Зашла в магазин купить водички и всяких вкусностей, в том числе и орешков.

— У вас есть фундук?

— Какой фундук?! — с ужасом в голосе спрашивает продавец.

— Круглые такие орешки. В пакетиках.

— Не-е-ет, у нас такого нет. (В соседний отдел) Ма-а-ань, у тя есть фундук?

— Какой фундук?! У нас не бывает такого! — отвечает Маня.

Забирая минералку, вижу витрину, заваленную пакетами с орешками. Посередине лежит мой фундук. Закрадывается подозрение, что это заговор: именно в этом магазине, именно мне почему-то решили не продавать фундук ни под каким видом. Тыкаю пальцем в пакетик, прошу дать мне именно эти орешки, на которых написано «Фундук».

Продавец Маня долго читала надпись на пакетике, подозревая, видимо, что это я сама написала, пока она отворачивалась, потом сказала, что она не знает, где и что лежит, и пошла искать продавца № 1, которая скрылась в подсобке — наверное, пить валерьянку и учить название ореха, которое её так напугало.

Через несколько минут они вернулись и (о чудо!) выдали мне вожделенный пакет орешков, а потом, наверное, полдня обсуждали, как их «задолбали покупатели, которые сами не знают, чего хотят».

27 января 2010, 08:45

Заявление сотовому оператору:

Я, абонент такой-то, номер такой-то, такого-то числа во столько-то часов отправлял SMS в чат (проверили — действительно отправлял), но случайно вместо SMS на номер 2020 набрал *121# (покупка довольно большого пакета SMS), в результате чего с моего номера списали два доллара.

Так как заказанная услуга мне не нужна и я не буду пользоваться этими SMS, прошу вернуть мне мои деньги.

27 января 2010, 09:15

Пришлось как-то оформлять наследство. Чтобы не стоять в очереди к государственному нотариусу, я решила обратиться к частному. Хотела узнать, какова процедура и какие требуются документы.

Прихожу в нотариальную контору, объясняю ситуацию.

— Частные нотариусы наследством не занимаются, вам надо к государственному, там всё расскажут. С вас 30 гривен за консультацию.

Жадность юридических работников не знает границ.

27 января 2010, 09:45

Вот грустная история по поводу гарантийных случаев. Работала я как-то на рынке электроники в точке продажи МР3-плееров. Была у нас моделька, которая стоила непомерных денег. В поступившей партии был большой процент брака, и продавшим этот плеер полагались премиальные. Наша точка продала больше всех, а потом пошли возвраты. Весь остаток партии мы передали техническим специалистам на склад, чтобы они проверили все плееры и вернули только работающие. Через неделю прислали несколько штук.

Пришла девочка с молодым человеком и мамой. У девочки был день рождения, и мама с молодым человеком выбирали ей плеер в подарок. Я очень хотела посоветовать им что-нибудь стоящее, но мой напарник вцепился в них и всучил-таки эту дорогущую и никчёмную модель.

На следующий день приходят всей семьей — девочка вся в слезах. Открыли плеер, на компе он определился нецензурным словом, а вся память была забита блатняком и порнухой (кто-то из наших технарей развлекался, видимо). Просят вернуть деньги или поменять на новый.

И что вы думаете? Начальство сказало: «Это негарантийный случай. Просто удалите всё и пользуйтесь. Сами накачали неизвестно чего, а теперь ещё жалуетесь!»

В общем, послала я их всех и обменяла плеер на нормальный за свои. Больше в продажах я не работала. А ведь солидная была контора...