#165 — А сверху гравием, гравием
23 октября 2009, 10:15
Работаю в дорожной службе. Перед каждым новым слоем асфальта специальные машины разливают битум — вещество, похожее на смолу. Подъезжает мужик на иномарке и спрашивает, чем заливаем. Объясняю.
— Слушай, а продай ведро?
— А зачем вам?
— Крыша протекает, засмолить надо.
Рассказываю, что битум вреден для здоровья, а в помещениях его вообще нельзя использовать. Мужик настойчиво упрашиваем продать, я, боясь за его здоровье, отговариваю, он начинает предлагать всё более и более существенные суммы, от которых в здравом уме не отказываются.
Мои принципы сильнее, и я упорно стою на своём. Под конец мужик раскрывает все карты:
— Да пойми ты, это для тёщиного дома, а она у меня такая с@ка!
#166 — Сила в контенте
23 октября 2009, 10:15
Работаю дизайнером. Звонит потенциальный заказчик:
— Можете мне напечатать плакат формата А1?
— Конечно. Макет у вас есть?
— Да! Макет есть, всё готово, надо только напечатать!
— (Наученный горьким опытом) Полностью готов? Формат А1? Шрифты в кривых?
— Да, всё готово.
— Хорошо, присылайте макет, будем работать.
Через пару минут в почту падают 17 страниц чистого текста в ворде.
#167 — Рацпредложение: напишите «не нажимать»
24 октября 2009, 08:15
Работали мы с товарищем на складе по отгрузке пластиковых панелей. Для выдачи товара было предусмотрено окошечко; в холодную пору мы его стали закрывать, а снаружи повесили звонок для того, чтобы до нас могли достучаться.
Статистика показала, что все клиенты делятся на три категории:
1) Очень глупые (10%). Стоят перед звонком, минут пять думают, как им пользоваться, и только потом нажимают на кнопку (подтверждено записями с камер наблюдения).
2) Слепые (20%). Не видят надпись «Звонок» размером 50 х 20 см и 8 (восемь!) стрелочек, указывающих на саму кнопку.
3) Очень умные (70%). Увидев надпись и стрелочки, всё равно пытаются открыть окно руками, после чего говорят: «Я думал(а), звонок не работает».
За всё время только один клиент понял свою ошибку. Открывает он это окошечко, мы с суровым взглядом тычем его носом в надпись «Звонок» и показываем, какие манипуляции нужно произвести, чтобы тот брякнул. Он смотрит на это всё и как заржёт со словами «Во я дебил»! Отгрузили по первому разряду.
#168 — Щелкунчица
24 октября 2009, 08:15
Работаю в салоне сотовой связи: подключаю, принимаю платежи, веду абонентское обслуживание. Подходит однажды мужчина среднего возраста и, наклонившись низко-низко, почти на ухо говорит:
— Слушай, я тут машину брал в кредит, посмотри, сколько мне осталось доплатить?
Изо всех сил стараясь изъясняться наиболее доступно, пытаюсь объяснить, что никакого отношения к банку, в котором он оформлял кредит на автомобиль, мы не имеем, и уж тем более не можем получить доступ к их клиентским базам.
— Ну как же не умеешь, я ж на компьютере кредит оформлял — сидела такая же, как ты, и кнопками щёлкала. Вот и ты пощёлкай и посмотри в компьютере, сколько мне там доплатить осталось!
#169 — Не съем, так понадкусываю
24 октября 2009, 08:15
Работаю в кофейне в Питере. Заходят две девчонки, заказывают латте и мокко. Выпив более половины приготовленных мной лично напитков, они подходят к стойке и заявляют, что кофе-то солёный! Бармен — не дурак, и скидку, на которую намекали девушки, сделать отказался. В итоге со скандалом расплатились они по полной стоимости и ушли с недовольным видом.
Попробовал на вкус остатки — чёрт побери, действительно кофе солёный! Видимо, девчонки постарались сами. Хоть охрану на входе ставь для проверки сумочек на предмет наличия соли и сушёных мух!
#170 — Вот и верь после этого людям
24 октября 2009, 08:15
Ходили с подругой по магазинам. Внимание привлёк ларёк, над витриной которого аршинными буквами было написано «Свежий хлеб из русской печи».
Подошли ближе, чтобы прицениться. Из окошка выглянула очень южная женщина и с акцентом произнесла: «Хлэп нэ свэжий».
#171 — Семимильные шаги информатизации
24 октября 2009, 08:45
Клиенты нашего компьютерного магазина каждый день дарят мне хорошее настроение:
— У вас есть хлопик?
— У вас есть модули памяти «Хуникс»?
— У вас есть струнный принтер?
— У вас есть спринтеры?
— У вас есть программа «Помер дивиди»?
— У вас есть программа «Херо»?
— У вас есть игра «Фар сру»?
... а также клавиша «штифт», принтеры «Хьюрик» и «Хьюлетт Паттерсон», видеокарты «Гефорест» и процессоры «Аполлон».
— У вас можно отксероксировать?
— У вас тут ксерют?
— У вас можно ксерануть?
— У вас можно отксерокопить?
— У вас можно откатать?
— У вас можно отксилировать?
— У меня примут прямо рукописное, без дискотеки?
— Это плохие колонки. Я вот видел, у тех выезжает прямо под диск.
— Он левых игрушек туда напускал.
— Программа попросила установить какую-то адобу.
— У вас есть ИК-портал?
— Как включить брэнд-маузер?
— У вас есть жестокий диск 80 ГБ?
— У вас есть замазка для процессоров?
— У вас есть алкоголь?
— Меня вырвало на ноутбук. Он теперь не включается. Что мне делать?
— У вас есть фосфорные клавиатуры?
— Мне нужен удлинитель USB для подключения телевизора к магнитоле. (!!!)
— У вас можно баллончики заправить?
— Я нажал «эс-тэ-эр-эл-альт-дэлайт».
— У вас есть переходник с USB на 2 тюльпана?
— У нас всё засетевировано!
— У вас есть дорожка от жесткого диска к материнской плате?
— У меня у антивируса устарели сингапуры.
— У вас можно сетевой кабель заклепать?
— Я зарегистрировал себе e-mail, а как мне узнать мой адрес электронной почты?
