#142 — Ничего — это сколько?
22 октября 2009, 08:15
Год назад работал в фотомастерской. Единственный магазинчик в городе, где еще проявляли и печатали фотографии с пленочных мыльниц.
Самый обыкновенный рабочий день самого обыкновенного ноября. Заходит клиент:
— Добрый день.
— Здравствуйте!
— Скажите, пожалуйста, сколько у вас стоит бесплатная проявка?
#143 — Главное — не перегибать палку
22 октября 2009, 08:45
Работаю, как это водится, в торговле. Люди не тупые, нет. Они просто часто отключают мозг при походе за едой. О том, что пытаются купить в отделе с ДВД посуду — это я молчу, это в порядке вещей. О том, что товары лежат несколько нелогично - это к начальству.
Некоторые дуреют и считают что им всё позволено? Ничего, с этими мы тоже научились справляться так или иначе, пусть иногда уже коллег увозят на скорой в дурдом.
Но когда за улыбку кассирши покупателю на неё его жена выливает пять литров подсолнечного масла, потому что «она твоя любовница!» — это всё-таки уже перебор...
#144 — Органолептическая дифференциация
22 октября 2009, 08:45
Работала я как то в кафе-мороженом. Ассортимент у нас был большой — сортов этак 25. Неудивительно, что клиенты иногда подолгу стояли у витрины, изучая всё это разнообразие.
Но почему, почему каждый второй после долгого молчания спрашивал «А чем они все отличаются?» Говорить, что вкусом, мне казалось слишком банальным...
#145 — Пластмассовые овечки
22 октября 2009, 08:45
Подслушала разговор в магазине мужской одежды. Покупатель вертит свитер и обращается к консультанту:
— Скажите, а акрил — это шерсть?
— Нет.
— А почему?
#146 — Та отрава мышам не понравилась!
22 октября 2009, 08:45
Работаю в магазине «Все для дома», перлы случаются ежедневно.
В отделе посуды:
— Подскажите, у вас есть ситечко для унитаза?
В отделе стройматериалы:
— У вас продается клей Похирол? (Холодная сварка POXIPOL).
В бытовой химии:
— А какой вкус у отравы для мышей?
В электрике:
— Можно мне 30 метров этого провода? (Показывает на телефонный провод ТРП сечением 0,4 квадратных миллиметра.) Он же подойдёт машину прикурить?
В сантехнике:
— Поменяйте мне смеситель, он бракованный.
— У нас таких смесителей никогда не продавалось.
— А я не у вас покупал, но вам какая разница? Вы же торгуете смесителями.
#147 — За нами следят
22 октября 2009, 09:15
Работала раньше в колл-центре сотового оператора, в абонентской службе. Много было странного народа, звонивших в поддержку по поводу и без, но одна дама запомнилась навсегда.
Поздний вечер, звонит тетя и начинает что-то расспрашивать. Слышно её не очень хорошо, а тут еще на заднем фоне раздаётся пронзительный, истошный свист.
— Извините, вас очень плохо слышно! У вас, наверное, чайник свистит, выключите его, пожалуйста!
Секундная пауза. Дикий вопль:
— Вася, неси скорей халат, они нас видят!!!
#148 — Работает — не трогай
22 октября 2009, 09:15
В сервис-центр бабушка принесла старенький телевизор Samsung. На полэкрана красовалась наклейка «PROGUN II. 5 лет гарантии на кинескоп».
— Бабушка, а что ж вы наклейку-то не сняли? Так и смотрели телевизор? Она вам не мешала?
— Так на ней написано «5 лет гарантии». Вот и не снимала, чтоб гарантия была.
— Гарантия-то уже давно кончилась.
— Да я уже как-то к ней попривыкла...
#149 — Ёлочку мне запили
22 октября 2009, 09:15
Работаю в автомагазине. Заходит мужик — один в один Интересная личность.
— А вонючки в машину есть? Ёлочки какие-нибудь?
— Да, есть. Вам какую?
— А какие есть?
— Ну есть ванильная..
— Да? А чем пахнет?
— (после пятисекундного ступора) Вы не поверите, но ванилью.
— А ещё какие есть?
— Ещё есть арбузная. Пахнет дыней.
#150 — VGA-BDSM
22 октября 2009, 09:45
Работаю в компьютерном магазине, часто приходится бывать рядом с менеджерами. Вот некоторые диалоги:
— У Вас есть хрешки?
Менеджер не стал спорить:
— Есть. Они разные, все лежат на витрине. Вам какую?
— Мне, пожалуйста, четыре гибанат!
Клиент покупает клавиатуру и просит ее показать, а потом сетует:
— Давайте-давайте, всё равно никогда на клавиатурах, что я покупаю, не бывает этой кнопки «далее»!
А этот случай вообще на всю жизнь. Пришел мужик-«специалист» с двумя девушками за аналоговым кабелем:
— У вас кабель, который соединяет монитор и системник? Ну этот, анальный!
