31 декабря 2009, 11:45

Стою с утреца в очереди за колбасой. Люди активно закупаются к праздникам. Проходит время. Стоять уже надоело, с облегчением замечаю, что впереди осталась всего одна дама за сорок. И тут началось:

— А взвесьте мне колбасы «***».

— Её нет, кончилась вчера, а новой пока не завезли.

— А она у вас с жиром или без жира? Мне бы на салат.

Следует подробный рассказ на пару минут о том, что это будет за роскошный салат. Перечисляются ингредиенты, поясняется методика шинковки.

— У нас её вообще нет.

— Но она с жиром или без жира?

— Нет её у нас.

— Так с жиром или без жира?

— Без.

— Отлично. Взвесьте мне полкило.

1 января 2010, 08:15

Ходили с другом джинсы ему покупать. Друг хотел сильно зауженную модель — что поделаешь, мода требует, хотя я этого и не понимаю. Порядком задолбавшись, я решила, не глазея на ассортимент, просто спрашивать, что нужно, и двигать дальше. Подходим к палатке:

— У вас есть джинсы мужские, зауженные?

— Вам сильно мужские?

Cо слёзами на глазах от смеха валим дальше.

1 января 2010, 08:45

Шла я как то по улице, вижу — девушка-промоутер листовки раздает. Я прохожу мимо, протягиваю руку, желая взять листовку. Промоутер резко отдёргивает руку с этой самой бумажкой. Я вопрошающе взираю на девушку, а она отвечает:

— Всё равно ты её выкинешь!

Остальные люди, надо полагать, берут листовки и вешают их на стенку в рамочке.

1 января 2010, 09:15

У вас тоже кнопка вызова орды клиентов находится на электрическом чайнике? Иногда эта кнопка срабатывает не сразу, а с замедлением, только после того, как нальёшь чай.

А ещё летом, когда разворачиваешь мороженое, видимо, из обёртки вылетают чары, приманивающие посетителей.

При открытии пакета с горячими плюшками вообще страшные вещи творятся.

Сидишь, ничего не делаешь — никого нет. Как только решишь устроить себе любимому маленькую радость — прут. Скажите, у всех такая карма?

1 января 2010, 09:45

Был вечер, завалились в отдел два парня и тётка с ними. Я был один на весь зал. Продавалась у нас в этом зале в числе прочего и мебель для ванн, один шкафчик из которой эта компания себе и присмотрела. На улице я к таким и на километр бы не подошёл — обуют, глазом не моргнут. А тут я продавец — делать нечего, пришлось подходить консультировать.

— Мы хотим этот шкафчик.

— Хорошо, вам его выписывать?

— Да чё-то он дороговат, ты пробей скидочку.

— У нас нету скидок.

— Да он бракованный, ты чё! — тыкают парни в несколько пятен, похожих на царапины.

Я вздыхаю и оттираю микроскопические капли грязи у них перед глазами:

— Как видите, нет, да и в брак мы заносим товар только заранее, так что цена только по ценнику.

— Да ладно, ты чё, все свои же! У тебя же стопудово скидка есть своя.

— Нет, у сотрудников нету скидок.

— Да гонишь!

— (с самыми честными глазами) Скидок нет.

Ф-фух, взяли.

1 января 2010, 10:15

Шёл из универа мимо киоска быстрого питания и понял, что голоден. Смотрю на витрину и решаю съесть самсу. Заглядываю в окошко, говорю о своём желании продавщице. Обладательница трёх подбородков и синяков под глазами неторопливо делает длинную затяжку у открытой двери, с грустью выкидывает остатки сигареты и неторопливо закрывает дверь.

Бедная самса томится в микроволновке уже вторую минуту. Робко сказав продавщице, что горячее мне не надо, и, наверное, стоит уже достать её, я получаю ответ:

— Самса!.. (Драматическая пауза.) Должна быть... горячей!

Жду дальше молча. Микроволновка пищит, и я вместе со сдачей получаю... еле-еле тёплую самсу. Тихо похрюкивая, удаляюсь.

2 января 2010, 08:15

Зашла пару недель назад в достаточно известный в нашем городе магазин, торгующий дисками-мышками-флешками и прочей мелкой ересью. Подхожу к стенду зарубежной рок-музыки, ловлю девочку-консультанта:

— Добрый день. Скажите, у вас есть диски Mastodon?

— Мастодо-о-он? (Просветление в глазах.) Де-е-евушка, так это вам в животную аптеку надо!

Честно говоря, Sex Pistols после этого спрашивать я побоялась.

2 января 2010, 08:45

Приходит к нам в бар девушка-блондиночка:

— Вы знаете, я в клубе коктейль пробовала, «Хеннесси» называется, можно?

— «Хеннесси» — это коньяк.

— Ну он такой зелёненький...

— Зелёненький — это абсент.

— Да?! Ну давайте!