#381 — С какой стороны?
19 ноября 2009, 08:45
Я всю жизнь проработала парикмахером. Было много интересных случаев — вот один из них.
Приходит к нам как-то молодая женщина с очень длинными волосами и просит подстричь покороче. Мне жалко стало такие длинные волосы совсем коротко стричь, так что я сделала ей двойное каре. Девушка, увидев результат, возмущенно воскликнула:
— Я же просила покороче!
Сделала ей нормальное каре.
— Женщина, я же просила вас покороче!
Ну ладно — обкорнала её чуть ли не под мальчика. Девушка уже со слезами в глазах прошептала дрожащими губами:
— Я же просила покороче...
Её муж, стоящий в дверях, занервничал и начал ругаться. Тут я не выдержала:
— Да куда короче-то?! Идите в мужской зал и там хоть под ноль стригитесь!
Оказалось, что «покороче» — это обрезать совсем чуть-чуть. Кончики подровнять девушка хотела...
Вспоминая эту историю, я всегда думаю об одном: хорошо, что она к соседнему мастеру не села. Та бы её мигом под машинку обстригла...
#382 — Колбаса кодового копчения
19 ноября 2009, 10:45
Работаю на кассе в супермаркете. Один покупатель подходит и протягивает мне палку покусанной колбасы. Я в недоумении пытаюсь «пробить» товар, но сканер молчит. Оказывается, этот идиот откусил часть стикера со штрих-кодом!
Товарищ этот видит, что у меня ничего не выходит, и заявляет, что не будет платить за покусанную колбасу. Пришлось идти к весам и лепить новый штрих-код, но платить грызуна я всё-таки заставила.
#383 — Пешком из Китая
19 ноября 2009, 11:15
Было это то ли в начале этого тысячелетия, то ли в конце прошлого. Купил я себе только только появившуюся камеру формата Mini-DV. Сразу побежал искать FireWire-контроллер (это сейчас они чуть ли не в каждую материнку встроены).
Компьютерных магазинов в нашем городе немного — я начал поиски с самого «крутого». Миловидная девушка-менеджер ничем помочь не смогла; единственное словосочетание, которое она могла произнести («0,28 пикселя»), относилось, очевидно, к какому-то монитору. Вышедший молодой человек — Самый Старший Менеджер — выслушал меня, авторитетно заявил, что искать надо в отделах автоакустики, и, пока я стоял открыв рот, скрылся в недрах подсобных помещений.
В следующей конторе хотя бы смогли предложить кабель, хоть мне и некуда было его втыкать.
В третьей — маленькой каморке, заваленной коробками, мониторами и системникми — меня ожидала удача в лице адекватного паренька и dialup-интернета. Паренёк помог отыскать нужный девайс в Москве, взял предоплату и заказ на доставку.
Свою карту я ждал четыре месяца. Оказывается, товара не было в наличии, потом наступили рождественские каникулы, потом не работала таможня, потом ушел в отпуск работник, ответственный за ПК-комплектующие, а за ним и менеджер фирмы-поставщика...
В общем, пока я дожидался вожделенной карты, отснял с десяток кассет. А выводы из истории я сделал такие:
1. Чем пафоснее магазин, тем тупее консультанты.
2. Даже если всё нормально, обязательно случится форс-мажор.
#384 — Блажен, кто верует
20 ноября 2009, 08:15
Середина девяностых, московский вещевой рынок «Коньково». Объявление по громкой связи:
— Уважаемые клиенты, купившие на месте номер таком-то ряда номер такого-то джинсы! Вернитесь, пожалуйста, обратно, вы забыли заплатить!
#385 — Баба-робот
20 ноября 2009, 10:15
Колл-центр. Несколько перлов одной строкой:
— Скажите, а вы уже девушка или ещё автоответчик?
— Расскажите подробно, как мне на вас заявление в суд написать, только чтоб я этот суд точно выиграл!
— А вы мне это из компьютера рассказываете или из головы?
— Что вы мне врёте, что мою жалобу записали? Я слышал — вы по кнопкам не стучали!
— А вы можете мне всё это по телевизору показать, а то я по телефону не понимаю?
— Я вам случайно позвонил, но раз уж дозвонился, то расскажите мне что-нибудь.
— Ко мне приезжал ваш мастер, и теперь у меня задержка...
#387 — Кто не знает Васю? Васю знают все!
20 ноября 2009, 11:15
Работаю в банке — занимаюсь кредитованием юридических лиц. Иногда поражаешься тупости некоторых представителей крупных предприятий. Для анализа финансовой деятельности предприятия необходимо представить в банк все финансовые документы (балансы, отчеты о прибылях и убытках, договора, оборотно-сальдовые ведомости и т. д.). Из этого полного списка иногда приносят только паспорт директора и копию свидетельства ИНН и ОРГН. На следующий день звонят и спрашивают:
— Когда мы сможем получить кредит в размере 50 млн рублей?
— Вы предоставляли финансовые документы?
— Да, мы принесли паспорт директора. Давайте уже быстрее нам кредит — у нас договор поставки горит!..
То есть финансовый аналитик должен на основании одного лишь паспорта директора сделать вывод о финансовом состоянии предприятия?! Пытаюсь объяснить:
— Извините, но мы бы хотели увидеть финансовые документы.
— А зачем вам это? Наш директор порядочный человек, ему верить можно!..
А ещё я составил список того имущества, которое пытались представить банку в качестве залога.
— Локомотив и железнодорожный состав. Сегодня он здесь, а завтра во Владивостоке — ищи его потом, свищи!
— Гильотина. Не знаю, где они её выкопали, да и кому потом её можно продать?!
— Мороженое. Ага, завтра всё растает, и сиди себе в луже молока.
— Ядохимикаты. Представляю энтузиазм работников депозитария.
— Камин. Как его разобрать и куда его потом девать?
— Цыплята. Представьте: заходите в банк, а там целый выводок желторотиков бегает.
— Оборудование телеметрийного наземного бурения. Всё бы хорошо, но установка эта в пять раз больше здания нашего банка.
