5 ноября 2009, 09:45

Работала одно время в салоне сотовой связи. В договоре о подключении клиент должен поставить подпись и расшифровать её, то есть написать фамилию и инициалы. Почти все клиенты задавали вопрос: «Инициалы ставить буквами»? Я частенько отвечала: «Цифрами!» Многие обижались.

5 ноября 2009, 10:15

Нужно было мне купить метров 200–250 витой пары. Звоню в магазин:

— Здравствуйте, а почём у вас метр витой пары?

— 7 рублей.

— А бухта? (В ней 305 метров.)

— 2850.

Прикидываю в уме, проверяю на калькуляторе — если брать бухту, метр выходит дороже на два рубля с хвостиком.

— Выходит, у вас дешевле брать метрами?

— Секундочку...

Менеджер отключает звук, я жду. Через минуту возвращается:

— Да, бухта такого кабеля у нас действительно стоит 2850 рублей, а метр 7 рублей.

— А 304 метра отмотаете по 7 рублей?

Слышу напряжённую работа мозга. Ответ был гениальным:

— А у нас столько нету!

6 ноября 2009, 08:15

Работала в салоне связи, что негативно сказалось на моем отношении к людям — теперь я их просто ненавижу! Эти потребители услуг связи:

Просили зарядку на «Мегафон»;

Хотели приобрести мешочек для «Билайна» (чехол для «Моторолы»);

Желали подключиться к «Евросети» (купить симку «МТС»);

Спрашивали, сколько стоит звонок с «нокии тройки» на домашний зелёный телефон;

Искали USB-кабель на «Актимель» («Алкатель»);

Заряжали баланс;

Заправляли телефон;

И ложили, ложили, ложили!..

6 ноября 2009, 08:45

Работаю охранником в магазине цифровой техники — стою на входе и отсылаю всех к консультантам. Все знают, какие перлы откалывают клиенты, но сегодня был особенный случай.

Заходит парень лет 20–25, подходит к витрине с фотоаппаратами и начинает рассматривать. К нему подходит консультант со стандартной фразой: «Вопросы какие-то возникнут — обращайтесь». Парень же, почесав в затылке и показывая на один из фотоаппаратов, тихим голосом задал вопрос: «Скажита, а с помощью этого фотоаппарата можно получить мировое господство?»

Консультант, не растерявшись, ответил: «Конечно же! Главное — правильно им пользоваться!» Паренёк, посмеявшись, фотоаппарат купил.

6 ноября 2009, 09:15

1996 год. Работаю в магазине автозапчастей. За пять минут до закрытия забегает клиент:

— Болты колёсные для восьмерки есть? А то у меня колесо сняли.

— Кончились.

— А если поискать?

— Да нет, сто процентов.

Клиент громко матюгается и уходит. Закрываем магазин, выезжаем домой. На переезде машину начинает колбасить. Выходим — так и есть, четырех болтов на передних колёсах нет.

6 ноября 2009, 09:45

Продаю бетон. Звонок:

— А сколько стоит бетон?

— N рублей за кубометр.

— А сколько всего нам нужно на фундамент дома?

— Очевидно, нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.

— Не, мы сами хотим строить. Как вычислить объём?

— Берём длину, умножаем на ширину и глубину.

— А вы сами не могли бы приехать к нам и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.

6 ноября 2009, 10:15

Я работаю дизайнером в конторе по производству наружной рекламы. Заходит клиент:

— Вы можете напечатать баннер 3 х 6 метров?

— Конечно, у вас есть изображение, которое вы бы хотели напечатать?

— Есть, сейчас принесу.

Мужчина удалился копаться в своей машине. Я даже удивился: наконец-то нормальный клиент попался, с готовым макетом пришёл. Недолго радовался — клиент принёс мне брелок от ключей с картинкой.

6 ноября 2009, 10:15

Работаю в видеопрокате. Помимо фильмов продаем и музыку.

Как-то раз пришла девушка и стала возмущаться: «Купила у вас диск с музыкой, а он ни на компе, ни на DVD, ни на музыкальном центре не работает». При ней ставлю диск в дивидишник и демонстративно включаю несколько песен (я-то знаю, что мой убогий BBK читает всё, кроме виниловых пластинок!) Девушка стоит с выражением лица «я лохушка», смотрит на то, как я вытаскиваю диск, и изрекает:

— Стойте! А вы диск какой стороной вставляли?

Я на мгновение растерялся. Хотел сказать «ребром», но пожалел девушку — вдруг попробует?