25 октября 2009, 16:15

Работаю в компьютерной фирме. Звонок, снимаю трубку:

— Здравствуйте, у вас есть коолер фо касе?

— Простите, что?

— Ну, коолер фо касе.

— Не могли бы вы поточнее?

— «Коолер фо касе 92 х 92».

— Есть! Только это «сooler for case», вентилятор в компьютерный корпус.

— Да мне всё равно, я немецкий учил.

26 октября 2009, 08:15

В связи с большим наплывом клиентов в офисе было введено приёмное-неприёмное время. Мы развесили повсюду объявления с графиком работы. Крупным шрифтом. Действительно крупным. Конечно же, их никто в упор не видит. Некоторые, правда, вдумчиво прочитают, но всё равно зайдут спросить.

Сегодня в начале второго часа дня врывается одна дама и требует её обслужить.

— Вы что, объявление не читали? Принимаем с восьми до двенадцати.

— Так сейчас же не восемь и не двенадцать!

26 октября 2009, 08:15

Давным-давно работала я консультантом в фотомагазине. Приходит к нам замечательная постояная покупательница и просит карту памяти для фотоаппарата. Долго пытаемся выяснить, какой у нее фотоаппарат. Из ее разъяснений ясно только то, что он серебристый и прямоугольный. Проскальзывает в ее памяти буквосочетание «сэдэ». Сходимся на SD-карте. Осталось выбрать объём; тут мы с ней уже переходим на высокие ноты:

— На гигабайтную карточку влезет в среднем 500–600 фотографий.

— Вы идиоты, на пленке же точно 24 или 36, так объясните, сколько здесь!

Долго втираем, что всё зависит от технических характеристик фотоаппарата, и так как она не может ничего нам сказать о модели, то мы не можем гарантировать ей большую точность. Намекаем, что неплохо бы почитать инструкцию — обычно там всё написано на этот счет.

Мадам делает совсем хмурые бровки, разворачивается к двери и бурчит под нос что-то вроде «понабрали оболтусов».

Хлопает дверью, снова открывает ее и, просунув к нам голову, выдает гениальную фразу:

— Это что, я покупаю такой дорогущий фотоаппарат и еще должна к нему инструкцию читать?!

26 октября 2009, 08:15

Работаю в такси. Частенько клиенты попадаются не вполне адекватные — например, гламурные го... метросексуалы, ждущие, что за 150 рублей им подадут лимузин. Об офисном планктоне и говорить нечего — по поведению некоторых индивидов можно сравнить разве что с обитателями психлечебницы.

Но больше всего раздражают личности, которые заказывают такси сразу в нескольких фирмах и, когда машина приезжает, полчаса сношают мозг вместо того, чтобы сразу сознаться, что уже уехали. Понятное дело, что таких таксисты особенно не любят — теряется драгоценное время, да и машина не сеном питается.

В общем, на днях произошла такая история: приезжаю по адресу, а буквально через пару минут появляется машина другой фирмы. Так как заявки выглядели уж очень похоже, мы решили проверить нашу догадку. Через пару минут общения с диспетчерами выясняется, что машины были вызваны с одного номера. Вскоре подъезжает третья машина; водитель тут же связывается со своим диспетчером — тот же самый номер. Когда клиент вышел, его ждали три машины с очень злыми водителями. Мы объяснили ему, что ни одно такси его не повезёт, а он всем заплатит по 300 рублей за ложный вызов, в противном же случае отправится в путь на скорой. Честно говоря, стандартная неустойка составляет 100 рублей, но тут ситуация была неординарная.

Кошелёк паренька опустел на девять сотен, а его имя заняло место в трёх блэк-листах. Уважайте труд других людей!

26 октября 2009, 08:45

Проходил стажировку в службе судебных приcтавов. Первую неделю провёл в канцелярии.

— Здравствуйте, мне бы посмотреть, как исполнительное производство продвигается.

— Фамилия?

— Моя?

— Ваша, ваша. Вы должник или взыскатель?

— Нет, я друг взыскателя, он попросил узнать. Он в другом городе живет.

— Номер дела знаете?

— Нет.

— Фамилия должника?

— Тоже не знаю.

— Фамилия друга.

Молчит минуты две, вспоминает.

— Не помню, из головы вылетело.

— Что же вы от меня тогда хотите?

— Узнать, как исполнительное производство продвигается.

— Какое?

— Друга моего из Уфы.

— Представляете, весьма проблематично узнать, как идёт производство по неизвестному делу.

— А можно фамилии проговорить? Я вспомню сразу.

— Конечно, можно. Москва — город совсем небольшой, и должников в нем практически нету. Только у нас приём через четыре часа закончится.

— Что же мне делать?

— Подумайте. Следующий приём в четверг.

— Следующий!

26 октября 2009, 11:45

Тружусь веб-дизайнером довольно долгое время. Само собой, за всё это время завелось множество знакомых, время от времени подкидывающих разную халтурку. Как-то раз среди ночи, убаюканный каким-то нойзом из колонок, я собираюсь идти спать, как вдруг мне пишет знакомая девочка-менеджер:

— Привет, у нас тут рекламное агентство «Шар», нам срочно нужен сайт.

— Привет, ну... это самое...

— Нет, ты слушай, у нас слоган «Продвигаем вверх». Короче, нужна картинка с человеком, который в гору катит шар. Есть что-нибудь такое?

Две секунды я в некотором ступоре, потом всё же решаюсь:

— Эээ... Сизиф?

— Что это?

В двух предложениях рассказываю древнегреческий миф. Девочка в восторге:

— Слушай! То, что нужно! Давай использовать!

— Ты уверена? С древнейших времён Сизиф является символом бесполезного и крайне бессмысленного занятия.

Девочка думает минуты три и заключает:

— А ну и что! Мы им просто не будем этого говорить.