#601 — Садись, не укушу
14 декабря 2009, 09:15
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»
#602 — Консультация консультанта
14 декабря 2009, 09:45
В далеком 2006 году поручили мне родители выбрать LCD-телевизор — дорогую покупку по тем временам. За два месяца я прочёл мегабайты форумов, обзоров и прочих материалов с забугорных техногиковских сайтов. Покупка вышла удачной, а друзья и знакомые потянулись стройными рядами с просьбами поехать в магазин и помочь с выбором. Один из таких случаев запомнился.
Мы с товарищем (тоже любителем всякой компьютерщины и электроники) поехали на рынок, где намеревались приобрести LCD-телевизор определенной модели и сборки. Для многих, уверен, станет открытием, что одна и та же модель Samsung может собираться в пяти конфигурациях из очень разных комплектующих. Нашли подходящую по внешним признакам модель, оставалось посмотреть на наклейку сзади и заглянуть в сервисное меню, чтобы определить тип матрицы и наработку часов.
Продавец был не совсем приветлив: покупателям вешал лапшу на уши и порол откровенную технологическую чушь. На наши просьбы он кинул нам фразу:
— Чего-чего вам ещё смотреть? Модель такая-то, этого вам хватит. Забирайте и не мнитесь, как девочки.
— Нам этого не хватит. Разверните телевизор и дайте, пожалуйста, пульт.
— Да вы ничего же не понимаете в них! Я торгую ими уже полгода, тут и знать нечего. Есть название модели — и всё.
— Хорошо, давайте так. Нам нужна такая модель, но определенной сборки определенной страны. Мы посмотрим, если это она, то заберём сразу. Дайте пульт и посмотреть на наклейку сзади.
Пять минут уговоров, чтобы заглянуть за телевизор. Уфф, удалось — консультант сходил за пультом. Вызвали картинку сервисного меню, и тут уши начали скручиваться от повышенных децибелов и мата:
— Да какого хрена вы, умники, мне тут мозги полощете?! Треплете нервы, не даёте нормальным покупателям приобретать товар! Или забирайте прямо сейчас, или валите отсюда! Щенки! Чтобы разбираться в технике, нужно её видеть в глаза каждый день. А раз я торгую, значит разбираюсь!
Магазин замер в ожидании нашего ответа, но он пришёл совсем с другой стороны:
— А чего ты тут разорался, придурок?
Уверенная нота голоса послышалась откуда-то из-за спин столпившихся покупателей. Это был собственник магазина.
— Чего, спрашиваю тебя, орёшь на покупателей? Знаешь больше них, что ли? Ребята, а расскажите мне, что за тонкости такие? Мы хоть будем знать, что возим, конкретные заказы принимать начнём.
Мы в тот день купили нужный нам телевизор, а собственник магазина на пару с продавцом узнали много нового.
#603 — Назовём «вторым сортом»
14 декабря 2009, 10:15
Начальник на совещании:
— Я хочу, чтобы завод наш нормальным стал! Как в Японии, @#$! Для этого качество надо поднимать. Ка-чес-тво! Даже брак! Брак, @#$, надо качественным делать!
#604 — Безотходное потребление
14 декабря 2009, 10:45
Работала я в баре. Контингент был всякий, чудаков хватало.
Один постоянный клиент заказывал пол-литра пива и требовал, чтобы мы вставляли трубочку, зонтик, а на краешек бокала вешали дольку лимона. Такой вот незамысловатый коктейль.
Как-то раз зашёл мужчина и заказал кофе в турке. Выпив его на барной стойке, мужчина взял ложку и начал есть гущу. В ответ на наше изумление он с уверенностью произнёс: «А что же, я только за воду платил?»
#605 — С перламутровыми пуговицами
14 декабря 2009, 11:15
Зашли с девушкой в кондитерский отдел конфет к чаю купить. Взгляд упал на красивую упаковку шоколадных конфет с кокосовой стружкой:
— А конфеты «***» с кокосом вкусные?
Продавщица взяла с полки соседнюю пачку (с орехами) и уверенно пояснила:
— Эти такие же, как вот эти, но с кокосом.
Хохотали в голос. Конфеты купили.
#606 — Дунул по ГОСТу
14 декабря 2009, 11:45
В колл-центр крупного ритейлера звонит взволнованный парень. Оператор пытается выяснить, в чём проблема.
— Я хочу пожаловаться! В вашем магазине пакеты не по ГОСТу!
— Что вы имеете в виду?
— Я положил в пакет десять бутылок водки. Пакет порвался, бутылки разбились!
— Пакет у вас с собой? Посмотрите, сколько килограмм он выдерживает.
— Три килограмма.
— Но ведь десять бутылок водки весят больше, чем три килограмма.
— Нет, я неправильно прочитал. Тут на самом деле написано «12 килограмм».
— Хорошо, я записала вашу претензию. Пожалуйста, продиктуйте мне ваши имя, фамилию и номер мобильного телефона, чтобы мы могли сообщить вам о результатах проверки.
Парень хихикает.
— Почему вы смеётесь? У вас такой смешной номер телефона?
— Нет, я просто только что немножко курнул!
