#375 — Части тела
18 ноября 2009, 15:15
Работаю в небольшом сервис-центре. Очень часто попадаются клиенты с такими высказываниями:
— Я пришёл за коробкой с мозгами!
Пришёл забирать системник. Свои мозги, наверное, дома забыл.
— Отдайте мне принтер этот, ну как его... А, вспомнил — «В рот хер».
«Brother» он! У кого что болит...
— Вы бумагу продаёте?
— Да.
— Мне туалетную!
Моментальный ступор. Надо будет повесить объявление: «Туалетная бумага „Снегурочка“ — никаких замятий и зажёвываний!»
#376 — Доставка со вкусом
18 ноября 2009, 15:45
Работаю в доставке цветов. Звонит очередной клиент:
— Здравствуйте, я хочу у вас заказать букет, и чтобы доставили его на лимузине!
— К сожалению, лимузина у нас нет, но мы можем заказать для вас его в соответствующей фирме.
— Как? У вас нету лимузина? Как же вы работаете? Вы же цветы доставляете, а не чайники!
Действительно, без лимузина — не жизнь. Пообещали исправиться.
#377 — «Биология для менеджеров», ноябрь 2009
18 ноября 2009, 17:45
Книжная торговля богата на выдумку покупателей. В школьный сезон случалось всякое, но один случай запомнился особенно. Как известно, по правилам торговли непериодические издания обмену и возврату не подлежат. Как-то раз приходит с утра пораньше мужик с учебниками по литературе и говорит, мол, не те купил:
— Хочу поменять.
— Не можем, по закону обмену и возврату не подлежит.
— По какому такому закону?
— Правила торговли, статья такая-то. В уголке покупателя лежит книга, там все отмечено закладкой и маркером.
Идёт, берёт, открывает, смотрит.
— Что вы мне подсунули?
— Правила торговли, в частности, статью, в которой описан список товаров, подлежащих обмену...
— Таких правил нет, перестаньте вешать мне лапшу на уши!
— Вы что, хотите сказать, что у нас подпольная типография и мы сами эти брошюры выпускаем?
— Да, именно это и хочу сказать! Где у вас жалобная книга? Сейчас я всё про вас расскажу! Я сам крутой менеджер в очень крупной фирме (блин, нашел аргумент) — я прекрасно знаю, как такие, как вы, всякую чушь порют!
Начинается сумбурный поток слов на тему, какие мы все идиоты и дебилы. Тщетно пытаемся объяснить:
— Так это же учебник, а не журнал или газета!
— Они же каждый год выходят, эти ваши учебники!
Повысить бы этому крутому менеджеру юридическую грамотность! В такие моменты почаще хочется, чтобы приходили какие-нибудь глупые милашки и спрашивали: «А у вас есть „Солярис“ Коэльо?» Такие хоть дураками не называют.
#378 — Push-сервис
19 ноября 2009, 08:15
Работал когда-то в службе поддержки одного федерального оператора сотовой связи. Конечно, не все клиенты — подарок.
Звонит ночью изрядно поддатый молодой человек:
— Здрасте, я тут с девушкой поругался, она телефон выключила, и я не могу отправить ей SMS. Включите её телефон, пожалуйста!
— Это невозможно.
— Как невозможно? Вы же там всё можете!
— Извините, но экстрасенсов, телепатов и медиумов у нас в штате нет, равно как и доступа к абонентскому оборудованию.
— Да вы что?! А я думал, вы серьёзная компания, а не шарашка какая-то!
(Ещё 10 минут односторонне-однообразного бреда.)
— Ну раз вы, олухи, ничего не можете и не умеете — откуда вас только понабрали? — так хоть пропихните моё SMS так, чтобы у неё телефон задёргался и замигал!
Тут уж я вежливо попрощался и положил трубку. И таких клиентов — подавляющее большинство!
#379 — Большой кипятильник
19 ноября 2009, 08:15
Пришла к нам в магазин пожилая женщина со своим сыном. Несколько минут с очень умной гримасой вертелись вокруг бойлера, но в итоге всё же решили обратиться ко мне:
— Девушка, а какой здесь бак?
— Тут эмалированный, а у этой модели с напылением серебра, — начинаю распинаться я.
— А на бак посмотреть можно?
— Каким образом? Он же герметичен.
— (с возмущением) А куда я буду вещи закладывать?..
Только после этого я поняла, что имею дело с лесными жителями, и начала свою консультацию с фразы «Это водонагреватель...»
#380 — Не тестируется на животных
19 ноября 2009, 08:45
Работаю «торговцем смертью», то есть продавцом в оружейном отделе. Часто кровь в жилах стынет от неадекватных людей, которым наши доблестные органы выдают лицензии на хранение и ношение оружия.
Под вечер приходит покупатель, по разговору явно без крыши, хотя и при лицензии:
— Хочу у вас пистолет купить травматический.
— Да, пожалуйста.
— А как его проверить?
— Сейчас мы с вами выберем, а проверите вы уже сами.
— Тира у вас нет?
— К сожалению, нет.
— А вы не могли бы выстрелить в меня? Я посмотрю, какой эффективнее.
Мне дорога моя работа и свобода, так что я ему вежливо отказал. А пистолет он всё-таки купил — видимо, понёс домой проверять.
