2 ноября 2009, 08:45

Работала детским аниматором в ресторане. Небольшой зал — батут, мультики и всё такое. Приходит мамаша со своим чадом лет 12:

— (недовольно) А что, клоунов у вас тут нету?

— Нет.

— Всё, сынок, пойдём отсюда, тут тебе не понравится. А раз клоунов нету, так лучше домой, у нас там свой клоун — папа.

2 ноября 2009, 08:45

Работаю в небольшой компьютерной фирме. Люблю своих клиентов! Вот подходит один с кипой бумаг:

— Вам копию или сканировать?

— Да... да.

— Так копию или сканировать на диск?

— Копию на диск сканировать!

Слово «ламинирование» обывателю не знакомо:

«Вы минируете?» (Ага, и ошибаемся один раз в жизни.)

«А обделайте мне! Можно с двух сторон?» (Конечно, можно и с двух сторон. Сейчас всем офисом поднатужимся!)

Но больше всего поразила женщина, пришедшая за картриджем. Подзывает меня так тихонечко и шепчет на ухо:

— Вот мне тут картридж заказали купить, а у него такое название неприличное — «херакс». Мне прям неудобно его в магазинах спрашивать.

2 ноября 2009, 09:15

Ох, помотала жизнь по разным местам работы — идиотов везде хватало. Какое-то время я проработал продавцом в молочном отделе продуктового магазина.

Подходит к прилавку женщина — выглядит так, как будто ошиблась и вместо супермаркета, где она обычно затаривается, зарулила в мавзолей:

— Мне бы сливки.

— Какой вам жирности?

— Ой, не знаю... Давайте пожирней!

— 35% подойдут?

— Ой, нет, это слишком много...

— А вам для чего сливки нужны? (Спокойствие, только спокойствие.)

— Ну, на тортик там побрызгать, на салатик фруктовый...

— Так вам взбитые сливки надо, в баллончике?

— Ну да, аэрозольку! А что, другие бывают?

Другой случай:

— Мне бы молочка свежего!

— Какой жирности?

— (брызгая слюной) Коровье, б#я, идиот!

С тех пор о жирности спрашивать я перестал. Если покупатель не уточнял, я давал на свое усмотрение.

Отдельной строкой идут покупатели сыра. С видом гурманов они каждый день спрашивали, есть ли в продаже сыры «Дроблю» (Дор Блю), «Мастдай» (Мааздам), «Амстердамский» (Голландский), «Грымза» (брынза), «Черчилль» (Чечил) и просто «вон тот, на вид вкусненький».

2 ноября 2009, 09:15

Работаем в магазине бытовой техники. Покупает у нас пара плазму 42". Увидев габариты упаковки и самого телевизора, глава семейства изрекает:

— У вас нет коробки поменьше? А то это всё к нам в багажник не влезет.

Еле удержался — хотел протянуть спичечный коробок...

2 ноября 2009, 12:15

Работаю в палатке, продаю всевозможные батарейки.

Больше всего заставляют меня «кипеть» бабушки. Приходит одна, достаёт пальчиковую батарейку и просит дать такую же. Протягиваю новую батарейку. Она долго вертит свою и мою с вопросом: «А она точно такая же?» Сохраняя терпение, показываю на обеих одинаковую маркировку «АА». уверяя, что это действительно так. Бабуля ставит их, прищуривает глаз и выдаёт:

— Нет, у этой пимпочка, кажется, немножко короче!

А раз в неделю ко мне приходят с вопросом, на который я до сих пор не нашёл адекватного ответа:

— Я покупала батарейку, там срок годности стоит до 2011 года. Почему она через полгода у меня села?

2 ноября 2009, 12:15

Работал продавцом-консультантом в отделе электроинструментов. Бывало всякое, но это просто убило.

Женщина лет 45–50 смотрит на витрину с дрелями. Подхожу, интересуюсь:

— Может, вам что-нибудь подсказать?

После длительного молчания дама спрашивает:

— А что бы вы подарили своей матери на 8 марта?

2 ноября 2009, 12:45

Занимаюсь проведением пробных ЕГЭ. Звонков от родителей очень много — на следующий же день все хотят узнать результаты, хотя проверка занимает неделю.

Звонит очередная мамочка и хочет узнать результат чада. Я выдаю заученную фразу: «Результаты можно посмотреть на сайте egetest.***». Мамочка перезванивает через пять минут:

— Девушка! Вы мне неправильно адрес сайта продиктовали! Я по-русски набираю, но ведь в латинице нет буквы Э!

— Зачем по-русски то?.. Набирайте латиницей: «е, гэ, е, т, е, с, т, точка, ***».

— Ну вот, вы мне снова с буквой Э продиктовали!

Мамочка уже начинает выходить из себя, я тоже закипаю. Подумав пару секунд, задачу я решила изящно:

— Переводите клавиатуру на английский язык и печатайте: «упуеуые.***». Получилось? Ну вот и славно!